COTILLAS DE BAILE.

Recordando mi juventud.

cuando se aprende a bailar,

había madres cotillas,

que me hacían cabrear.

El baile se celebraba,

en la plaza de los  toros,

las madres allí sentadas,

con críticas para todos.

Lejos de mi familia,

allí era un emigrante,

al pedir baile a una chica,

no ponían buen semblante.

Nadie me apoyaba,
al ser de otro lugar,
como si fuera un bicho,
me querían exterminar.

Eran todas unas brujas,

no las podía aguantar,

no dejaban a sus hijas,

que pudieran disfrutar.

Así ninguna picaba,

todas estaban mosca,

siempre  decían que no,

 no me comía una rosca.

Esas madres protectoras,

nunca hicieron  reflexión,

seguro que le gusto el baile,

y también un apretón.

De aquel pueblo marche,
me vine a la capital,
aquí no había cotillas,
aprendí algo a bailar.

Sin esas protectoras,
ni miradas acechando,
algo se aprovechaba,
al menos de vez en cuando.

EL DIENTE PERDIDO.

En tiempos de mi niñez,

tenias que estar pendiente.

De no decir un pecado,

y de no perder un diente.

A una niña vecina,

 me la encontré llorando.
rebuscando en la tierra,
algo estaba buscando.

Con suspiros y sollozos,

me dice rápidamente.

 Ayúdame a buscarlo,

 se me cayó un diente.

Pasa más de una hora ,

ella  con gran sofoco.

le temblaba todo el cuerpo,

se le caía hasta el moco.

Yo le ayudaba a buscarlo,

entre mucho polvo y tierra.

 terminamos los dos,

rebozados de mierda.

Por fin aparece el diente,

ese diente tan buscado.

Fue llevado al cementerio,

allí mismo fue enterrado.

Rezamos diez padrenuestros,

y cincuenta avemarías.

Eso había que repetirlo,

mas o menos quince días.

No existía el ratón pérez

ni una peseta de premio,
un hueso de ser humano,
tenía que ir al cementerio.

Todo era pecado,
una época anticuada,
las pasamos muy mal,
con gente tan atrasada.

DOS VIUDAS.

Dos amigas muy amigas.

de amistad de muchos años.

Que se vuelven a encontrar,

al cabo de varios años.

¡Que alegría me da verte!

tu estas lozana y hermosa.

A pesar de tus setenta,

te veo como una rosa.

En cambio fíjate en mi,

estoy muy estropeada.

Desde que perdí el marido,

ya no valgo para nada.

Me contaras tus secretos,

haber si copio tu norma.

Ya intente ir al gimnasio,

para mantenerme en forma.

El secreto es muy sencillo,

 tienes que ponerte al día

Hombres sobran muchos,

tírate uno cada día.

Eso es lo que yo hago,

para mantenerme activa.

Cada día cambio de tio,

me va muy bien en la vida.

¡Que cosas dices María!,

Desde que murió el marido.

Jamás lo volví a catar,

esta mas seco que un higo.

Lo nuestro es un manantial,

y necesita limpiarlo.

Si no le quitas la broza,

se terminara secando.

Como ves es muy sencillo,

procura tenerlo en cuenta.

siempre estará en su punto,
usando buena herramienta.

IDEAS CRUZADAS.

Estoy en una encrucijada,

a veces no se que hacer,

tengo la luz apagada,

dudo al tener que encender.

Unos nos recomiendan,

el ahorro de energía,

otros en su cuidad,

la encienden noche y día.

No se a quien hacer caso,

me tienen hasta el gorro,

ver tanta luz encendida.

¿Donde coño está el ahorro? 

Unos con otros compiten,

en iluminar ciudades,

con millones de luces,

en enormes cantidades.

La navidad se adelanta,

cada año un poco más,

 terminará siendo siempre,

todo el año navidad.

El que no tenga dinero,

se tendrá que conformar,

no encender la luz,

ni cuando vaya  a mear.

Hacer el amor a oscuras,

o bien hacerlo de día,

imposible por la noche,

si no tiene puntería.

Los de la tercera edad,

con la próstata dañada,

llevar una cuña a la cama,

para soltar la meada.

Al lanzar una campaña

como nunca están de acuerdo,

vuelven loco al más pintado,

aunque estuviera muy cuerdo.

COTILLAS DE PUEBLO.

.

En esto de poner defectos

está todo muy cambiado.

Antes solo criticaban

 a los del pueblo de al lado.

Los hombres unos borrachos,

ellas guarras de cojones.

Que no sabían ni zurcir.

ni remendar pantalones.

A la hija la Anastasia,

le crece la tripa y pecho.

Nadie lo conoce al novio,

¿Quién coño se lo habrá hecho?

Qué pensar del Cipriano,

es un chorizo ladrón.

No cría ni un gorrino,

y siempre come jamón.

Si pasamos a mujeres,

ya me diréis de Maruja.

Viste bien y sin dinero,

esa es una puta bruja.

Y la hija la Tomasa.

que a Madrid fue a servir.

 que anda en mala vida,

 ya se veía venir.

No es como la Pilar,

esa si fue espabilada.

Se lió con un pez gordo,

y ya no está de criada.

Acordaros del Ciruelo,

que siempre andaba de culo.

Que vive sin trabajar.

está haciendo de chulo.

Pocos y casi nadie,
se libran del cotilleo,
unas por ser muy guapas,
otros por ser muy feos.

Esos cotilleos de pueblo,

de esas gentes de antaño.

 quizás por su ignorancia,

a muchos hicieron daño.

Perdonaremos a todos,

se tenían que entretener.

No tenían televisión

 muchos no sabían leer.

AMORES DE MILI.

Toca recordar  la mili,

con tantas horas vacías,

me las pasaba escribiendo,

a chicas desconocidas.

 Entre los compañeros,

había  camaradería,

 intercambiábamos señas,

de las mozas conocidas.

Así alguna picaba,

quizás por curiosidad,

después de varias cartas,

se adquiere una amistad.

Fácil prometer amor,
más en un simple papel,
 escribir falsas promesas,
a quien no iba a conocer.

El mundo es muy grande,
y a veces pequeñito,
me encontré en un trabajo,
a una que había escrito.

Al escuchar mi apellido,
se acercó a investigar,
puso cara de asombro,
no dejaba de mirar.

Hice promesas por carta,
al ponerme a escribir,
al encontrarme con ella,
no las podía cumplir.

No supe reaccionar,
no estaba preparado,
era demasiada  mujer,
lo que tenía a mí lado.

Nos dimos un  abrazo,
dos besos y un apretón,
se me trabo la lengua,
quede sin respiración.

Al día siguiente,
ya no fui a trabajar,
tenía tal abundancia,
que no lo supe afrontar.

ABUELO PILLÍN.

Una historia curiosa,

de un joven emigrante.

Su padre era un paleto,

le creían ignorante.

Salió a buscar fortuna,

solo piensa en regresar.

  su novia quedó en el pueblo,

el no la puede olvidar.

No quiere perder su amor,

no mira a otras mujeres.

Da autorización al padre,

que le case por poderes.

Ella quiere pronto un niño,

  lo comenta con el suegro.

¡No te preocupes hija,

esto rápido lo arreglo!.

Le comunica a su hijo,

el deseo de su mujer.

Si el manda un poco semen,
se lo puede resolver.

El hijo no había pensado,
con tan fácil solución,
por si no llega con una,
le manda doble ración.

El padre es un roñoso,,

 piensa en lo más barato.

Pone una gota en su pene,

y le mete ese aparato.

Nunca se acabo el semen.

ella queda embarazada.

Da las gracias al suegro,

¡él le contesta de nada!

Cuando regresó él marido.

ya casi tenía dos mozos.

Se parecían al abuelo,

eso le llenó de gozos.

Bueno es tener abuelo,

y que  te ayude a criarlos.

¿Será un super un abuelo

si él ayudó a fabricarlos?

ELLA NO QUERÍA.

Hacer el amor sin casarse,

tarea muy complicada,

la mujer en otros tiempos,

andaba muy asustada.

Con los cuentos de la abuela,

los consejos de la madre,

las amenazas de hermanos,

y las tortas de su padre.

La iglesia con sus pecados,

el cura con los sermones,

 las penitencias impuestas,

al hacer las confesiones,

Usando bragas de lino,
rozadas sus zonas tiernas,
difícil tenerlas juntas

se separara las piernas.

El pecado era más gordo,

si la mujer se tumbaba,

era pecado mortal,

ese no se perdonaba.

El hacerlo de pie,

era menos pecado,

existía la creencia,

que no quedaba en estado.

En esa postura y con faldas,

se hacía bastante mal,

pero menos castigado,

al ser pecado venial.

Si no mostraba entusiasmo,

y además no se movía,

lo valía la disculpa,

al no saber lo que hacía.

MILAGROSAS PASTILLAS..

En el pueblo había un toro,
que valía de semental,
El amor de todas las vacas,
que había en el lugar.

Tenía muchos amores,

alimento en demasía,
Se puso demasiado gordo,
y con la verga encogida.

Saben poco de animales,
ni como solucionarlo,
Tienen que recurrir,
a Paco el veterinario.

Este le manda una dieta,
con pastillas milagrosas,
Adelgaza unos cien kilos,
y se le estira la cosa.

Eso es un semental,
 un toro de bandera,
No hace falta repetir,
siempre acierta a la primera,

Eso fue un gran acierto,
más bien una maravilla,
Todos piden al veterinario.
unas cajas de pastillas.

Unos que son para el burro,
otros  para un caballo,
Algunos para un conejo,
muchos para darla al gallo.

Fue una revolución,
 todo un descubrimiento,
En unos pocos de de años,
el pueblo fue en aumento.

Cambio el método de vida,
ya no quedan animales.

Solo unos pocos abuelos,

además con muchos males.

FELIZ EN ÉL FONDO.

Desconsolada la mujer,

no paraba de llorar.

Tratan de ayudarla,

no la pueden consolar.

Una desgracia muy grande,

es la que ha ocurrido,

hace unas pocas horas,

que se quedó sin marido.

Por eso la pobre llora,

él era guapo, muy fino,

se cayó en la tinaja,

 en la que tenía el vino.

¡Cuéntanos cómo ocurrió!

Esa desgracia tremenda,

y deja ya de llorar,

eso ya no tiene enmienda.

_ Pensaba limpiar la tinaja,

no encontraba la ocasión,

yo para animarle,

lo tiré de un empujón.

—¿Eso será una venganza?

Por lo mal que te trataba,

Un momento de locura,

¿Que estabas desesperada?.

Yo le amaba con locura,

él era un pobre infeliz.

 Se pasaba con el vino,

en el fondo era feliz.

No me arrepiento de ello,

le sigo y seguiré amando,
  ahora está donde le gusta,

y seguirá disfrutando.

DOLOR DE CABEZA.

Cariño estoy muy rara,

y me duele la cabeza,

tendré que llamar al medico,

 casi toda certeza.

Marcha tranquilo cariño,

me tomare una aspirina,

si con eso no se pasa,

tomare otra medicina.

El hombre  va al curro,

trabajando a destajo,

pensando en su mujer,

salio pronto del trabajo.

No era hora de llegar,

a esa hora tan temprana,

 encontró a su mujer,

con el medico en la cama.

Esto no es lo que parece,

ni tampoco una locura,

así comprueba mi mal,
y baja mi temperatura

Tú me crees un idiota,

 le echas mucho rostro

 toma las temperaturas,

¿ Sin usar el termómetro?

-Hay muchos recortes,

no tenemos materiales,

tenemos que apañarnos,

con recursos naturales.

Este es el mejor recurso,

acostarse y enchufarlo,

si pasa de los cuarenta,

tardare poco en notarlo.

-Se que hay recortes,
y os apañais con poco,
 adaptarse a estos métodos,
es para volverse loco.

SER MUY SENSIBLE.

Posee dos hermosos pechos,

cada uno apunta a un lado,

 es porque uno del otro,

está algo separado.

En mitad de esos pechos,

empieza a brotar un grano,

ella no le hace caso,

de momento es muy enano.

Eso empieza a crecer,

de una manera alarmante,

se convierte en poco tiempo,

en un pecho alucinante.

El novio está flipando,

va a un doctor en cirugía,

le explica el fenómeno,

de esa extraña anomalía.

-Un caso muy excepcional,

pero se puede arreglar,

estudiaré a la muchacha,

para poderla operar,

-No se complique la vida

hay otra otra solución,

quizás le sea mas fácil,

hacer otra operación.

-Aquí el que paga manda,

dígame lo que quiere,

exponga su pensamiento,

 la operación que prefiere.

Soy un ser muy sensible,

sufro más que un enano,

no quiero su operación
mejor me implanta otra mano.

PARECIA TONTA.

Las ricas cometen errores,
a veces a cualquier hora,
esto es lo que le dijo,
la criada a la señora,

Quiero que me doble el sueldo,

no sea roñosa conmigo,

 hago el trabajo muy bien,

me lo dice su marido.

-No seas presuntuosa,

si tanto sabes hacer,

explicame las razones,

para poderte creer.

Su marido en la empresa,

por todos es admirado,

por lo limpio que va,

además de bien planchado.

La comida que yo guiso,

el la termina el primero,

siempre dice está muy rica,

hasta se chupa los dedos.

Sus zapatos siempre brillan,

como el sol de relucientes,

dice que mis manos frotan,

de formas muy diferentes.

Tengo muchas cualidades,

 me lo dijo esta mañana,

que soy mejor que usted,

y sobre todo en la cama.

-Tu  eres una fresca,

 no lo puedo consentir,

por todo lo que dices,

te tengo que despedir.

Eso le traerá problemas,

 lo tendrá que pensar,

con todo lo que yo se,

la puedo chantajear.

Analice con cabeza,

 piense bien primero,

que también me lo dijeron,

el repartidor, el chofer,
fontanero y jardinero.

GRAN INVENTO.

Hombres y mujeres,

estamos de enhorabuena

Ha salido una prenda

que nos ahorra faenas.

Calzoncillos desechables,

los acabo de probar,

Le falta algún detalle

que se puede mejorar.

Un inconveniente es

que duran muy poquito.

 Falta una funda apropiada

que pueda acoger al pito.

Siguiente defecto,

 un gran inconveniente.

Si se te escapa la gota

se rompen rápidamente.

Si padeces de la próstata,

y meas solo chorrillos,

Tendrás que llevar mochila

llena de calzoncillos.

Cubre dos necesidades

este invento tan chulo,

Al terminar de cagar

te puedes  limpiar el culo.

Si en el amor tienes prisa

por encontraros calientes.

Solo pegar un tirón,

se rompen rápidamente.

Le gustara a la mujer,

que siempre está protestando.

Que no limpias bien el culo,

cada vez que vas al baño.

Este invento es prodigioso,

  además bastante chulo.

Falta otro mas moderno, 

que además nos limpie el culo.

SOCIALDEMOCRACIA

Prometieron en democracia,

mismas oportunidades,

se está comprobando,

que hay más desigualdades.

Sobre todo en las mujeres,

están muy desigualadas,

las ricas ahora son tontas,

las pobres espabiladas.

La directora de empresa,

que pertenece al marido,

firma cualquier papel,

y sin haberlos leído.

Diez coches en el garaje,

¿Como se han conseguido?

Ella ni se ha enterado,

son todos de su marido.

Acusada de trapicheo,

ella no sabe nada,

firma todos los papeles,

porque está enamorada.

La mujer que es pobre,

su amor lo tiene en blanco,

controla a su marido,

 lleva las cuentas del banco.

Cincuenta euros al mes,

gastar más es de locura,

tiene que rendir cuentas,

y le pide las facturas.

Si no le cuadran las cuentas,

y algún euro es despistado,

le dice de mala leche,

¡En que coño lo has gastado!

-Perdona mi despilfarro,

cometí una locura,

compre dos coños al chino,

y no me dio la factura.

OFICINA ROBOTIZADA.

Oficina muy moderna,
toda robotizada.

En el despacho del jefe,

un robot de secretaria.

Un amigo le visita,

 se queda impresionado.

Que chica tan exuberante,

es la que tiene a su lado.

Te veo como impactado,

eso que tu ves al frente.

Es un robot secretaria,

simpática y eficiente.

-No te tires faroles,

a mí no me digas eso.

mejor una de carne,

que se pueda tener sexo.

No se puede comparar,

 es super inteligente. 

Sexo cuando uno quiere,

se mueve bien y es caliente.

Como amigos que somos,

me la dejaras probar.

Si es tan buena como dices,

yo me la quiero comprar.

Puedes hacer la prueba,
cuando a ti te dé la gana.

 la muñeca está  libre 

 los fines de la semana.

Sus fantasías sexuales,

al fin se verán cumplidas.

el amor de mil maneras,

sin miedo a coger el sida.

El lunes que la devuelve,

se presenta demacrado.

Y su amigo le sonríe,

¿Parece que te has pasado?

No te cachondees de mí,

le contesta a voz en grito.

Tu maldita secretaria,

Me ha destrozado el pito.

¿No leíste las instrucciones,

que llevaba en el bolsillo?.

Esas se pueden leer,

mientras fumas un pitillo.

Si no te gusta leer,

podías hacer preguntas.

y sabrías que su culo,

lo usamos de saca puntas.

EL TRAJE DE EVA.

El hombre ya no la mira,

le pone poca atención.

La mujer lo achaca,

a su viejo camisón.

Se compra uno nuevo,

que resalta su silueta.

Con un poco de abertura,

que se vea algo la teta.

No resultó la cosa,

no se da por enterado.

siempre de culo en la cama,

mirando para otro lado.

Nunca se dio por vencida.

compra un rojo camisón.

Este es muy corto,

 llamará su atención.

La cosa sigue igual,

el marido ni se entera.

Aunque deje al descubierto,

las piernas y la pechera.

 Motivo de preocupación,

 le lleva al oculista.

Le hacen las pruebas,

está perdiendo la vista.

Pobrecito mi marido,

lo estaba juzgando mal.

Si cada día ve menos

que no se fije es normal.

Me acostaré desnuda,

 no tendrá que mirar.

Sin ningún impedimento,

mejor me podrá tocar.

Al fin la toca una noche,

¿mujer que pijama llevas?

Es que no llevo ninguno,

estoy en traje de Eva.

La verdad te sienta bien.

quizás un poco ajustado.

Te sentaría mucho mejor,

si antes lo hubieras planchado.

  

RECUERDOS DE LA ABUELA.

La abuela me recuerda,

las fiestas de antiguamente,

cuando no tenían luz

 todo era diferente.

La fiesta era sencilla,

sin ruidos ni altavoces,

todo se hablaba al oído,

así venían los roces.

Con los ruidos de ahora,

se acaba nuestra paciencia

y la abuela me cuenta,

"te contare mí experiencia"

De joven yo fui a bailar,

con esa música infernal,

cuando salí de mi pueblo,

y me fui a la capital.

Me movía muy bien,
bebí y me pase de la raya,

me roce todas las nalgas,

 se rompieron mis bragas.

Se enroscaron en los pies,

quedaron hechas pedazos,

me caí en medio el baile,

me llevé unos costalazos.

Del golpe rompí el sostén,

que me costó tres  pesetas,

pase una gran vergüenza,

pues se salieron mis tetas.

Todos los mozos del baile,

me quisieron  ayudar,

al verme así desarmada,

se querían aprovechar.

Todo ha cambiado mucho,

lo tomare con paciencia,

 de esta música moderna,

guardo una mala experiencia.

MAMADO Y A OSCURAS.

Después de una gran juerga,

llega a casa calentito.

No enciende la luz,

se acuesta muy despacito.

A pesar de su estado,

se le empina de repente.

Dispuesto a echar un kiki,

el tío está muy caliente.

La mujer en la cama,

 no pone impedimentos.

Ni una palabra de amor,

entre tantos movimientos

Está  desconocida,

no había visto nada igual.

El tío se anima tanto,

que le hace sexo oral.

Ella cruza las piernas,
casi le llega asfixiar,

Sus gemidos son tremendos.

y no le quiere soltar.

Le vuelve a echar otro kiki,

muy parecido a una lucha.

Sale como perdedor,

 quiere darse una ducha.

Enciende la luz del baño,

 cree que esta soñando.

Su mujer está sentada,

en el inodoro del baño.

¿Cómo es posible mujer?

¿Que tú aquí estás sentada?.

Si te acabo de dejar,

en la cama espatarrada.

Llegas tarde y mamado,
a las tres de la mañana,
tu suegra está dormida,
es la que ocupa la cama.

HACER DECLARACIONES.

Cabreado con hacienda,

ya no se que hacer,

siempre me sale a pagar,

y jamás a devolver.

Recuerdo mi mocedad,

cuando iba con el ganado,

lo bien que lo pasaba,

con las vacas en el prado.

No rellenaba papeles,

sin esas preocupaciones,

me tumbaba bajo un árbol,

tocándome los riñones...

Un bocata de tocino,

todo el día era de fiesta,

me engrasaba por dentro.

dormía una buena siesta.

Regresaba con las vacas,

y con bonitos recuerdos,

ellas cagando el camino,

y tocando sus cencerros.

Hacía declaraciones,

y sin rellenar papeles,

a mozas, viudas, casadas,

y a las que eran infieles.

Nunca me las admitían,

no las querían ni ver,

todas eran rechazadas,

me salían a devolver.

Ahora estoy de mal humor,
 culpa de la democracia,
hacer la declaración,
no me hace ni puta gracia.

UNA PERRA GORDA.

Retrocedamos cien años,
para comprender la historia,
que cualquiera era feliz,
teniendo una perra gorda.


Una encontró mi madre,
cuando era una mozuela,
la gasto en golosinas,

le dio una zurra su abuela.

Idea descabellada,
gastarla en caramelos,
esto era un gran motivo,
para arrancarle los pelos.

Mentalidad de la abuela,
cuando tenía una perra,
mejor dársela al cura,
así rezaba pòr ella,

Valía para el abuelo,
si estaba sufriendo pena,
si fué al purgatorio,
se acortaba su condena,

-Eres una gastadora,
y una chica indecente,
por esa cantidad de dinero,
te habrán dado más de veinte.

Dámelos rápidamente,
comer tanto es un abuso,
que te pueden hacer daño,
yo le daré otro uso.

La abuela los confisco,
no los sabia chupar,
los uso en el café,
para poderlo endulzar.

La paga de la abuela,
era cosa del futuro,
era la gente tan pobre,
que no tenía ni un duro.

Viuda la pobre mujer,
sin dinero y sin calma,
siempre preocupada,
de cómo salvar su alma.

CONSEJOS DE AMIGA.

CONSEJOS

Ha pasado más de un año,

dos amigas se encuentran.

 Como casi toda mujer ,

sus gorduras se comentan.

Una con cincuenta kilos,

dice esa es mí meta.

Y su amiga le pregunta,

que le informe de su dieta.

Yo ando por los ochenta,

he seguido varias dietas.

Me resultan muy pesadas,

 no consigo esas metas.

Esas dietas muchas veces,

son autenticas paparruchas

A ti te puede engordar.

el jabón con que te duchas.

Hija,¡ no me digas eso!,

nunca lo hubiera pensado.

Si uso hasta una esponja,,

me deja el cuerpo raspado.

Tu lee bien el champú,

ese que tiene perfume.

Te advierte claramente,

 ahueca y que da volumen.

Huye de los jabones,

y usa limpia vajillas.

Ese quita toda la grasa,

quedas fina y hasta brillas.

Otro que puedes usar,

aunque es un poco fuerte.

Un quita grasas de horno,

ese te vendría de muerte.

Esos quitan la grasa,

hasta la más escondida.

Como a ti te sobra mucha,

te vendría a la medida.

Te agradezco tus consejos,

que me pueden ayudar.

Con tal de perder kilos,

estoy dispuesta a probar.

Como siga sus consejos,

quedara como un diamante.

Sin grasa y con mucho brillo,

lo raro sera que aguante.

TRIPAS HINCHADAS.

El pueblo era famoso,

y no de pura chiripa,

tenia el récord de mozas,

que se le hinchaba la tripa.

Corrió de boca en boca,

como todo se exagera,

decían que eran calientes,

y allí ligaba cualquiera.

Asustados los padres,

deciden poner remedio,

cortar por lo sano,

como prepone Eleuterio.

Encerrar a las mozas, 

de la noche a la mañana,

cambiar cerraduras,

poner rejas en ventanas.

El invento no funciona,

ni siquiera de chiripa,

a pasado medio año,

y siguen creciendo tripas.

Librar de todo peligro,

es una pura quimera,

refuerzan las ventanas,

poniendo una mosquitera.

Siguen creciendo las tripas,

y no lo saben parar,

por fin las llevan al medico,

haber que puede pasar.

El diagnostico es sencillo,

solo sentar unas bases,

eliminar repollo y judías,

no catar el pepino,

son los que producen gases.