Nº 36 EL PENE POSTIZO.

Joven y sin dinero,
se descubrían inventos.
Los domingos en el baile,
yo, hacía experimentos.

Un tubo redondeado,
forrado con un pañuelo.
Atado en el sitio exacto,
valía como señuelo.

.

La moza sale a bailar,

el baile es agarrado

No quiere apretujones,

se pone de medio lado.

Incómodo bailar así

es muy deprimente.

Cambia de parecer

al fin se pone de frente.

Choque con otra pareja

reacciona de inmediato.

Sus ojos se desorbitan

 al notar el aparato.

Comienzan sus dudas

si eso será de verdad.

Si arrimarse o separarse

y comprobar la realidad.

La mayoría de las personas

creo que somos curiosas.

En comprobar el contenido

al dudar sobre una cosa.

Se escuchaban suspiros

corazones palpitando.

Jadeos, lágrimas, sudores.

Sí, se continuaba apretando.

Alguna Llego a decir

aquí hay mucho jaleo

Acompáñame a la calle

que se me pase el mareo. 

Pillado en la trampa

No la podía acompañar.

Sí, descubría el secreto

Fórmulas muy sencillas,
usadas para ligar,
No llegaban a buen término
al no poderla enseñar.

NO ME GUSTA LO QUE VEO.

No me gusta lo que veo

Siempre lo veo muy negro.

Lo que antes era blanco

ahora lo veo muy negro.

La autoridad de los padres

no la pueden ejercer.

Para educar a los hijos

ya no saben qué hacer.

No vale para nada 

el consejo del abuelo.

Eso está muy anticuado

ha caído por los suelos.

Asustados los maestros

No saben qué enseñar.

Su autoridad ya no vale

los han llegado a pegar.

El médico cuenta poco

ya sabe más el paciente

Si le niega la baja

Puede terminar caliente.

Se ha perdido el humor

 no quedan humoristas.

Su campo es muy limitado

aunque sea un buen artista.

Los hombres andamos tristes

ya no sabemos qué hacer.

No nos ponemos de acuerdo

ni con la propia mujer.

Sí, vemos una chica guapa

mejor apartar la vista.

Rápido suelta la frase

que eres un viejo machista

Cambian  los jóvenes

se pasan a la otra acera.

Los abuelos no podemos

La vela no tiene cera.

Para entretener nos queda

un poco de diversión.

Los debates de políticos

que dan en televisión.

EL DESERTOR.

Le llamó el ejército

el país estaba en guerra.

En no apoyaba la causa

y le importaba una mierda.

Se escapó en cuanto pudo

Pensó que era lo mejor

Seguro le buscarían.

Era un pobre desertor. 

Vio un convento de monjas 

Allí estaría salvado.

Nadie entraría a buscarle 

en ese lugar sagrado.

Una monja en el huerto

Parecía estar implorando

se escondió bajo su hábito

Ella seguía rezando.

El escondite perfecto

oscuro y calentito.

El pobre llegó cansado

 rápido se quedó frito.

Le despiertan unos golpes

recibidos en la testa.

Sale lleno de chichones

Le fastidiaron la siesta.

—Llevas dos horas roncando

Por eso te he despertado

Mis rezos y mis plagarías

ya habían terminado.

Lo que yo he notado en ti

que eres una monja rara.

Muchos pelos en las piernas

y algo de barba en la cara.

Soy desertor como tú

estoy aquí camuflado.

No me gusta la guerra

aquí estoy bien cuidado.

—Me hiciste la puñeta

yo estaba soñando.

Que estaba en el paraíso

y las campanas tocando.

Si soñabas con campanas

cuando estabas ahí abajo.

Es fácil de adivinar.

Que te despertó el badajo.

¿QUIERE UN CAMBIO?

La mujer dice al marido

 estamos en un problema.

Al que ahora llamamos niño

Se quiere cambiar a nena.

—No me lo puedo creer

Si cuando lo vi desnudo

Comparado con el mío

tiene un pito cojonudo.

—No es por su aparato

No te lo vas a creer

Él me dijo que, por dentro.

Se siente una mujer.

Quiere cambiar el nombre

dice que es feo el que tiene

De ahora en adelante

le llamaremos Irene.

Piensa que si¿Es una mujer?

Puede conseguir más metas.

Se está tomando hormonas

Así le crecen las tetas.

_ Esto me está superando

No lo llego a entender

que teniendo ese aparato

Quiera cambiarse a mujer.

Este muchacho está loco

eso es pura tontería.

Querer quitarse el pito

y ponerse una tubería.

Aquel que está bien armado

no aprovecha la ocasión.

Si yo tuviera ese pito.

Aumento la población

Y se cambió a mujer

y no le gusta su aspecto

Quiere cambiar otra vez

ahora al género neutro.

Esto de tener un hijo

lo voy a pagar con creces

Al ver como está el asunto

lo pensaría dos veces.

DIALOGOS DE ABUELOS.

Dos abuelos se saludan

cuentan sus novedades

Lo normal en estos casos

es, hablar de enfermedades.

A mí me duele la espalda 

la tengo escacharrada.

Y la rodilla derecha

la tengo muy jorobada.

Me vas a contar a mí

que padezco de riñones.

Que no duermo casi nada

y estoy hasta los cojones.

Me regaña la mujer.

Cuando hago los recados, 

Que solo pienso en mujeres

y los llevo caducados

Tu mujer siempre celosa

no te deja respirar

Seguro estará pensando

que aún puedes ligar.

Lleva toda la razón

y no es por presumir.

Tengo muchas mujeres

que me invitan a salir.

No te tires pegotes

yo tengo la certeza

No te comes una roca.

Porque no se te endereza.

Yo, jamás digo mentiras

te lo puedo demostrar.

Acompáñame al servicio.

Tengo ganas de mear.

Se metió a soltar el chorro

al servicio de señoras.

Se tiró secando el pito

mucho más de media hora.

Tres mujeres con escape

acaban por descubrir.

Que se confundió el abuelo

y le invitan a salir.

Se dirige al compadre

todo feliz y contento.

Me invitaron a salir

como ves, yo nunca miento.

 

LA VECINA PEDIGUEÑA.

Tiene Antonio, una vecina

bastante despreocupada

Dice que tiene de todo

y nunca tiene de nada.

No quiere tener aceite

 dice que mancha y es caro

Que lo mejor es comprar

un producto cocinado.

Freírse un par de huevos

lo encuentra deprimente,

Una vez que provo hacerlos

se manchó toda de aceite.

De especias ni hablamos

a ella le dan ardores

Y muchas de ellas 

no soporta los olores.

Siempre recurre al vecino

él es majo y educado

No le falta de nada

parece un supermercado.

¡Vecino! Necesito algo de sal

hoy comeré una ensalada.

Con una pizca me vale 

Me quedará aderezada.

Yo nunca la tengo fina

la gorda es la mejor

Da mucho más placer

más sustancia y más sabor.

Eso cambia mi menú

ya sé que no eres tacaño

Préstame veinte cm

que yo con eso me apaño.

ANÁLISIS COMPLICADO.

Sra

Cariño, Acercate, a la analista

tengo mi tiempo ocupado

Ayer me hice un análisis

recógeme el resultado.

Sr.

El marido va contento

para ver el resultado

La cosa se pone fea

y resulta complicado.

Anl

 No se lo puedo dar

Nunca nos había ocurrido

Que coincidan dos mujeres

con el nombre y apellidos. 

Anl

Extraña coincidencia

ocurre muy pocas veces

Le daré una nueva cita.

Para dentro de tres meses.

Sr.

 Eso es demasiado tiempo

yo no puedo esperar.

Me gusta escribir a pluma

y la tengo que mojar.

Anl

No lo veo tan complicado

Usted no será el primero.

Si no puede mojar pluma

use mano y lapicero.

Sr.

¿Qué dan esos dos análisis?

¿Indícame el resultado?

Regresaré más tranquilo

más alegre y confiado.

Anl.

Uno nos da gonorrea

El otro nos da demencia.

Le aconsejo que se espere

y lo tomé con paciencia.

Sr.

 No puedo esperar tanto

Sí, que estamos de cojones.

Tú, que sabes del asunto

Dame otras soluciones.

Anl

 Abandone a su mujer

en una noche con bruma

Sí regresa sola a casa

olvídese de usar la pluma.

ESTAMOS DE COJONES..

Diálogos de matrimonio-

Ea

 Tenemos que hablar más

de ahora en adelante

Tengo que comunicarte

algo muy interesante.

Ea

. Lo que te voy a contar

 es difícil de creer

Te puedes caer de culo

si permaneces de pie

Eo

 No me vengas a contar

una de tus muchas penas

Cada vez que hablo contigo

nunca das noticias buenas.

Ea

. No es ni mala ni buena

y te la puedes creer

Este hijo que tenemos

Quiere cambiarse a mujer.

Eo

. Este hijo es un idiota

Eso será un arrebato

Sí, se cambia a mujer

le cortan el aparato.

Eo

No sé qué ventaja tiene

el querer ser mujer.

Si la mujer mea sentada

y el hombre mea de pie.

Eo

 La operación es cara

No se ha parado a pensar

Que no tiene un puto duro

¿Quién se la va a pagar?

Ea

. Por eso no te preocupes

lo acaba de solucionar

Esa operación la paga

la Seguridad Social.

Eo

. Joder, con los adelantos

sí que estamos de cojones

Y yo sin poder comprar

un sencillo sonotone.

Eo

. Comiendo puré a diario

porque la carne está dura.

Sin tener para pagar

una simple dentadura.

Eo

Así gastan los impuestos

en esta moda increíble
Y los viejos que se jodan

y casquen lo antes posible 

Eo

. Ya te lo decía yo

tú no das noticias buenas

Me voy al hogar del jubilado

para compartir mis penas.

 

HIGO SIN PELO

 Mil leyendas le acompañan,

el día de su emigración.

Que nunca vaya de putas

ni se vuelva maricón. 

Le hablan de la capital,

como ir a una mazmorra,

Allí todo es puterío,

cómo en Sodoma y Gomorra.

Un año pasa asustado,

las está pasando canutas.

Un día se arma de valor,

se va a una casa de putas.

Temblando entra al tugurio,

está muy asustado.

La mujer que le atiende,

cobra por adelantado.

Entra con una morena,

él se queda en un rincón.

Le dice apaga la luz,

que me cambie al camisón.

Allí huele a tabaco,

y whisky de garrafón.

Su corazón late fuerte,

no controla su emoción.

Con el aparato armado,

el pobre es un poco lerdo.

Está tocando y tocando,

no sabe dónde meterlo.

Empieza tocando tetas,

sigue por el ombligo.

Espera tocar pelos

y saber dónde está el higo.

No encuentra lo que busca.

Está desilusionado.

Él esperaba otra cosa,

Allí todo está afeitado.

Asustado se escapa,

Es un timo y un camelo.

Se acordó de las del pueblo

que en el higo tienen pelo.

ARDE EL MONTE

 Arde el monte sin control,

una desgracia tremenda

Es culpa del abandono

de esta época moderna.

Abandonamos los pueblos,

esa es la pura verdad.

Buscando una vida mejor,

esa es la realidad.

A pocos le gustaba el campo,

se perdieron las costumbres.

Como era recoger escobas,

para encender la lumbre.

Hacer la comida en pote,

que necesitaba un día.

Para cocer las legumbres.

Siempre la lumbre encendida.

Pelábamos los árboles

se aprovechaban las hojas.

Recogíamos la hierba,

y otros miles de cosas.

Los campos estaban limpios,

Las tierras todas labradas.

Los caminos transitados

y las casas habitadas.

La lumbre era en el suelo,

consumía de cojones.

Se necesitaba humo,

para curar los jamones,

Inviernos superfríos,

casas sin calefacción,

  La lumbre encendida,

esa era la solución.

Carentes de electricidad.

Esa no había llegado.

Los tejados sin forrar,

entra aire por todos lados.

Sin vacas para labrar 

ni ovejas para pacer. 

La cosa es complicada,

no sé qué se puede hacer.

La solución no la sé

es bastante complicado

Ese es el gran problema

de ese campo abandonado.

CAMBIO DE SEXO.

Ella

 La mujer dice al marido

estamos en un problema

el que antes era niño

ahora quiere ser nena.

ÉL

No me lo puedo creer

lo acabo de ver desnudo

Comparado con el mío

su aparato es cojonudo.

Ella

No es por el aparato

No te lo vas a creer

Dice que por dentro

se siente una mujer.

Ella

Y cambiarse el nombre

no le gusta el que tiene

De ahora en adelante

que le llamemos Irene.

Él

Está como una cabra

no me lo puedo creer.

Las ventajas que consigue

sí se convierte en mujer.

Ella

Piensa que si¿Es una mujer?

Puede conseguir más metas.

Se está tomando hormonas

con eso crecen las tetas.

Él

Siempre buscando una escusa

para hacer más el vago.

Pedirá otras hormonas

para que le encoja el rabo.

Él

Si yo la hubiera tenido

en mi época de mocedad.

No habría bajado en España

el índice da natalidad.

ÉL

 Esto me está superando

No lo llego a entender

que teniendo ese aparato

Quiera cambiarse a mujer.

ÉL

LOS PICORES.DE JUAN.

Le despiden del trabajo 

Trabajaba en construcciones

el capataz le pillo

rascándose los cojones.

Era un buen trabajador

no se podía aguantar

sí. Le picaban los bajos

los tenía que rascar.

La Dra. sin mirarle

le receta una pomada

Le siguieron picando

no le sirvió para nada.

En la segunda cita

tiene una larga entrevista

La Dra. no lo entiende

le manda al especialista.

Se presentó al urólogo

uno de los mejores

Que le diera su opinión

para quitar los picores.

Al revisarlo el urólogo

se queda muy asombrado

Lo primero que necesitas

es hacerte un rasurado.

Te los rasuras muy bien

y por diferentes zonas

Ahí parece que tienes

la selva del Amazonas.

Si todo sale normal

y no te cortas un huevo.

Pasas a segunda fase

y quedarás como nuevo.

Siguió con el consejo

no le hacía mucha gracia.

Despejado el monte

se acercó a la farmacia

Le seguían picando

pierde un poco la paciencia.

Le pide a la farmacéutica

algo que tenga frecuencia.

-No entiendo lo que quiere

me deja usted despistada.

Me dirá si son pastillas

tal vez alguna pomada.

No sé si serán pastillas

o un medicamento nuevo

a mí lo que me pasa

es que me pican los huevos.

Puede que sea un jabón

de los que tienen esencia

El urólogo me recomendó

que los lave con frecuencia.

LA PIRULETA DEL AMOR:

El matrimonio es difícil.

 Más ponerse de acuerdo.

Si Antonio dice que es blanco

María dice que es negro.

Si el marido no cede

ella le manda a la calle.

— Tú no tienes razón

lo mejor es que te calles. 

Antonio sale a la calle

se pone a deambular.

Hace un frío que pela

y se refugia en el bar.

Empieza tomando copas

el hombre no se da cuenta.

Que sí regresa borracho

la tendrá con la parienta.

Pilló una buena castaña

que casi no podía andar.

Por si esto fuera poco

le dan ganas de mear.

Agarrado a una farola

se saca la piruleta.

Forma un enorme charco

que llega hasta la cuneta.

Una mujer que llegaba

a esa hora de trabajar.

La pobre pisa el charco

y se empieza a resbalar.

Resbalando, resbalando

se va hacia la cuneta.

Al pasar cerca de él

le agarra la piruleta.

—No seas impetuosa

que me la vas a arrancar.

Piensa que la necesito

al menos para mear.

El hombre pide perdón

por caer en su meada

La mujer le perdonó

pero la tiene agarrada.

_ Vivo muy cerca de aquí

me debes acompañar

En el estado que estamos

nos tenemos que duchar.

Se ducharon los dos juntos

¿Qué más podría pasar?

¿Lo normal en estos casos? 

Se pusieron a rezar.

Se sentía feliz con ella

por lo bien que le atendía.

No regreso a su casa

se olvidó de la María.

Pasan las noches durmiendo

pasan los días rezando

El tiempo que le sobra.

En lo que tú estás pensando.

 

EL ANIVERSARIO.

Aniversario de boda

día muy señalado

la mujer lo recuerda

el hombre lo ha olvidado.

-Marido eres un despistado

ya no te importo nada

ni un miserable regalo 

en fecha tan señalada.

No me eches la bronca

no merezco tu reproche

tengo el regalo guardado

te lo daré esta noche.

-No me gusta ese regalo 

está demasiado usado

cada día está más triste

más viejo y más arrugado.

No pensaba darte eso

 tampoco un ramo de flores

es algo más moderno

de diferentes colores

.

La mujer se va a la cama

toda llena de alegría.

Casi adivina el regalo

un bonito picardías.

Al poco entra el marido

todo alegre y sonriente

con una cajita mini

como caja de pendientes,

-Mejor que estés acostada

pues el regalo es muy chulo

al llevarte la sorpresa

te podías caer de culo.

Son tapones de colores

los pones en los oídos

así dormirás tranquila

sin escuchar mis ronquidos.

 

BUENA MEDICINA.

El empleado llama al jefe

 dice estar medio muerto.

Me encuentro muy cansado

 me duele todo mi cuerpo.

No puedo ir a trabajar

si me pusiera peor

tendría que ir a urgencias

 que me examine el doctor,

-No me hagas la puñeta

 tenemos mucho trabajo

yo te daré una receta

para que vengas al tajo.

Cuando a mí me pasa eso 

no hay medicina mejor

Que coger a la mujer

y hacerle bien el amor.

Es la mejor medicina

hazlo y me cuentas luego

seguro que te espabilas

 te dejará como nuevo.

Pasadas, unas horas, 

el chico llegó radiante

con cara de felicidad

y alegría desbordante.

-Muy bueno su consejo

seguí su recomendación

la seguiré usando

en la próxima ocasión.

-Te daré una paga extra

por venir a la oficina

por seguir mi consejo

y tomar la medicina.

 Eres un buen trabajador

digno de esta oficina

Soltero con buena planta.

¿Quién te dio la medicina?

Seguí sus instrucciones.

Le tengo que obedecer

me acerqué a su casa

y me la dio su mujer.

-

POCO CIVISMO.

Se encuentra al amigo

lo ve muy cabreado

Pregunta ¿Qué te pasa? 

¿Cómo estás tan enfadado?

—Un joven paseaba el perro

este se cagó en la calle

Le llamé la atención

y me dice que me calle.

Es de mala educación

contestar de esa manera

le hice recoger la caca

y echarla a la papelera.

—No es solo la juventud 

la que no hace ni caso

a mí me pasó lo mismo

Ahora te cuento el caso.

Ayer llegué a mi casa

a una hora temprana.

Encontré a mi mujer

 en pelotas en la cama

Le puse el termómetro

y casi me lo revienta.

Me dejó asombrado

el calor de la parienta.

Un ruido en el armario

me dejó sorprendido.

Me asusté al abrirlo

y ver un tío escondido.

No salía de mi asombro

me quedo fijo mirando

 ¿Qué estás haciendo ahí?

Él contesta que meando.

Tuve que indicarle el lugar

 ese no era el adecuado.

Le cogí de la pirindola

y me lo llevé al lavabo.

Le advertí seriamente

que no te vuelva a pillar.

El armario es para la ropa

aquí es donde hay que mear.

EL HIPOCONDRIACO

El hombre en baja forma 

se encuentra alicaído

le dice a la mujer

te quedarás sin marido.

-No digas más tontearías

eso es una mentira

si piensas morir pronto

haz un seguro de vida.

Eres un hipocondriaco

eso no me lo creo

mejor iremos el médico

y que te haga un chequeo.

El médico le chequeo

y le dice a la mujer

para conservar al marido

esto es lo que debe hacer.

Cuando vaya a la cama

use ropa llamativa

todas las noches un Kiko

eso alegrará su vida.

Para el desayuno

par de huevos con jamón

que descanse una horita

para hacer la digestión

 Una comida esmerada

como de recién casados.

Un vino que sea bueno

y unos buenos asados.

Que duerma la siesta

 como si fuera un niño

al despertarse un masaje 

y unos besos con cariño.

De merienda, un café

con tres o cuatro galletas

si se quedara con hambre

le das un poco la teta.

Una cena ligera.

Que se quede con gana

después tomará el postre

cuando estéis en la cama.

Sí, sigue este régimen

se mantendrá sano y duro

No morirá en un siglo

eso tenlo por seguro. 

-El marido le pregunta

¿Qué te dijo vida mía?

Que estás superjodido 

te queda poco de vida.

GRAN AMIGA.

Tiene una buena amiga

ella está de pan y moja

sueña con algo más

pero él la tiene floja.

Le invita a merendar 

los dos solitos en casa

él acepta encantado

ya veremos lo que pasa.

Es un día de verano

Una tarde de calor

ella para estar más fresca

se queda en ropa interior.

Él está muy asustado

el pobre empieza a sudar

para refrescarse un poco 

se tiene que desnudar.

Tapa el pito con las manos

lo tiene algo encogido

ella le mira diciendo

aquí estamos entre amigos.

-Vete a mi tocador

está en el cuarto de baño

allí tengo yo una crema

que aumentara su tamaño.

Cogió la primera crema

que vio en el cuarto de baño

se frotó una buena ración

que aumentara su tamaño.

Las prisas nunca son buenas

y por no leer primero

el pito se puso tan duro

que parecía de acero.

Ante este acontecimiento

él no sabía qué hacer

desenrosco el tubo

para poderlo leer.

Casi se cae del susto

la había liado buena

esto es lo que ponía 

en el tubo de la crema.

Pomada para callos

frótela y se endurece

a los pocos días se cae

y al final desaparece.

 

 

MISAS MODERNAS.

Se hizo mayor el cura

ya no puede decir misa

Pide al Obispo un relevo

y que lo mande deprisa

Llega un cura joven

ya no usa sotana

montado en una, moto

de esas de alta gama.

El primer día de misa 

la iglesia medio vacía

dice, quiero verla llena

 para el próximo día.

Para la próxima misa

se obsequiará todo kiski 

 con una botella de Ron

y porción de tarta al whisky.

Cambiará la comunión

será mucho más moderna

se hará con vino y pincho

de jamón de pata negra. 

Al salir para que estéis

contentos en la mañana

recibiréis de regalo

un chute de marihuana.

La entrada es gratuita

los rezos serán cantados

los donativos que deis

serán bien aprovechados.

Y la iglesia se llenó

los mayores cantando

acudió la juventud

y lo pasaron bailando.

El viejo cura se asusta

no cree lo que está viendo

le dice al cura joven 

esto lo estás pervirtiendo.

Esta es la nueva manera

de atraer a los clientes

si hay licor y cachondeo

allí se apunta la gente.

IGUALDAD EN EL TRABAJO.

Después de una operación 

él estaba disgustado

le cortaron los testículos

le habían dejado capado.

Su novia le dio de lado

también perdió el trabajo

él para olvidar el tema

quería volver al tajo.

Recorre varias empresas

estás al ver su caso.

Le dicen te llamaremos

ninguna le da trabajo.

Está sano y fuerte

y necesita currar

tiene poco dinero

necesita trabajar.

Su ánimo no decae 

ante las adversidades

encontrará un trabajo

que aprecie sus cualidades

Por fin llego ese día

sin ningún impedimento

al leer lo que le pasa 

lo contratan al momento.

-La jornada es de 8 horas

son jornadas normales

la tuya será de 7 horas

y todos seréis iguales.

Trabajaré 8 horas

a pesar de estar capado

yo soy un tío normal

no un discapacitado.

-Esa hora te iguala

a capataz y peones

que pasan media jornada

tocándose los cojones.