NI PUÑETERO CASO.

Se acaba de jubilar

le controla la parienta.

No se vaya a enviciar

y gaste más de la cuenta. 

Una cañita diaria

le permite la Manuela.

2 € a la semana

para echar una quiniela.

Con tan poco presupuesto

él pasa muy malos ratos.

Un día le toca algo

y se compra unos zapatos.

Llega contento a casa

 y al momento de entrar.

Recibe una bronca

porque acaba de fregar.

Qué inoportuno eres

mejor pisa de puntillas.

Quítate los zapatos

y ponte las zapatillas.

Quizás ya no te intereso

mírame un poco de frente,

Y si te dignas mirar 

verás algo diferente.

Estás un día más viejo

 algo más chuchurrio.

No te veo nada nuevo

un desastre de marido.

Desolado se desnuda

se presenta al poco rato.

A ver sé ahora se entera

y se fija en los zapatos. 

Mírame ahora de frente

de cintura para abajo.

Verás qué guapos son 

los que se encuentran abajo.

La misma mala herramienta

dos pelotas arrugadas

Colgando un pingajo 

que no vale para nada.

Ese pingajo que cuelga

está así todo el rato.

Es más atento que tú

contemplando mis zapatos.

Yo te prestaré atención

cuando no me des la lata.

Si ese pingajo que cuelga.

Te contempla la corbata.

MARIDO PESADO

Un pesado marido,

le recuerda a diario,

Qué obsequio piensa darle,

al cincuenta aniversario.

No me atosigues más,

que lo tengo que pensar,

Una cosa que te agrade,

y yo pueda descansar.

Llega el día señalado,

le desvela el misterio,

Te acabo de comprar,

un nicho en el cementerio.

¡Qué regalo tan macabro!

No esperaba eso de ti,

Noto que me quieres poco,

y librarte pronto de mí.

Te quiero mucho cariño,

tú eres un mal pensado,

Quiero tenerte muy cerca,

 el cementerio está al lado.

Morirás antes que yo,

 así de vez en cuando,

Puedo visitar tu tumba,

sé donde estás descansando.

Llega el cincuenta y uno,

él vuelve a preguntar,

¿Amorcito este año?

¿Queme piensas regalar?

Una mierda como un piano,

te la acabo de encargar,

Ya que el del año pasado,

lo tienes sin estrenar.

CALZONCILLOS FINOS.

Con estas historias trato.
Olvidarme del presente,
no caer en depresión,
y así activar la mente.

El hombre llegó cansado,

trabajó mucho en el día,

no tiene la cena a punto,

 ve sentada a la María.

Con dos agujas muy largas,

el suelo lleno de ovillos,

 dice que le está tejiendo,

unos guapos calzoncillos.

-Sabes que no los uso,

nunca los pienso estrenar,

es una prenda incómoda,

a la hora de mear.

Sí, me encuentro arando,

no me puedo ni parar,

las vacas no tienen frenos.

Y no se pueden frenar.

-Sé lo poco que te gustan,

tienes que comprender,
que en el día de la fiesta,
te los tendrás que poner

La mujer los terminó

los dejo en un apartado,

esperando que llegara, 

ese día tan señalado,

En la fiesta del pueblo,

se vistió a toda prisa,

se puso los calzoncillos,

para asistir a la misa.

Allí lo paso fatal,

eran largos los sermones,

el cura al mandar rezar,

él rascaba. (Lo que piensas)

Se marchó a todo trapo,
 se los seguía rascando,
llego a casa, los quitó,
y le seguían picando.

La María le curó,
hasta le dio vaselina,
 prometió hacer el próximo,
con una cosa más fina.

ENDURECER EL PITO.

Le salió una aventura 

con una estupenda tía.

La tiene que aprovechar

es la mejor de su vida.

Ante tal acontecimiento

tiene la preocupación.

Que se le afloje el pito

o se pare el corazón.

Se encuentra nervioso

ante la gran aventura.

Rápido busca un remedio

que se la ponga muy dura.

Trabajando de albañil

tiene material de sobra.

Kilos de escayola y yeso

que se llevó de la obra.

Le pone una capa gruesa

eso le hará un buen apaño.

 Resistirá un rato largo

y aumentará su tamaño.

Esto sorprendió a la chica

ya no sabía qué hacer.

Nunca vio una cosa igual.

Escapo a todo correr

Él no puede comprender

su comportamiento extraño.

Tan solo había aumentado

cuatro veces el tamaño

Ante lo desconocido

surge la curiosidad. 

 La muchacha se lo piensa

le da otra oportunidad.

Esta vez sin escayola

ella queda convencida.

No estaba tan mal de pito

se unió a él de por vida.

Ahora que son abuelos

recordar eso les mola

Ella le dice al marido

¡Quiero tocar algo duro!

¡Puedes usar la escayola!

QUIERE UN CAMBIO

La mujer dice al marido

 estamos en un problema.

Al que ahora llamas niño

Se quiere cambiar a nena.

—No me lo puedo creer

lo acabo de ver desnudo

Comparado con el mío

tiene un pito cojonudo.

—No es por el aparato

No te lo vas a creer

Dice que por dentro

se siente una mujer.

Quiere cambiar el nombre

dice que es feo el que tiene

De ahora en adelante

le llamaremos Irene.

Piensa que si¿Es una mujer?

Puede conseguir más metas.

Se está tomando hormonas

Así le crecen las tetas.

_ Esto me está superando

No lo llego a entender

que teniendo ese aparato

Quiera cambiarse a mujer.

Este muchacho está loco

eso es pura tontería.

Quererse quitar el pito

y ponerse una tubería.

Aquel que está bien armado

no aprovecha la ocasión.

Si yo tuviera ese pito.

Aumento la población

Se cambió a mujer

y no le gusta su aspecto

Quiere cambiar otra vez

ahora al género neutro.

Esto de tener un hijo

lo voy a pagar con creces

Al ver como está el asunto

lo pensaría dos veces.

MALDITOS PELOS.

Su gato está muy enfermo,

ella está preocupada,

Le tiene un gran cariño,

está de el enamorada.

Si ella lo quiere mucho,

también lo adora su nuera,

Lo lleva al veterinario,

no quiere que se le muera.

Revísalo por favor,

como ve es una monada.

Al tocarle le noté, 

que tiene la tripa hinchada.

«Dos horas más tarde»,

Imposible salvación,

El gato está cadáver,

se quedó en la operación.

Lo coge entre sus brazos,

lo aprieta contra su cuerpo,

Sus ojos como dos ríos,

pide saber de qué ha muerto.

—Si un gato no tiene gatas,

 al estar siempre en celo,

Se la chupa, se la lame,

y se traga muchos pelos.

Esos pelos forman bolas,

eso atascó su intestino,

Esta fue la causa,

de la muerte del minino.

Fue un ser especial,

por eso yo lo he querido

Murió de la enfermedad.

Que se llevó a mi marido.



TRIPA CERVECERA.

Un bartolillo el marido

Él vive a su manera.

Lo que se dice un pasota

Tiene tripa cervecera.

Eso del teletrabajo

le vino de maravilla.

Se pasa el día sentado

en el sofá o en la silla.

La mujer colabora

trabaja en peluquería.

Entre jornada y viaje

se le pasa media vida.

Tienen un hijo pequeño

que es una maravilla.

Listo a más no poder.

Es un poquito cotilla.

Los pilla haciendo el amor

La mamá dándole caña.

El papa está debajo

Es una postura extraña.

Le pregunta a la mamá

a que estaban jugando.

Y la mamá le contesta.

Lo estaba desinflando.

Papa tiene un globo dentro

al respirar se va inflando.

Me subo encima y aprieto

así se va desinflando.

Pierdes el tiempo, mamá

La que viene a limpiar

Le sopla por el pito

y se la vuelve a inflar.

EL MARIDO QUEJICA.

El hombre en baja forma 

se encuentra alicaído.

Le dice a la mujer

te quedarás sin marido.

—No digas más tontearías

eso es una mentira.

Vas a durar más que yo

y me amargarás la vida.

Eres un hipocondriaco.

Eso es lo que yo creo.

Mejor iremos el médico

A que te haga un chequeo.

El médico le chequeo

y le dice a la mujer.

Para que se ponga bien.

Esto le debes hacer.

Cuando vayas a la cama

usa ropa llamativa.

Enchufas el pendrive

eso alegrará su vida.

Para el desayuno

par de huevos con jamón.

Que descanse dos horitas

para hacer la digestión

 Una comida esmerada

como de recién casados.

Un buen vino de rioja

con unos ricos asados.

Postre, algo de tarta

 esas que llevan bizcocho

con un sabor especial

de las que saben a...

Que duerma la siesta

 como si fuera un niño.

Al despertarse un masaje 

y unos besos con cariño.

Merienda. Café con leche

mantequilla con galletas.

Sí, se queda con hambre

le das un poco la teta.

Noche. Una cena ligera.

Que se quede con gana.

Después tomará el postre

cuando estéis en la cama.

Sí, sigue este régimen

tendrás marido para rato

No morirá en un siglo.

Y no te saldrá barato. 

El marido le pregunta

¿Qué te dijo vida mía?

Que vayamos a la mutua

hacerte un seguro de vida.

ESTAMOS DE COJONES..

Diálogos de matrimonio-

Ella

 Tenemos que hablar más

de ahora en adelante

Tengo que comunicarte

algo muy interesante.

Ella

. Lo que te voy a contar

 es difícil de creer

Te puedes caer de culo

si permaneces de pie

Él

 No me vengas a contar

una de tus muchas penas

Cada vez que hablo contigo

nunca das noticias buenas.

Ella

. No es ni mala ni buena

y te la puedes creer

Este hijo que tenemos

Quiere cambiarse a mujer.

Él

. Este hijo es un idiota

Eso será un arrebato

Sí, se cambia a mujer

le cortan el aparato.

Él

No sé qué ventaja tiene

el querer ser mujer.

Si la mujer mea sentada

y el hombre mea de pie.

Él

 La operación es cara

No se ha parado a pensar

Que no tiene un puto duro

¿Quién se la va a pagar?

Ella

. Por eso no te preocupes

lo acaba de solucionar

Esa operación la paga

la Seguridad Social.

Él

. Joder, con los adelantos

sí que estamos de cojones

Y yo sin poder comprar

un sencillo sonotone.

Él

. Comiendo puré a diario

porque la carne está dura.

Sin tener para pagar

una simple dentadura

Él

Tengo que comprar viagra

Encima vale un pastón.

Para echar dos al mes

me jode media pensión.

ÉL

Así gastan los impuestos

en esta moda increíble
Y los viejos que se jodan

y casquen lo antes posible 

Él

. Ya te lo decía yo

tú no das noticias buenas

Me voy al hogar del jubilado

para compartir mis penas.

 

POCO CIVISMO.

Se encuentra al amigo

lo ve muy cabreado

Pregunta ¿Qué te pasa? 

¿Cómo estás tan enfadado?

—Un joven paseaba el perro

este se cagó en la calle

Le llamé la atención

y me dice que me calle.

Es de mala educación

contestar de esa manera.

Le hice recoger la caca

y echarla a la papelera.

—No es solo la juventud 

la que no hace ni caso.

A mí me pasó lo mismo

Ahora te cuento el caso.

Ayer llegué a mi casa

a una hora temprana.

Encontré a mi mujer

 en pelotas en la cama

Le puse el termómetro

y casi me lo revienta.

Me dejó asombrado

el calor de la parienta.

Un ruido en el armario

me dejó sorprendido.

Me asusté al abrirlo

y ver un tío escondido.

No salía de mi asombro

me quedo fijo mirando

 ¿Qué estás haciendo ahí?

Él contesta que meando.

Tuve que indicarle el lugar

 ese no era el adecuado.

Le cogí de la pirindola

y me lo llevé al lavabo.

Le advertí seriamente

que no te vuelva a pillar.

El armario es para la ropa

aquí es donde hay que mear.

MARIDO DESASTRE.

EL CRISTASOL

Entra el hombre en la farmacia 

allí no sabe qué hacer

no se acuerda del encargo

que le hizo su mujer.

Está muy desorientado

no le viene a la cabeza.

Esto no es como ir al bar

y pedir una cerveza.

La dependienta le mira

la chica está cojonuda.

Él se acerca sonriente

y solicita su ayuda.

No acordarme del encargo

me está produciendo estrés

Es lo que usáis las mujeres

como una vez al mes.

_ No se preocupe, señor

no es para mí una sorpresa

seguro que le encargo

un paquete de compresas

Eso despejó sus dudas 

fue como salir el sol.

Le sacó las compresas 

y un frasco de crista sol

Solo quiero las compresas

eso no me lo ha encargado

lo tiene siempre muy limpio

hasta se lo ha rasurado.

-No es para su mujer

espero que no se asombre

La mayoría de las veces

lo suele usar el hombre.

Esos días en el matrimonio

no son días muy normales.

El hombre los pasa aburridos

y puede limpiar cristales.

 

IGLESIA O BAR.

Católica la mujer,

él pasa de religiones,

Mejor es ir al bar,

que tragarse los sermones

Cuando ella va a misa,

él a tomar unos vinos,

Con unos aperitivos,

mejor si son langostinos.

También vale una panceta,

que tiene bastante grasa,

Suaviza la garganta,

y el vino mejor pasa.

En cambio, en la iglesia,

ni vino ni aperitivos,

Rezar y escuchar sermones,

  Piden hasta donativos.

La mujer le recrimina,

que saca de ir al bar,

-Allí me pongo alegre,

y no tengo que rezar.

Me dirás qué sacas tú,

de rezos y de sermones,

Tendrás muchos pecados,

y quieres que los perdonen.

Un día regresa a casa,

a una hora inesperada,

La encuentra en la cama,

con un joven acostada.

Si estos son tus pecados,

de nada vale rezar,

Los cuernos son muy pesados,

difíciles de llevar.

Me lo vas a perdonar.

Tú eres un calzonazos,

Este me vendió una biblia,

 la estoy pagando a plazos.

EL BUEN MARIDO.

 Era un buen hombre

el marido de la Emilia

trabajador y honrado

amigo de la familia.

Pero en esta perra vida

la felicidad dura poco

de un día para otro

empezó a ponerse pocho.

Era bueno en el amor

con la mujer satisfecha

pero con el puto mal

se empezó apagar la mecha.

A la hora de comer

comía de mala gana,

eso mismo le pasaba

con la mujer en la cama.

Esto suele ocurrir

cuando no va bien la cosa

recurrió rápidamente

a la pastilla milagrosa.

La pastilla funcionaba

pero el seguía muy chungo

abuso de las pastillas

se fue para el otro mundo.

Le prometió a la mujer

que al morir iría al cielo

y le mandaría una señal

que le valdría de consuelo.

Visita la mujer la tumba

en un una tarde lluviosa

se queda sorprendida

algo brota de la fosa.

Son una especie de penes

que le parecen horribles

cuando los mira de cerca

son boletus comestibles.

Fuiste el mejor marido

cumplías con tu deber

son semillas de tu pene

y me las voy a comer.

Al comerse esas setas

le ocurrió una cosa rara

fue como un milagro

se quedó embarazada..

LA VISITA INESPARADA.

Va a visitar a un amigo

no está en casa ese día

Lo recibe la mujer

con un simple picardías.

Imposible no fijarse

en como está la nena

Tiene un cuerpo de cine

la tía está muy buena.

Le invita a un café.

Seguido de una copa

Se sienta, cruza las piernas

y no se cambia de ropa.

Él iba a ver al amigo

Por una causa pendiente

Se olvida del asunto

y se la nubla la mente.

Le recuerda a Sharon

con ese cruce de pierna

No puede resistir más

se le hincha, la entrepierna.

-Sé que eres muy decente

te consideró una amiga

Necesito, deshinchar el pavo

y yo te lo pagaría.

-Eres un tío muy majo

yo no soy una muerta

El tomar la decisión

dependerá de la oferta.

Cinco mil pavos la oferta

Ella tira el picardías

Por esa oferta ofrecida

puedes venir todos los días.

La mujer queda contenta

le dice al poco rato

Puedes llegar a los cinco

y te saldrá más barato.

Estos son los más baratos

que puedo echar en la vida

Juego con tu marido

y nos tocó la lotería.

TAPAR AGUJEROS.

¡¡Levanta el culo del sofá!!

No seas tan marrullero

te llevo un año diciendo

que tapes un agujero.

Sigues ahí tan pancho

ni te has dignado mirar

¿Necesitas material?

Para poderlo tapar?

De noche ni lo ves,

de día te da miedo,

solo cerveza y sofá,

encima tirando pedos.

-Sabes que las avispas

a mi me dan mucho miedo

esa pared es vieja 

tiene muchos  agujeros.

Tiene tantos agujeros,

que no doy con el exacto.

-¡¡Saca la chorra y los meas!!

Lo encontrarás en el acto.

Obedeciendo las órdenes,

meó contra la pared,

salió todo un avispero,

le picaron más de diez.

Su miembro, una morcilla,

no lo podía esconder

lo agarró con las dos manos,

se lo enseñó a la mujer.

Sus ojos desorbitados

la mente se le nublo

no lo podía creer

por eso se desmayo.

Recuperada del susto

ella hinco la rodilla

estaba dispuesta a catar

ese tipo de morcilla.

No sabia que las avispas

elaboran morcilla 

pero esta sabia a miel

era una maravilla.

Le prohibió ir al médico,

que eso era pasajero,

que no matara a las avispas

y tapara otro agujero.

CUARENTA AÑOS

Cuarenta años casados

no se pueden soportar

hay intereses por medio

no se quieren divorciar.

Una situación muy extrema

se están buscando un defecto

para uno librase uno del otro

y hacer el crimen perfecto.

Al estar el jubilado

se le ocurre una cosa.

Va al campo a buscar setas.

coge alguna venenosa.

El las conoce de sobra

sabe las que hay que comer

es una trampa ideal

y cargarse a la mujer.

Poco ducho en la cocina

no sabe nada de nada

y le dice a la mujer

están ricas rebozadas.

-Ten cuidado al rebozarlas

esta es una seta fina

para apreciar el sabor

las rebozas con harina.

Esta es muy diferente

peca un poco de sosa

si las rebozas con huevo

te quedara más sabrosa.

Con este sencillo truco

el sabe que esta salvado

sabrá distinguir las setas

por el simple rebozado

Ella desconfío mucho

que eligiera el preparado

para llevar la contraria

le cambió el rebozado.

Engañar a una mujer

es tarea complicada

el cascó rápidamente

con la seta envenenada.

Nunca fue acusada

de malvada ni asesina

el murió por gilipollas

con su propia medicina.

 

MARIDO PLASTA.

Es un pesado marido.

Que le recuerda a diario,

qué regalo piensa hacerle,

al cuarenta aniversario.

-No me atosigues más,

lo tengo que pensar.

Una cosa que te guste, 

y me ayudé a descansar.

Llega el día señalado,

 le desvela el misterio,

Le acaba de comprar, 

un nicho en el cementerio.

-Es un regalo macabro,

nunca lo hubiera pensado,

Creía que me querías,

tenerme siempre a tu lado.

Fumas, bebes, estás gordo,

eso me hace pensar,

  Si no cambias de hábitos,

pronto la vas a cascar.

-Morirás antes que yo,

 porque eres un tío plasta,

  Buscaré un nuevo amor,

y fundiremos la pasta.

El siguiente cumpleaños,

le vuelve a preguntar,

¡Un año más a tu lado!

¿Qué me vas a regalar?

-Una mierda como un piano,

la acabo de encargar,

Ya que el del año pasado,

lo tienes sin estrenar.

BORRACHO EMPEDERNIDO.

 Se casó por poderes,

                sin conocer al marido.

 Salió mal el negocio.

Un borracho empedernido.

Falló la noche de bodas

esa noche deseada.

Se puso como una esponja,

y no se le enderezaba.

No existía el divorcio

ni pastilla del día después.

Tenía que idear un invento,

para no tener bebes.

Cambiar un marido así,

no es para tomarlo a broma.

Lo primero que compró

son unas bragas de goma.

El notaba algo raro

no sabía lo que era.

El empujaba hacía dentro,

algo empujaba hacía fuera.

A pesar de estar borracho,

protesto a la María.

No me gusta esta postura.

La encuentro como algo fría.

-Cambiaremos de postura 

si tú no vienes a gatas,

Vente un poco más sereno

lo haremos a cuatro patas.

Si no llega sereno

se  va a enterar del asunto.

Le prepara una sorpresa.

que lo dejara en su punto.

No se fiaba ni un pelo,

por si algo salía al revés.

Cogió esa bolsa antigua,

que calentaba los pies,

Se la puso entre las piernas

para darle un escarmiento,

Con agua bien caliente 

y que la metiera dentro.

Como siempre, llego pedo

 no se enteraba de nada.

Esa noche termino,

con la pilila escaldada.

SENTENCIA.COMPLICADA.

Un matrimonio de pueblo,

que se quieren divorciar,

Es la custodia del hijo,

lo que tienen que aclarar.

No se ponen de acuerdo,

 explican sus razones,

Se encuentran ante la juez,

 dan sus explicaciones.

Señoría, yo lo parí,

 sufrí muchos reveses,

Tuve una gestación difícil,

  durante los nueve meses.

Una madre ama al hijo,

no lo pienso abandonar.

Su padre es un desastre.

Que no sabe ni labrar,

-Soy un buen labrador 

esto no puedo aguantar,

Para plantar la semilla,

hay mucho que trabajar.

Ella es una tierra mala,

dura como la arcilla.

Yo me tiré cinco años,

para plantar la semilla.

Es como un terreno baldío,
muy poco roturado.
Hace falta sudar mucho,
para enterrar el arado.

-Eso es una pura mentira,
tu reja no es buena.
No vale para labrar,
ni en un terreno de arena.

Además, es muy pequeña,

endeble y muy gastada.

Echa de gominola,

como cuando está chupada.

La juez no es de pueblo

tampoco ha parido

Nada entiende de reja

ni de terreno baldío.

Para dictar sentencia,

la juez está hecha un lío.

¿La mujer tiene razón?

Y no le falta al marido?