EL PAJAR DEL AMOR.

Estando en un pueblo,

me acaban de contar,

una historia de amor,

ocurrida en un pajar.

De esos pajares antiguos,

que nos cuentan el pasado,

este conserva el nombre,

es el pajar de Santiago.

El nido de dos amantes,

para darse un achuchón,

guardaba la paja larga,

la cual valía de colchón.

Quieren hacerlo desnudos,

 por si surge un problema.

Están de acuerdo los dos,

tienen una estratagema.

Están a media función,
y no pueden terminar,
se va abriendo lentamente,
la puerta de ese pajar

La madre descubre a su hija,

está en pelota picada,

rezando de rodillas,

sus manos entrelazadas.

Aparece el amante,

entre pajas y desnudo,

la madre no lo distingue,

lleva un susto cojonudo,

¡Desnudate pecadora!

y confiesa tus pecados,

me envían del más allá,

estoy cumpliendo recados.

Su estrategia funcionó,

esto asustó a la madre,

él se  largó a todo trapo,

por si lo descubre el padre.

La madre desnuda reza,

ocurrió lo  programado,

¿Sera verdad o mentira?

Es lo que a mí me contaron

Nº 489 LA INDECISIÓN.

En un  trayecto de tren,

de un largo recorrido,

se encuentra con una mujer,

con su niño y sin marido.

El niño de corta edad,

que coje una gran rabieta,

la mujer para calmarlo,

intenta darle la teta.

El sigue con su pataleo,

cada vez va a peor,

¡Nene, si tu no la quieres,

se la doy a ese señor!

El todo sorprendido,

no está para desperdiciar,

se cambiaría por el niño,

para poderla chupar.

El nene sin hacer caso,

 no encuentra la manera,

ella intenta calmarlo,

 sigue con la teta fuera.

Cariño tema la teta,

que ya no puedo aguantar,

como sigas despreciándola,

creo que va a explotar.

Va por la enésima vez,

con resultado inferior.

 Última oportunidad,

oh se la doy al señor.

Decide ya de una vez,

ya me tienes cabreado,

hace  doscientos km,

tenía que haberme apeado.

FUTUROS CAMBIOS.

La humanidad actual,
va hacia la hecatombe,
el hombre quiere ser mujer,
la mujer envidia al hombre.

Se pierde la familia,
todos quieren sus derechos,
estamos de mala leche,
cabreados y maltrechos.

Los hijos exigen más,
por eso se tienen menos,
está es la solución,
para el lío que tenemos.

Mujeres todas lesbianas,
los hombres metro sexuales,
con unos pequeños cambios,
terminaremos iguales.

Al ser todos iguales,
¿Que se consigue con eso?
Desaparecen los cuernos,
y los problemas del sexo.

Todos hijos de probeta,
generación venidera,
 que se compre niño/a,
aquel que así lo prefiera.

Pensando en ese futuro,
verán que es interesante
al ser todos como cyborg,
un futuro impresionante.

El casorio finaliza,
se acaba con el divorcio,
se vive de otra manera,
una especie de consorcio.

El maltrato de genero,
esa cosa tan odiada,
al ser todos iguales,
es una cosa olvidada.

La naturaleza es savia,
y así terminaremos,
eso es cosa del futuro,
que nosotros no veremos.

x

Nº 488 VIVIR DEL CUENTO.

Siempre apuntado al paro,

vago hasta el aburrimiento,

 buscando mil excusas

 viviendo siempre del cuento.

No le importaba el gobierno,

pasaba de elecciones,

su única preocupación,

es tocarse los cojones.

De las normas el pasaba,

órdenes no admitía, 

no nació para el trabajo,

si para vivir la vida.

No quería mujer ni hombre,

el tío pasaba de todo,

vivía una vida feliz,

según sus normas y modos.

Un día se pone malo,

de un resfriado normal,

es vago para ir al medico,

y menos al hospital.

Queda en la cama sobando,

va muriendo lentamente,

se da cuenta que no sale,

una vecina de enfrente.

Esta en las últimas,

es difícil de curar,

y le presentan al cura,

por si quiere confesar.

Confiesa tus pecados,

así podrás ir al cielo,

te arrepientes de todo,

te servirá de consuelo.

-Cuando miro para arriba,

 solo es de vez en cuando,

no sabría donde ir

y no pienso ir andando.

Eso debe estar muy lejos,

me tiene que garantizar,

que pondrán una ambulancia,

y me tienen que llevar.

CALZONCILLOS,DE LINO.

Las familias de antes,

tenían muchos chiquillos.

La culpa en esos tiempos,

el uso de calzoncillos.

Fabricados con lino,

duros, bastos y sudados.

Al rozar mucho los huevos.

se los dejaban morados.

Al trabajar en el campo.

usar pantalón de pana.

Loco por llegar a casa,

cenar, echarse en la cama.

Estando ya desnudo,

llamaba a la parienta.

Que  mirara sus partes.

para que se diera cuenta.

La mujer miraba bien,

a su querido marido.

-Los calzoncillos te rozan,

lo tienes todo escocido

No tengo ni una crema,

para esas zonas tiernas.

Para no tener dolor,

mételo entre mis piernas.

Así todas las noches,

sus heridas van curando.

Haciendo de enfermera,

su tripa se va hinchando.

Con tejidos mas modernos,

no rozan los calzoncillos.

No se trabaja en el campo,

se hacen menos chiquillos.

La seguridad social quebrada,

los gobiernos preocupados,

Si no nacen mas niños,

no cobran los jubilados.

Invertir la pirámide,
ya sería un  caso extraño,
se quiere más libertad,
 no usar ropas de antaño.

"CULPABLES, LOS CALZONCILLOS"

SIEGA,MOZAS, Y VINO.

En contadas ocasiones,

nos permitían juntar.

A los mozos con las mozas,

si no había que trabajar.

Nos juntábamos más,

en época de verano.

Todos más calentitos,

con ganas de meter mano.

Para segar corría el vino,

lo poníamos dulzón.

Por si alguna se ponía alegre

y así darle un apretón.

Todos eramos iguales,

no había jefe de manada.

Pero si nos peleábamos,

por tocar una muslada.

Las pobres mozuelas,

contenían su deseo.

El mostrar un entusiasmo,

entonces quedaba feo.

Época de privaciones,

muy jodida,muy oscura.

Cuando todo era pecado,

y mandaba mucho el cura.

Ahora si nos juntamos,

recordamos las segadas.

 cuanto nos hicieron sufrir,

por ser unas recatadas.

Ya todos somos abuelos,

no podemos beber  vino.

Se pasaron los deseos,

todo importa ya un pepino.

A todos queda nostalgia,

de lo que se pudo hacer.

Lo más comentado es,

¡si yo volviera a nacer!

PENE SIN HUESO.

Nos enseñaron que el Señor.

nunca se equivoca en nada.

A nosotros los hombres,

nos hizo la gran putada.

¡Que nos quitó una costilla!,

no me lo puedo creer,
porque tenemos las mismas,
el hombre que la mujer.

Si contamos las costillas,
ninguna se echa en falta,
pero al mirar el pene,
ahí un hueso le falta.

Ese hueso fue el que uso,
para hacer a la mujer,
si nos lo hubiera dejado,
le daríamos más placer.

Al carecer de ese hueso,

está la mujer cabreada.

Y nos dice cuando doblas,

"joder ya no vales nada"

Yo le doy muchas vueltas,

a mí la que más me cuadra.

Como él leyó el futuro,

es socio de la  biagra.

Si nos lo hubiera dejado,

estaríamos más atentos.

Iríamos más a misa,

andaríamos contentos.

Hubo discriminación,
aqui perdio el ser humano,
se le olvido añadir,
ese hueso peneano.

Nº 487 LOS CUARENTA.

Se comenta de los hombres,

a los cuarenta y con canas,

se vuelven interesantes,

y enamoran a las damas.

Y si encima eres fino,

y sin tripa cervecera,

las mujeres te miran,

y enamoras a cualquiera.

No solo a las de su edad,

que ya están maduritas,

se quedan hasta prendadas,

las que son más jovencitas.

Una de dieciocho,

se enamoro locamente,

del vecino cuarentón,

del edificio de enfrente.

Un día no puede más,

se presenta en su morada,

y le suelta de repente,

que de el está enamorada.

-Estás guapa que revientas,

para mí no es novedad,

me lo tendré que pensar,

nos separa mucha edad.

Ella salta de alegría,
y se queda ilusionada,
no le confirmo que si,
pero no fue rechazada.

¡Mama! Soy muy feliz,
le comenta locamente,
le declare mi amor,
al vecino de enfrente.

-Me parece una locura,
es un consejo de madre,
es muy mayor para ti,
y podría ser tu padre.

ERROR DE CALCULO..

Se ha casado tres veces,

su obsesión, las mujeres,

la ultima es muy joven,

no cumple con sus deberes.

Ahora las buscan jóvenes,

dicen que no pasa nada,

pero el es muy mayor,

su pólvora esta mojada.

En su consulta al Urólogo,

le cuenta toda su pena,

que ya poco puede hacer,

y su mujer está buena.

Comprueba su edad,

 ve que está jubilado,

la siguiente pregunta,

saber en que ha trabajado.

-Mi oficio fue peligroso,

a pesar de ser un técnico,

siempre trabajé con pólvora,

el oficio, pirotécnico.

-Eso tiene su lógica,

adelantaremos mucho,

la naturaleza es savia,

lo explicare con cartuchos.

La  vida sexual, 50  años,

a cuatro cartuchos al día,

seguro que ya gasto,

los que le correspondía.

El hombre hace sus cuentas,

por encima, mentalmente,

 calcula que le quedan,

un montón de remanente.

-Doctor no estoy de acuerdo,

después del calculo echado,

aún me quedan un porrón,

no creo haberlos gastado.

-Solo contaste los buenos,

un error del ser humano,

siempre se olvida contar,

los que explotan en la mano

Nº 485 LOS AÑOS PASAN.

Un matrimonio mayor,

recuerdan con ilusión,

la vez que el dijo a ella,

vas a ser mi perdición.

En eso se equivocó.

se amaron locamente.

ahora no pueden hacerlo,

eso lo tienen presente.

Su cabeza si funcionas,

y a veces tienen gana,

se animan uno al otro,

deciden irse a la cama.

No hay nada que hacer,

ella esta dicharachera,

le hace mil filigranas,

y no encuentra la manera.

La noche se hace larga,

el sueño se escapó,

mucho tiempo para hablar,

de aquello que ya paso.

-Me acuerdo que me decías,

estando lejos te veo,

para mi tu cuerpo es,

un objeto de deseo.

Ahora no nos miramos

ni juntos ni separados

tu no quieres ver arrugas,

yo el pinganillo arrugado.

-Tu escopeta no sirve,

no funcionas en las camas

tu ya eres para mi,

un viejo cantamañanas.

En la vida todo pasa,

hasta nos cambia el guión,

ese objeto de deseo,

ahora es de colección.

Nº 484 DEMASIADA MUJER.

Una señora mayor

recuerda con ilusión,

cuando con los dieciocho.

la llamaban el bombón.

Y los hombres se paraban,

alelados y mirones,

y sus braguetas se hinchaban,

reventando los botones.

Hablando por lo bajini,

todo hombre comentaba,

eso es una buena jaca,

feliz el que la  montara.

Tan impresionante era,

que su hermosura asustaba,

por miedo a ser rechazado,

nadie se le declaraba.

Van pasando los años,

y ella sigue esperando,

haber su surge un valiente,

y de su mismo tamaño.

El tiempo nada perdona,

y casi sin darse cuenta,

de pesar ochenta kilos,

ya solo pesa cincuenta.

Y aquellos de su edad,

a los que impresionaba,

están viejos y cacados,

y nadie le dice nada.

De que poco le valió,

el nacer tan guapetona,

al final morirá virgen,

sola, triste y solterona.

Yo tambien la conozco,

y jamas llegue a pensar,

que una cosa tan hermosa,

se pueda desperdiciar.

Nº 483 SABER SUS GUSTOS.

El chico está enamorado,

y necesita saber,
lo que  más le guste a ella,
y poderla complacer.

Cariño,mucho te quiero,

no pretendo ser tu dueño,

me gustaría saber más,

sobre el amor de tus sueños.

-Mis sueños son actuales,

nada en mí es anticuado
algo que no me abandone,

tenerlo siempre a mí  lado.

Esto por lo que luchamos,

y que toda mujer sueña,

tenerlo siempre dispuesto,

que solo yo sea su dueña.

Que me acompañe en los viajes,

y aunque te parezca extraño,

que no se separe de mí´

 aunque tenga que ir al baño.

Esté comiendo o cenando,

hablando con una amiga,

no me interrumpa nunca,

escuche lo que yo diga.

Con sentido del humor,

que no sea regañón.

y siempre esté dispuesto,

para una conversación.

Cuando yo esté hablando,

que no sea un mete prisas,

aguante lo que yo quiera,

siempre con una sonrisa.

-Olvidemos el amor,
tu tienes una  adicción

necesitas un móvil,

de última generación.

,

CONSEJO PARA NO FUMAR.

Lleva años de fumeo,

ya no puede respirar,

no le queda más remedio,

que quitarse de fumar.

Ya se puso los parches,

esos de la nicotina,

no le dio resultado,

 probó otra medicina.

Se pasó al electrónico,

ese que echa vapor,

unos días sin fumar,

se encontró algo mejor.

Se volvió a enganchar,

 no valen las medicinas,

imposible resistir

sin las putas nicotinas.

Decide consultar al médico,

quizás le pueda ayudar,

que le ponga un tratamiento,

que el lo pueda aguantar.

-Le dices a la parienta,

que te ponga huevos duros.

tira todos los cigarros,

y deshazte de los puros.

Al no tener ya tabaco,

ni tampoco tener puro,

ante el ansia de fumar,

te comes un huevo duro,

¡¡Si fumaba veinte cigarros!!

y de vez en cuando un puro,

yo no me puedo comer,

esos veinte huevos duros.

Con tantos huevos al día,
 llegaría a explotar,

¿porque comer tantos huevos? 

para dejar de fumar.

Otro método fantástico,
es efectivo y muy nuevo,
por cada cigarrillo que fumes,
ponte una pinza en los huevos.

Estas dos grandes recetas,

las tienes que asimilar,

¡necesitas tener huevos,

para dejar de fumar!.

Nº 482 AL FIN JUNTAS.

Quince hijos parió la mujer

 de padres desconocidos,

al final uno picó,

se convirtió en su marido.

Maduritos los dos,
trabajaron con ahínco,

no desperdiciaron tiempo,

fabricaron otros cinco.

Tiempos de maría castaña,

no había protección,

no necesitaban cama,

y se hacían sin colchón.

Ni que fuera de noche,

para iniciar la obra,

se podía hacer de día,

había campo de sobra.

De esto nadie se libra,

 ¡Se figuran que paso!

que llegaron a viejos,

y un día  el la palmó.

Ella no sabía estar sola,

sus polluelos han volado,

al mes siguiente se muere,

y la entierran a su lado.

En el entierro cotillean,

 cometió muchos pecados,

aquí yacerán juntos,

en el cielo separados.

El cura le da el adiós,

con unas frases muy tiernas,

te perdono tus pecados,

al fin se juntan tus piernas.

Nº 481 TRES BRINDIS.

Al terminar el trabajo,

se pasa por el bar chino,

y le pide que le sirva,

sus tres vasitos de vino.

Pero no de uno en uno,

no le exige rapidez,

pero si que se los sirva,

los tres vinos a la vez.

El primero lo dedica,

por el amor de Charito,

lo saborea con gusto,

lo toma muy despacito.

Para el segundo le pide,

que le ponga una pajita,

lo chupa muy lentamente,

brindando por la Paquita

El tercero lo levanta,

y lo mira al trasluz,

se lo trinca de un trago,

brindando por su salud.

Esa costumbre la cambia,

al pedir bebida al chino,

 le pide que le ponga,

solo dos vasos de vino.

El tabernero intrigado,

le pregunta ¡Que pasó!

si la Charito o la Paqui,

alguna de las dos murió.

Siguen las dos con salud,

guapas y de buen ver,

soy yo el que me propuse,

que dejare de beber.

Nº 480 NECESITA VACACIONES.

Diez años lleva en la empresa,

siempre cumpliendo en el tajo,

nunca ha tenido una baja,

y cumple con su trabajo.

Un día le pide al jefe,

encargado de secciones,

que la próxima semana,

necesita vacaciones.

-.Nos pillas en mal momento,

esto está en pleno follón,

sera una cosa urgente,

da me una explicación.

-Conocí a una chica,

que sera una buena madre,

y la próxima semana,

puedo convertirme en padre.

-Tienes todos tus derechos,

empieza desde mañana,

según ley te corresponden

sobre unas cuatro semanas.

No esperaba tanto tiempo,

y da saltos de alegría,

aprovechara bien el tiempo,

para hacer lo que quería.

Al regresar al trabajo,

le reciben con cariño´

todos muy interesados,

¡Si es una niña o un niño!

La verdad que no lo se,

lo intente muchas veces,

me tendréis que  preguntar,

cuando pasen nueve meses.

Nº 479 CALDO DE GLORIA.

.Lo que desprecie de niño,
ahora es exquisitez
 me recuerda las cosas,
que comía en mi niñez.

El pote junto a la lumbre,
siempre la misma comida,
algo de cerdo y patatas,
con unas berzas cocidas.

Eso era para comer,
lo mismo para cenar,
si ponía reparos,
lo tenía que almorzar.

La berza era la reina,
todo huerto tenía,
se cultiva fácilmente
todo el mundo la comía.

No sabía que era tan buena,
ni con tantas vitaminas,
por eso en aquellos tiempos,
no tomaba medicinas.

Si protestaba a mi madre,
ella siempre me decía,
 los animales la comen.
esa es la mejor comida.

Ahora le doy la razón,
de sus cabreos atroces.
-Come y calla,no protestes,
eso es comida de Dioses.

A veces una noticia,
me refresca la memoria
ahora cambiaron el nombre,
 dicen que es¡caldo de gloria!

Nº 89 VERDULERAS CON SALERO.

VERDULERAS O FRUTERAS 

DE UNOS TIEMPOS PASADOS.

VENDIENDO LAS MERCANCÍAS

ALEGRANDO LOS MERCADOS.

MUJERES MUY AGUERRIDAS

 CON LAS COSAS BIEN PUESTAS.

 AL PEDIRLE UNAS RECETAS

MAS O MENOS ERAN ESTAS.

 COMPRA TOMATES ROJOS

.LE ECHAS UN PAR DE HUEVOS.

CON UN POCO DE PANCETA

OS DEJARA COMO NUEVOS

MIRA QUE BERENJENA

POR SI ESTAS NECESITADA.

ES BUENA PARA LA DIETA.

QUE NO TE FALTE DE NADA

LA NARANJA ES ESTUPENDA

LO MEJOR EN VITAMINA.

 LE DAS UN  VASO AL MARIDO

NOTARAS QUE SE LE EMPINA.

TOMATE PARA ENSALADA

ES SABROSO Y ESTA DURO

ADEMÁS ESTA EN OFERTA

HOY UN KILO POR UN DURO. 

LLEVA  UN KILO PEPINOS

NO TE CONFORMES CON UNO.

 SI SE TE PONE BLANDO

ESE YA NO TE SUELTA ZUMO.

 LOS CALABACINES GORDOS

NO ME SEAS MELINDROSA.

QUE SI TE SOBRA DEL PISTO

YA VALDRÁ PARA OTRA COSA.

EL PLÁTANO ES ESTUPENDO

DE LO BUENO LO MEJOR.

SI LO COMES DESPACITO

DISFRUTARAS DEL SABOR.

CON LAS MANZANAS QUE TENGO

EVA HIZO LO QUE QUISO.

SI SE LAS DAS AL MARIDO

ESTARÁ EN EL PARAÍSO.

UNA COSA MUY BUENA.

ES QUE LLEVES CHIRIMOYA.

ENDULZARAS AL MARIDO,
Y LE FUNCIONA LA ...

INFINIDAD DE RECETAS

PARA VENDER MERCANCÍA

TODO ERA MUY SABROSO

Y TODO ERA DEL DÍA. 

EN ESOS TIEMPOS PASADOS

EL MERCADO ERA OTRA COSA.

HABÍA MAS ALEGRÍA

LA COMPRA NO ERA TAN SOSA.

SON ANTIGUAS TRADICIONES

QUE SE LLEGAN A OLVIDAR.

OTRA FORMA DE VENDER

OTRA FORMA DE COMPRAR.

ESPÁRRAGO ESPECIAL.

De tanto tomar el sol,

está de un moreno subido,

pero le queda muy blanco,

eso que tiene escondido.

Es un chico presumido,

para tirarse un farol,

se entierra en la arena,

y saca su pene al sol.

Dos abuelas paseando,

se quedan impresionadas,

en su vida habían visto,

espárragos en la playa.

-Yo pienso que es un pepino,

 que está modificado,

con esto de los transgénicos,

está todo muy cambiado.

-Un pepino tiene mata,

no  entiendes nada de campo,

al salir de esa manera,

es un espárrago blanco.

Es de campeonato,

tratare de arrancarlo,

jamás vi uno tan gordo,

no pienso desperdiciarlo.

-Aquí en plena playa,

te van a  ver escarbando,

a una mujer como tu,

todos quedaran mirando.

Me acercaré lentamente
nadie sobra lo que pasa,

me siento encima de el,

lo arranco y lo llevó a casa.

La abuela se levantó,

 sin haberlo arrancado,

el espárrago quedó,

todo mustio y arrugado.

-Te lo dije compañera,

que no era cosa sencilla,

-Mañana lo arrancaré,

hoy me llevo la semilla 

Nº 333 MALDITA PRISA.

Sale del metro deprisa,

como cualquier pasajera,

tiene una cita pendiente,

 lleva una teta fuera.

Su teta es voluminosa,

los hombres alucinando,

con la prisa no se entera,

que todos quedan mirando.

Las mujeres comentan,

eso es moda pasajera,

sale mucho en los desfiles,

llevar una teta fuera.

Es normal un las modelos,

son pequeñas y moldeadas,

estas se saltan las normas,

parece que están hinchadas.

Con la hora en su mente,

ella se está sofocando,

su teta se sale más,

 se le va agrandando.

En la sala de espera,

no produce sensación,

los allí presentes piensan,

eso es un buen hinchazón.

Al verla así el pediatra,

la mira algo extrañado,

yo no reviso los pechos,

es la consulta de al lado.

Mil perdones doctor,

soy una gran despistada,

por darle teta a la niña
la deje en casa olvidada.

Nº 318 SECRETOS DEL CAMPO.

Esta juventud de ahora,

del campo no entiende nada,

al criarse entre cemento,

en el se ve despistada.

Un grupo de muchachas,

van al campo de excursión,

dos se despistan del grupo,

 pierden la orientación.

Pérdidas en medio el bosque,

ya no saben que hacer,

no saben cómo salir,

no saben ni que comer.

Así pasan varias horas,

 se ponen a pensar,
allí no tienen servicios,

no saben donde mear.  

Pili, no puedo más,
 no me puedo aguantar,

tengo dolores de tripa,

muchas ganas de orinar.

Susi,eres una pava,

 además muy remilgada,

tienes todo el campo libre,

por favor hazlo agachada.

Se pone hacerlo deprisa,

por se la están observando,

cuando termina el proceso,

una cosa sale andando.

Pili,ven por favor,
que me acabo de asustar,
me salió un chorro potente,
creo que acabo de abortar.

Mira cómo se desplaza,

con sus manitas y pies,

algunas veces se para,

y me mira del revés.

Susi, Eres una idiota,

te mereces un sopapo,

otra vez ten  más cuidado,
no hagas pis encima un sapo.

Nº 478 SUBEN LAS PENSIONES.

En la tercera edad,

una de las preocupaciones,

es el estar pendiente,

cuanto suben las pensiones.

Los hombres al conversar,

siempre sale a relucir,

que es poco lo que  cobra,

¿Cuando las van a subir?

En las mujeres también,

dicen que tienen aprietos,

si fueran algo más altas,

darían más a lo nietos.

El gobierno no hace caso,

 lo que aún es peor.

 restringieron las ayudas,

para ir a Benidorm.

Se comenta en los centros,

que eso es una putada,

 quieren manifestarse,

con una cacerolada.

Escuché a dos mujeres,

con diversas opiniones,

a una no la importaba,

que subieran las pensiones.

La otra no comprendía,

esa extraña respuesta,

 le pregunto el porqué,

eso a ella no le afecta.

La cosa en muy sencilla,

 yo no hablo de guasa,

no uso pensión ni hotel,

 hago el amor en mí casa.

LA SEMILLA DE MARIA.

Un niño  muy curioso,

 la pregunta a la madre,
como lo fabricaron
y lo que puso su padre.

Lo tuyo es de esos casos,

que son una maravilla,

 estas en este mundo,

por culpa de una semilla.

Esa la puso tu padre,

 la regó con esmero,

allí crecía y crecía,

en un simple macetero.

La protegía del frío,

la libraba del calor,

cuidaba su temperatura,

 le hablaba con amor.

Con el abono perfecto,

ella crecía con gana,

así consiguió tener,

la planta de mariguana.

Nos pegamos varios chutes,

 sin tener que pensar,

se hacen cosas muy raras,

nunca da por trabajar.

No  recuerdo como fue,

el cerebro se nublaba,

los recuerdos son confusos,

tu padre me desnudaba.

Con el yo hacía lo mismo,

una cosa muy sencilla,

que tu estes en este mundo,

fue culpa de esa semilla.

FALLO DE MANTENIMIENTO.

El matrimonio está en crisis,

de la noche a la mañana,

 lo quieren arreglar,,

 pasando un fin de semana.

Piensan que lo mejor,

es pasarlo en un hotel,

olvidando las rencillas,

con una luna de miel.

Buscan uno muy alto,

 una buena habitación,

por si no pasa la crisis,

y no llega la pasión.

Unas amplias ventanas,

para contemplar el mar,

pues desconfían los dos,

si no llega a funcionar.

Hacen los preparativos,

para el primer intento,

el cuando la ve desnuda,

se viene abajo al momento.

A ella le pasa lo mismo,

al fijarse en el marido,

le ha crecido la tripa,

el aparato encogido.

Empieza lo discusión,

no saben como arreglarlo,

ella llama a recepción,

que vengan a solucionarlo.

En discusión de parejas,

ni estando en luna de miel,

son cosas particulares, 

nunca interviene el hotel.

-En eso no estoy de acuerdo,

créame que yo no miento,

si la ventana no abre,
 culpa es del mantenimiento.

Tomo una decisión mi marido,

que estoy dispuesta  apoyar,

si no abre la ventana,

el no se puede tirar.