Nº 474 FIN DE ETAPA.

Cincuenta años de casados,

 se encuentran aburridos,

es demasiado tiempo,

no quieren estar unidos.

Son demasiado mayores,

 tienen poca paciencia,

no le llega el dinero,

para ir a la residencia,

El,  al hogar del jubilado,

a tomarse un cafetito,

es el sitio más barato,

 se está muy calentito.

Ella sentada en casa,

viendo la televisión,

escuchando cotilleos,

esa es su diversión.

Con dolores de rodilla,

con dolores de cabeza,

ves como pasan los días,

es una pura tristeza.

Entre visitas al medico,

visitas al hospital,

y dolores en la cama,

esque se pasa fatal.

El que esta mejor comenta,

pronto vas a mejorar,

vete de excursión

y apúntate a bailar.

Por mucho que te animen,

eso es pura tontería,

cada vez que eres más viejo,

estás peor cada día.

Nº 76 EL TRIÓ SOÑADO.

Fue una noche de amor,
un  amor des enfrenado,
el que viví en una casa,
en un lugar apartado.

A pesar de yo ser joven,
 de responder con creces,
ella quería hacer el amor,
que pasará de seis veces.

Al terminar uno,
me decía entre risitas,
este no ha estado mal,
espero que lo repitas.

Ahora voy al baño,
 me tengo que retocar,
tu te relajas un poco,
te puedes recuperar.

Parecía muy extraño,
 me llegué a preguntar,
esta chica no es normal,
algo le debe pasar.

La seguí con sigilo,
a ver que estaba pasando,
eran dos hermanas gemelas,
 se estaban intercambiando.

Imposible seguir así,
ni poniendo mucho empeño,
menos mal que desperté,
  ahí acabó mi sueño.

.

Nº 389 RESPETEMOS EL PASADO.

Muchos años de casados,

la mujer dice al marido,

cariño nunca me hablaste,

de amores que hayas tenido.

-No se porqué te interesas,

por mis amores pasados,

han pasado varios años,

todos están olvidados.

-Es pura curiosidad,

saber cuántos has tenido,

me haría mucha ilusión,

si solo a mi me has querido.

.No recuerdes el pasado,

al que no puedes volver,

nunca revuelvas las cosas,

que pueden llegar a oler.

Respetemos el pasado 

 vivamos en presente,

si hablamos de estas cosas,

seguro que alguno miente.

Yo nunca te pregunte,

a los que tu hayas querido,

no me importa tu pasado,

ahora soy tu marido.

En la próxima esquina,

está un hombre cantando,

una botella en la mano,

algo está celebrando.

-¡Marido! fíjate bien,

yo nunca te he mentido,

ese que estás viendo ahora,

antes fue novio mío.

-Si que te creo cariño,

y por eso está cantando,

 ser soltero es una fiesta,

y lo sigue celebrando.

Nº 473 USAR LA PLANCHA.

Tiene una novia preciosa,

y con el pelo rizado,

un día la ve diferente,

por habérselo planchado.

Le pregunta por la causa,

de ese cambio tan extraño,

si con el estaba guapa,

 lo llevó muchos años.

-Quiero verme diferente,
también cambiar en algo,
al plancharme el pelo,
este se pone más largo.

-Tienes toda la razón,
que tu melena es más larga,
antes te llegaba al cuello,
ahora te baja a la espalda.

-Tú,cómo lo tienes corto,
no lo puedes alargar,
si quieres que crezca algo,
te lo tendrás que planchar.

Su curiosidad aumenta,
 empieza a usar la plancha,
ve que hace maravillas,
a su uso se engancha.

Medio año de manejo,
ya cree estar preparado,
esta dispuesto a usarla,
para lo que había pensado.

Termina en el hospital,
que no recuerdan en años,
una quemadura así,
en un lugar tan extraño.

Cuéntanos que te paso,
tu ya no eres un nene,
que coño estabas haciendo,
para quemarte así el pene.

Nº 472 JAMONES DE BARRO.

En tiempos creía la gente,

un brujas y maldiciones,

y ocurrió un caso extraño,

que afecto a los jamones.

Normalmente en las casas,

se hacia una excepción,

para la época de la siega,

se reservaba un jamón.

Se envolvía en papeles,

y con un saco tapado.

se ponía en un sitio oscuro,

en un lugar reservado.

Las casas no se cerraban,

allí no había ladrones,

todos mataban cerdos,

nadie robaba jamones.

Pero salta la alarma,

al destapar un jamón,

se convirtió en barro,

sin ninguna explicación.

Lo comunican al cura,

eso es cosa del demonio,

para que  no ocurra más,

dar limosna a San Antonio.

La gente daba limosnas,

y no había soluciones,

ocurría ese misterio,

a unos cuantos jamones.

Se olvidan de San Antonio,

y empiezan a pensar,

un jamón echo de barro,

¿Donde se puede secar?

Son misterios que perduran,

y que cuentan en el pueblo.

 comían jamón los del tejar,

y nunca mataban cerdo.

Nº471 JUEGOS PELIGROSOS.

Las vacas en el pueblo,

al campo iban a diario,

se llevaban a pastas,

a un lugar comunitario.

Varios chicos y chicas,

nos podíamos juntar,

 las vacas pastaban solas,

nos poníamos a jugar.

Las chicas buscaban juncos,

 como son más curiosas,

hacían cuerdas para saltar,

cestas y otras cosas.

Los chicos a otros juegos,
como somos más cazurros,
unos a echar peleas,
otros a montar en burros.

Era un peligroso juego,
 muy a pesar de eso,
nadie pensaba en caerse,
 fracturarse algún hueso.

Aquí interviene el listo,
los demás éramos burros
pide que atemos sus piernas,
bajo la panza del burro.

Para que corriera más,,
  se nos ocurrió otra cosa
le metimos bajo el rabo,
una planta espinosa.

Salió a toda pastilla,
  sobrevino el  fracaso
 en vez de caer al suelo,
el se quedo boca abajo.

Su cabeza rebotaba,
 como un balón medio inflado,
nosotros nos quedamos,
sorprendidos y asustados.

Al ser la cuerda de juncos
se rompió rapidamente,
el se quedo muy maltrecho,
con la cabeza caliente.

Salieron a buscar el burro,
el cual se había perdido,
y nos prohibieron jugar
a juego tan divertido.

Nº 470 DOS OCTOGENARIOS.

Dos octogenarios comentan,

aventuras y desventuras,

de las épocas felices´

y de las etapas duras.

En ocasiones de estas,

 sin mala intención,

empiezan a presumir,

 se salen del guión.

Viudos están los dos,

 con ganas de conquista,

se ponen a recordar,

la última de su lista.

Mi vida amorosa ahora,

es salir con una viuda,

tiene unos sesenta y cinco,

con una buena figura.

-La mía unos treinta y cinco,

está muy enamorada,

 dijo que quería un niño,

 la he dejado preñada.

-A veces ocurren milagros,

como el que te pasa a ti,

creeme que lo entiendo,

una vez me pasó a mí.

Estaba yo en el campo,

con la garrota en la mano,

le disparé a un jabalí,

 dejé muerto al marrano.

-¡No me lo puedo creer!

Matar así a un jabalí,

seguro le disparó otro,

y ese lo mató por tí.

-Fue algo inexplicable,

ni lo creía  yo mismo,

es posible en lo que cuentas,

que a tí te pase lo mismo.

Nº 469 LA CONFERENCIA.

Le para la guardia de trafico,

y le hace de soplar,

la tasa que da es alta,

no puede continuar.

Se pasa usted de la raya

dígame que iba hacer

a hora tan extraña,,

a punto de amanecer.

-Quería llegar a casa,

antes que salga el sol,

me dan una conferencia,

sobre  efectos del alcohol.

Me hablaran sobre la bebida,

de sus causas y efectos,
 que deteriora la salud,
sus causas y desperfectos.

Que mina la economía,
 me altera el organismo.
 que cuando estoy pedo,
no parezco ni yo mismo.

Que separa matrimonios,
que me ponga a pensar,
si no cambio de actitud,
eso me puede pasar.

-Eso es pura verdad,
y le escuche con paciencia,
a estas horas tan raras.
¿Quien la da esa conferencia?

Nada importa la hora,
es muy fácil de entender,
en cuanto llegue a casa,
me la suelta mi mujer.

Nº 468 AFINANDO PUNTERÍA.

Estaba tirando piedras,

 tuve la mala fortuna,

 a una vecina cascarrabias,

 casi le casco con una.

Eres un rapaz travieso,

siempre andas enredando,

en vez de tirar piedras,

debías estar trabajando.

-Ya termine las faenas,

que tenía para el día,

ahora estoy entrenando,
afinando puntería.

-Más le valdría a tus padres,

que estuvieras encerrado,

 en el monte todo el día.

 cuidando del ganado.

Tengo que hablar con ellos,

que te quiten el tirachinas,

 eres el diablo del pueblo,

 andas matando gallinas.

Esa vieja cotorra,

no dejaba de farfullar,

no pensaba que era un niño,

 que tenía que jugar.

¿Tu padre dónde está?

Que con el quiero hablar,

haber si por esta vez,

te llegan a castigar.

-Ahora en casa no está,

 no lo puedo localizar,

llevaba un cacho periódico,

iría al campo a cagar.

Eres un maleducado,

encima me estás mintiendo,

cómo puedes saber tu,

 lo que el está haciendo.

-No hay que ser adivino,

 es fácil de comprender,

lleva una hoja  con letras,

y el no sabe leer

En esto hay mucha verdad,

no son puras fantasías,

eran escenas diarias,
que ocurrían todos los días.

Nº 467 NUEVA RELIGIÓN.

Cuenta me como te va,

en tu nueva religión,

que fundada por mujeres,

dicen que mola un montón.

-Me hicieron unas pruebas,

para poder ingresar,

pero fallé en la ultima,

 no la logre superar.

-Di me en que fallaste,

por si me animo a probar,

así me voy entrenando,

y las podre superar.

-Exigen gran sacrificio,

en comida y en bebida,

no usan agua caliente´,

las duchas son de agua fría.

Es una prueba tan dura,

que te rechinan los dientes

 se duchan en pareja,

con mujeres diferentes.

Es por eso de la castidad,

 aunque esté buena la tía,

como no hay agua caliente,

siempre se queda encogida.

Lo hacen por sorteo,

 a mí me toco el bombón,

la tía que estaba mas buena,

de toda la congregación.

Daba jabón a sus pechos,

 ella a mi salchichón,

se puso algo nerviosa,

y se le cayó el jabón.

Al ver aquel panorama,

ya no me pude aguantar,

apunte al objetivo,

entre dispuesto a matar.

Ella no esperaba eso,

y se quedo sorprendida,

no complete la faena,

por culpa del agua fría.

¿Me dices que te largaron?

por rozarla un poquito,

ella podrá confesar,

 no se consumó el delito.

-Ya no me interesan sus normas,

solo me importa el presente,

ahora se ducha en mi casa,

 y usamos agua caliente.

MALDITO DIABLO.

Antiguamente una soltera,
si se quedaba embarazada,
se inventaba una historia,
para no ser criticada.

El demonio era el culpable
siempre lo más socorrido,
al no conocer al novio
ser soltera sin marido.

Al preguntarle a la moza,
ella dice convencida,
es obra de Satanás,
por el he sido poseída.

Como sabéis el Demonio,
se transforma y se hace dueño,
de aquello que le apetece,
 a mí me preño en un sueño.

Y le preguntan al cura,
si esa historia es verdadera,
El Diablo pudo tentarla
puede ocurrirle a cualquiera.

Su cuerpo es vulnerable,
y está expuesto al pecado,
al no tener antivirus,
el Diablo lo ha aprovechado.

Es el método que emplea,
para fabricar chiquillos,
es por eso de pequeños,
muchos son unos diablillos.

Ella se hizo más católica,
ahí se acabo el entuerto,
ese ser desconocido,
fue quien cargó con el muerto,

Surgen sospechas y dudas

de tan extraña aventura

algunos/as sospecharon

que el diablo era el cura.

.

N 466 PILOTO DE ASFALTO.

Con dos años de taxista,

eso era un confesionario,

escuchando historias,

que contaban a diario.

Si el trayecto era largo,

contaban casi su vida,

si estaba bien con la mujer,

o si tenía querida.

La mujer también casca,

más si no está satisfecha´

que su marido es un cardo,

que ni una da a derechas.

La política no falta,

es el plato preferido,

lo que toca es callar,

o cambiarse de partido.

Coges la que va a misa,

que habla de religión,

mientras que uno maldice,

la mala circulación.

Sube una en minifalda,

y se pone a llorar,

dice me dejo el novio,

la tratas de consolar.

A otro le dejo la novia,

y que trata de olvidar,

por eso se va de pilongas,

que le puedan consolar.

Seres tan diferentes,

que dan tanta información,

para que dejen propina.,

a todos das la razón.

Hay miles de historias,

que merecen ser contadas,

unas tristes,otras alegres,

 muchas simples chorradas.

Un oficio que recuerdo,

que da mucho para escribir,

no fue el que más me gustó,

no soy fan de conducir.

Nº 285 SUPER ROÑOSO.

Es un super roñoso,

jamás rompe su regla,

aquello que se estropea,

ni lo compra ni lo arregla.

Se rompe el calentador,

y le dice a la María,

si no hay agua caliente,

duchate con agua fría.

Si no compras la lavadora,

irás como un marrano,

-no me toques las narices,

tu puedes lavar a mano.

Todo lo que se rompe,

a el le importa un huevo,

y se disculpa diciendo,

eso te lo arreglo luego.

Se quema el timbre,

y no lo piensa cambiar,

como yo tengo llave,

así nadie va a llamar.

Un día olvida la llave,

y se jodió la marrana,

tiene que buscar la forma,

y entrar por la ventana.

Se encuentra la sorpresa,

aunque es por la mañana,

su mujer con el vecino,

dándole caña en su cama.

Ya me explicaras mujer,

lo que aquí está pasando,

-se rompio mi cerradura,

y el me la esta arreglando.

Nº 465 GRAN EMPRESA.

Doce años en la empresa,

no le han subido un duro,

solo con el sueldo base,

le espera un negro futuro.

La novia está hasta el moño,

no para de protestar,

con ese misero sueldo,

no nos podemos casar.

Tienes toda la razón,

pero tengo que aguantar,

estoy buscando otro curro,

y es difícil de encontrar. 

-Eres un indeciso,

nunca encuentras el momento,

echale un par de pelotas,

y solicita un aumento.

Al poco lo solicita,

recibe esta respuesta,

-llevamos diez años de crisis,

no se si saldremos de esta.

Es una trágica etapa,

espera a otra ocasión,

a que se pase la crisis,

y empiece la exportación.

La novia le abandona,

soltero está en el presente,

se apaña con lo que gana,

y vive tan ricamente.

Cuando habla con el jefe,

le recuerda en ocasiones,

esta es la mejor empresa,

evita que sus empleados,

cometan equivocaciones.

Nº 464 LA MISA DEL GALLO.

Cariño,
asiste una vez a misa,

este año no has cumplido,

si rezas alguna vez ,

seras un mejor marido.

Aprovecha esta noche,

para remediar tus pecados,

es la misa del gallo,

y todos son perdonados.

El no quiere discutir,

ya le ayudo a recoger,

se fue a la misa del gallo,

y complace a la muje

Llego muy tarde a casa,

a las dos de la mañana,

carga a su mujer a la espalda,

y se la lleva a la cama.

No le sale una palabra,

la mujer queda perpleja,

piensa en una noche de amor,

ni protesta, ni se queja.

No ocurre lo que esperaba,

ni lo que llego a pensar,

solo al dejarla en la cama,

el tío empieza a roncar,

El se levanta tarde,
ella se dio mucha prisa,
lo primero que pregunta,
¿Dime como te fue en misa?

-El cura nos predicó,
que aunque parezca mentira,
cargamos con una cruz,
en esta misera vida.

Solo pasa en los casados,
y debemos soportarla,
Y llevarla con alegría,
echándosela a la espalda.

Nº 69 LIGAR POR INTERNET.

Ahora esta de moda,
los ligues por Internet,
te sientas relajado,
ves cien tias cada vez.

Son todas unas monadas,
sus medidas no detectas,
se pueden hacer retoques,
y todas salen perfectas.

Al decidirte por una,
dejas las otras a un lado,
pero cuando la conoces,
no es como has imaginado.

Y no la puedes culpar,
al ser tu un mentiroso,
tu foto tiene veinte años,
y ahora estas como un oso.

-Me pareciste un modelo´
tienes tripa cervecera,
con la foto que mandaste,
así engañas a cualquiera,

-A mí me paso lo mismo,
tu tampoco me impresionas,
estas como mi exmujer,
 yo las busco mas monas.

Tomaremos una copa,
regresaremos a casa,
ya quedaremos con otros,
y veremos lo que pasa.

Todo se puede trucar,
juventud y apariencia,
de cien una sale bien,
si se toma con paciencia.

Es bueno para los tímidos,
 también para indecisos,
para conocer a extraños,
sin llegar a compromisos

En tiempos pasados,
se ligaba de boquilla,
no pensábamos conquistar,
sentados en una silla. 

Nº 463 MORRIÑA Y MILAGROS.

Pudo con el la morriña,

a su pueblo regreso,

quería ser enterrado,

en el sitio que nació.

Comentaban en el pueblo,

que emigro de los primeros,

que le fue bien en América,

y tenía mucho dinero.

Rápido le hacen alcalde,

su contorno es de locura,

todos quieren ser sus amigos,

sobre todo el señor cura.

Al no tener herederos,

tanto interés se comprende,

le viene una enfermedad,

entonces nadie le atiende.

Solo una viuda pobre,

no lo hace por caridad,

con cuatro hijos pequeños,

lo hace por necesidad.

Cuatro años de atenciones,

cuatro años de locura,

le da el dinero que tiene,

y que no se entere el cura.

Al darle la extremaunción,

el cura exige primero,
para perdonar sus pecados,
tiene que donar dinero.

-Me lo gaste en medicinas,
pase un trance  muy duro,
no tengo ni para el entierro,
no me queda un puto duro.

Al celebrar el entierro,
el cura dijo ese día,
aquí ocurrió un milagro,
 una mujer sin jugar,
le toco la lotería.

MUY RECATADA.

Declararse a una mujer,

al pobre se le da mal,

por eso tiene que usar,

agencia matrimonial.

Es el ultimo recurso,

no quiere quedar soltero,

la vejez es muy triste,

llegar solo le da miedo.

Las condiciones que pide,

que no sea divorciada,

que sea muy sumisa,

cariñosa y recatada.

Comprobando historiales,

mas de cien examinadas,

entre ellas salen tres,

que son las más recatadas.

De las tres escoge una,

es la que tiene más busto,

concuerda con sus ideas,

con ella se encuentra agusto.

Se casan sin preliminares,

el tenia mucha gana,

y le deja alucinado,

lo que le hace en la cama.

Ocurrio algo anormal,

quizás un mal entendido,

y reclama a la agencia,

ese no era su pedido.

Esto es una agencia formal,

y no engañamos en nada,

hay tres clases de mujeres

sin catar, catadas, y recatadas.

Compruebe el curriculum,

de la mujer seleccionada,

trabajadora del sexo,

era la más recatada.

Nº 461 FANTASMAS

Dos fantasmas presumiendo,

cual de los dos es mejor,

 todas las cosas que hacen,

 en trabajo y en amor.

Soy tan bueno en el trabajo.

nadie me puede igualar,

llevo veinticuatro horas,

sin parar de trabajar.

-Que me vas a contar a mí,

solo me quede ayer,

termine con el trabajo,

que tenían que hacer diez.

-Una vez forme un trío,

con dos mujeres casadas,

yo quería seguir la juerga,

ellas las dos agotadas.

-Eso es poco para mi,

lo hice con tres rollizas,

yo estaba como una rosa,

ellas las tres hechas trizas.

-Mi mujer es sensible,

devota y muy cristiana,

 un cristo en el dormitorio

en la cabecera la cama.

En una noche de amor,

no lo pudo resistir,

se desprendió de la la cruz,

y no paró de aplaudir.

-La mía es muy de dar,

 los pobres le dan pena,

en la cabecera tiene,

el cuadro de la última cena.

Cuando le hago el amor,

a todos ellos le mola,

me acompañan con aplausos,

 hasta me hacen la ola.

OFICIO. CAPADOR.

Hace años en los pueblos,

no había oficios finos,

herrero, cantinero, labrador...

y capador de gorrinos.

El capador destacaba,

porqué solía asustar,

era el más respetado,

pues sabía bien capar.

Su mujer estaba hermosa,
 hacia maravillas,
 las cotillas decían,
que comia las criadillas.

El herrero estaba fuerte,

hasta muy obsesionado,

como las ingeniería,

para meterla un bocado.

Pide a la bruja del pueblo,

sobre ella haga un hechizo,

esta era una vieja cotilla,

rápido fue y se lo hizo.

La mujer del capador,

se presentó ante el contenta,

  pidió al guapo herrero,

le enseñara la herramienta.

Ante aquella maravilla,

que era de acero forjado,

lo metió tanto en el horno

que lo dejó destemplado.

Al enterarse la bruja,

de cosa  tan superior,

 pidió para no chivarse,

que ella necesita amor.

-Ya tienes casi cien años,

estás vieja y arrugada,

 sabes que mi herramienta,

se quedo muy destemplada.

Arreglalo como puedas,

piensa en lo peor, 

te quedarás sin pelotas,

si me chivo al capador.

PONER INTERÉS.

Decídete de una vez,

me gustaría saber,
cuando estás dispuesta,
y lo empezamos hacer.

-A mi no me metas prisas,

controla tus emociones,

hay que enterarse bien,

y leer las instrucciones.

-Si es una cosa muy fácil,

además mola un montón,

solo es echarle tiempo,

buscar la colocación.

-Tú  lo ves muy facilón,

o tu mente lo imagina,

puedes saber como empieza,

no saber como termina.

-Para eso estás tú,

los males siempre remedias,

seguro que lo terminas,

aunque yo lo deje a medias.

No seas un impaciente,

de momento te recuerdo,

tengo algo más importante,

tenemos tiempo de hacerlo.

-Fijate en los vecinos,
treinta años de casados,
lo intentan cada día,
aún no lo han terminado

-Esos no ponen amor,

quizás le falte cariño,

no tienen idea de nada,

ni de fabricar un niño.

-Te garantizo mi amor,

que si yo pongo interés,

ese puzle de diez mil piezas,

lo montamos en un mes.

GUSTOS IGUALES.

Gustos muy afines.

traen muchas discusiones,

 llegan hasta el divorcio

producen muchos follones.

Con los gustos muy iguales,

todo el mundo contento,

pero no es realidad,

eso es un puro cuento.

He aquí un matrimonio,

con gustos tan igualados,
no son la mar de felices,
siempre andan disgustados. 

Quieren dejar de sufrir,
de una puñetera vez,
preparan los papeles,
y se encuentran ante el juez.

-Le pregunta a la mujer,
que causa es la principal,
si el es un maltratador,
y porque se llevan mal.

-El nunca me maltrato,
ni jamas me dio un grito,
la verdad es un ángel,
digamos es un bendito.

Nos gusta la misma comida,
los sitios a los que vamos,
nos llevamos mejor,
que si fuéramos hermanos.

-Esas cosas tan afines,
son para estar muy felices,
vivir en luna de miel,
y estar comiendo perdices.

-Creme su Señoría,
no se pasa nada bien,
a mi me encantan los hombres,
a el le gustan también.

POBRE MUJER.

Encontré a la tía Antonia. 

en una piedra sentada,

con lágrimas en los ojos,

llorando desconsolada,

Pregunte por qué lloraba,

contestó muy afligida,

tropecé ,caí al suelo,
y se vertió la comida.

Le llevaba a mi marido,
unas sopitas calientes,
con unos trozos de pan,
pimentón y un poco aceite,

-Mujer, regresa al pueblo,
y prepara otra comida,
esto le pasa a cualquiera,
aquí no acaba la vida.

-Eso que tu me dices,
yo no lo puedo hacer,
en casa no queda nada,
 yo estoy aún sin comer.

-El caldo se derramo,
pero el pan ha quedado,
si llevas un poco vino,
lo tienes solucionado.

-No se me había ocurrido,
una cosa tan sencilla,
a el las sopas de vino,
le sientan de maravilla.

Comió las sopas de vino,
siguió arando contento,
la mujer regreso a casa,
tirando pedos al viento.

CAMA MUY BAJA.

Hacer el amor de pie,

a mi me esta cansando.

me gustaría en tu casa,

encima de un colchón blando.

-Sabes que vivo en un quinto,

y no en la planta baja,

la ventana es muy alta,

y mi cama es muy baja.

-Es una disculpa simple,

no llega a desanimarme,

y lo podrás comprobar,

solo tienes que invitarme.

-Es tu responsabilidad,

si surge un imprevisto,

lo haremos  cuando quieras,

me dirás cuando estas listo.

-Quedamos para mañana,

yo siempre estoy armado,

si tienes blando el colchón,

me voy a poner morado.

Estando en plena faena,

de pronto se escucha un ruido,

están abriendo la puerta,

porque regresa el marido.

Se lanza bajo la cama,

 no se puede esconder,

se pone muy nervioso,

y ya no sabe que hacer.

No hay hueco en el armario,

ni espacio bajo la cama,

no la queda otra opción,

se tira por la ventana.

No  tengan pena por el,

que no se llego a matar,

un toldo amortiguo la caída,

y consiguió escapar.

Nº 455 UN DÍA NORMAL.

Un día en mi niñez,

la época que viví,

intentando recordarlo,

más o menos era así.

Levantate perezoso,

tienes sopa en la cazuela,

lávate un poco la cara,

y marcha para la escuela.

Cuidado con los zapatos,

en la calle hay mucho barro,

no vayas pisando charcos,

procura no venir guarro.

Nunca olvidaba libros,

pues solo tenía uno,

llevando la pizarra,

no hacía falta ninguno.

En la escuela un revuelto,

todos pobres criaturas,

con muy pocas atenciones,

y ninguna asignatura.

El recreo en plena calle,

a tomar un poco el sol,

incluida la canción,

de cantar el cara al sol,

Nada de ayuda de abuelos,
eran casi analfabetos,
tenían que trabajar,
y una pila de nietos.

Pocos eran los deberes,

pero si hacer recados,

coger nabos en el huerto,

o segar hierba en el prado.

A veces ir con las vacas,

otras con las ovejas,

ayudar a los padres,

esos no admitían quejas.

Ahora sería esclavitud,

entonces era aprendizage,

yo me sentía feliz,
si me comía un potaje
.

A LA RICA MIEL..

 Vendí miel a domicilio.
 oficio desaparecido,
 ahora recordando aquello,
 fue la mar de divertido.

Señora compre está miel.
que es de Guadalajara,
una de flor de romero,
otra de flor de la jara.

Así de puerta en puerta,
ofreciendo mercancía,
dándole miel a probar,
para endulzarles la vida.

Señora, chupe despacio,
saboree el contenido,
esto la pondrá muy dulce,
cuando regrese el marido.

Se juntaban las vecinas,
todas querían probar,
como la prueba era gratis,
todas querían chupar.

Alguna venta hacía,
allá de vez en cuando,
ganaba poco dinero,
solo para ir tirando.

La experiencia fue corta,
no me comía dos roscas,
pero andaba acompañado,
por unos miles de moscas.

Pero alguna conocí,
que me llegó a insinuar,
que estaba muy amargada,
si la podría endulzar.

El negocio no era bueno,
fue una experiencia nueva,
la ganancia se perdía,
entre la cata y la prueba.

EXTRAÑOS EMBARAZOS.

Los embarazos ahora.

se controlan un montón,

se puede averiguar,

la fecha de fabricación.

Estas cosas tan modernas,

se ignoraban antaño,

unos nacían en meses,

otros tardaban un año.

Ella enviudo en Enero,

una muerte de repente,

la mujer quedo echa polvo,

 dio a luz el año siguiente.

Le preguntan, ¿Como fue?

El semen quedo escondido,

quizás en alguna arruga,

o en los pliegues del higo.

Mi vida es una tristeza

tengo poco para comer,

por esta causa el niño/a,

tarda meses en nacer.

Si yo lo voy a parir,

y lo tengo que criar,

iros a tomar por culo,

 dejar de cotillear.

Siguen los cálculos, 

 la gente lo comenta,

pero no saben contar,

 no le sale la cuenta.

Nadie pedía la  fecha,

del día del nacimiento,

se atrasaba o adelantaba,

al ir al ayuntamiento.

Eso resolvía problemas,

 deshacía el entuerto,

cualquier problema surgido,

se echaba la culpa al muerto.

GUAPETONA CON PEROS.

-

Era una guapa moza,

 solo tenía un pero,

que retenía mal los gases,

 a veces soltaba el pedo.

Los mozos del pueblo,

no la sacan a bailar,

 si la aprietan un poco,

se le podían escapar.

En las fiestas del pueblo,

se presentó un forastero,

sacó a la mozo a bailar,

el no sabia lo del pedo.

Ella lo acepta encantada,

 encima se va arrimando,

como la tía está buena,

el mozo la está apretando.

Para complicarlo más,
tiene la tripa algo hinchada,
el día anterior a la fiesta,
había comido fabada.

Bailan en una orilla,

 ella disimulando,

va tirando pedos suaves,

que no se vayan notando.

El mozo se pone a cien,

 empiezan los apretones,

se le escapa un cuesco,

con un montón de protones.

 Así empezó este romance,

del todo inesperado,

el chico no tiene olfato,

por eso ni se ha enterado.

Se casan y son felices,

 sus defectos no cuentan,

se pueden compaginar,

 los dos se complementan.