NO SOY SUPERMAN.

¡Cariño! Me hice la manicura,

tengo que esperar una hora,

Y te pido por favor,

que pongas la lavadora.

-Metes en ella la ropa,

pero solo de colores,

Le añades una pastilla,

de las que huelen a flores.

-Ya termino el lavado,

¡Ahora que tengo que hacer!

-La recoges en un barreño,

 la pones a tender.

Le pones bastantes pinzas,
tienes que tenerlo en cuenta,
Aunque estemos en verano,
puede haber una tormenta.

Yo me voy a cambiar,
quiero llevar poca ropa,
Hace un día caluroso,
me dejó echa una sopa.

Deberías hacer lo mismo,
quitarte algunos trapillos,
Seguro sudarás menos,
si andas en calzoncillos.

El cielo se pone oscuro,
parece que va a llover,
Ella desnuda en el baño,
 él no sabe qué hacer,

-Recoge toda la ropa,
no tardas un periquete,
Dispones de dos minutos,
te das prisa y me la metes.

¡Que no soy Superman!
Dos cosas no puedo hacer,
¡O te recojo la ropa!,
¡O te la voy a meter!

CHICO DE LOS RECADOS.

Cuando uno se jubila,

se queda medio atontado,

Normalmente pasa a ser,

el chico de los recados.

Los de mi generación,

pocos hay acostumbrados,

  No los hacemos bien,

casi nunca de su agrado.

Sí, te encarga unos yogures,

 el nombre no has apuntado,

Compras el que no le gusta,

o bien está caducado.

Mira que estoy ocupada,

 tú me estás estorbando,

Ve a por una barra pan,

que no esté duro ni blando.

De paso pasas al súper,

así tardo más en verte,

Te entretienes un rato,

   compras un litro aceité.

Y un paquete de leche,

aquí te surge un problema,

No te acuerdas de la marca,

sí, es desnatada o con crema.

Un día te da una nota,

 difícil de descifrar,

Que pone ve a la china,

allí lo puedes comprar.

Al cabo de una semana,

recibes una llamada,

¡Donde andas gilipollas!

Que me tienes cabreada.

¡Donde coño voy a estar!

  Y me dices por qué tardo,

Estoy en la puta China,

  y no encuentro el leopardo.

Cada día estás más tonto,

tú lo blanco lo ves pardo,
Te mandé al todo a cien,

a comprar un leotardo.

SACAR PROVECHO.

¡Cariño! Estamos de vacaciones, 

aunque no sea a diario,

Yo me encuentro relajada,

Acmé algo extraordinario.

Haber avisado antes,

ahora es de mañana,

Sí, me tomo una Viagra.

No salimos de la cama.

 Eso dura cinco horas,

 en una yo quedo lista,

Aprovechamos las otras,

en una playa nudista.

Siempre has querido ir,

pero te daba complejo,

Como la tienes pequeña,

 eso quita tus complejos.

Aprovecha esa ocasión,

se va a la playa nudista,

Todas se quedan mirando,

es agradable a la vista.

Se adentra en el mar,

vienen peces pequeñitos

Se la están mordisqueando,

encima le da gustito,

Al poco siente un mordisco 

ese si le hace daño,

Se encuentra agarrado al pito,

un pez con un buen tamaño.

Da un salto de alegría,

el hombre es muy feliz,

Ve que se pesca muy bien,

con una buena lombriz.

Después de esa experiencia,

sus dudas se han disipado,

Su parienta está contenta,

y encima cena pescado.

CELOS PELIGROSOS.

Marido¡Eres un celoso!

Pensabas que tenía un ligue,

Y te gastas el dinero,

contratando un detective.

-De celos yo no padezco,

te lo puedo asegurar,

Seguro lo has soñado,

o lo acabas de inventar.

-Desde hace quince días,

uno me sigue los pasos,

me explicarás el porqué,

si yo no le hacía ni caso.

Un día ya me pare,

le pregunté qué quería,

Si es que yo le gustaba,

 y porque me perseguía.

No me supo responder,

me miró muy sorprendido,

Contestó que era un encargo,

por parte de mi marido.

No me digas que es mentira,

ni me pidas que me calle,

Te advierto que no soy tonta,

te puedo dar más detalles.

Tiene los ojos azules,

y una buena estatura,

Su cuerpo es atlético,

y su culo es de locura.

Lo pulí a mi manera,

quiero que siga adelante,

Es un buen profesional,

¡ahora si tengo amante!

Muchas gracias, querido,

así no me encuentro sola,

Él es más guapo que tú,

y además usa pistola.

HUEVOS DE YESO.

De niño nunca escuche.

Hablar de la salmonera.

No la conocía mi madre,

y mucho menos mi abuela.

Comía los huevos crudos,

no había caducidad.

Si alguna vez los pillaba,

era de casualidad.

Las gallinas por la calle,

como no hacen nido.

Cada gallina ponía,

en su lugar preferido.

Bajo un montón de leña,

vi un ponedero al azar.

Ese fue un día de suerte,

lo tenía que aprovechar.

Cada día cogía un huevo,

y con mucho disimulo.

Le hacía dos agujeros,

en la punta y en el culo.

Chupaba su contenido,

y para disimular.

Lo rellenaba con yeso,

y los volvía a dejar.

Así hice varias meriendas,

no deje ni uno entero.

Hasta que un día la dueña,

descubrió ese ponedero.

Encontrar ese tesoro,

le produjo una alegría.

Con una buena tortilla,

su familia comería.

Lo malo fue la sorpresa,

cuando se puso partirlos.

Eran tan duros los huevos,

que no pudo ni batirlos.

Le preguntó a mi madre,

sí, podía explicarle eso.

-Sí, la gallina come piedras,
pone los huevos con yeso

La pobre gallina
pago mi travesura,
Valió para diez cocidos
a pesar de estar muy dura.

PREGUNTAS TONTAS.

Buenos días mi amor,

te encuentro como enfadada,

Tienes muy mal aspecto,

estás un poco arrugada.

Me dirás si es por mi culpa,

si tienes alguna queja,

La verdad con ese talante,

me pareces una vieja.

Quizás sea por los años,

 te entra ya la congoja,

Piensas que eres mayor,

 estás en la cuerda floja.

Te queda mucho de vida,

y seguirás siendo útil,

No desesperes cariño,

que no eres una inútil.

Alégrate de vivir,

enfréntate a la vida,

Sal y diviértete,

no te quedes escondida.

Tu edad es estupenda,

no seas desaborida,

Eleva bien tu silueta,

no la lleves encogida.

-Marido eres gilipollas,

esto no es cosa mía,

Preocúpate de tus cosas,

no te metas en mi vida.

-Sabes que te quiero mucho,

 que quiero que me hables,

Si yo tengo algo que ver,

si de algo soy culpable.

-Culpable eres en parte,

al hacerme esta encuesta,

  Mejor te miras el pito,

 y encontrarás la respuesta.

GRANDES DESCUENTOS.

La mujer manda al marido,

que se acerque a comprar,

Algo para los niños,

para que puedan jugar.

Nos vamos de vacaciones,

 los niños tienen vicios,

Con teléfono y consola,

 no hacen ni ejercicios.

Aprovecha la ocasión,

 compra algo a los nenes,

Tienes cosas rebajadas,

en los grandes almacenes.

No soy un experto en compras,

¿Cómo me puedo orientar?

-Lee bien los carteles,

y sabrás lo que comprar.

Llega a los almacenes,

hay un lío de cojones,

Busca la sección deportiva,

 comprará unos balones.

Cuando la encuentra,

no sabe como pasar,

Hay un cartel que le indica,

se tiene que desnudar.

Lleva muy poca ropa,

 se la quita deprisa,

Con ella se hace un paquete,

 lo envuelve en la camisa.

Viene el de seguridad,

piensa que es un chalado,

  Le pregunta el motivo,

por el cual se ha desnudado.

-Ese cartel dice bien claro,

aquí hay un buen descuento,

  Sobre todo en pelotas,

está el cincuenta por ciento.

SALIR DEL ARMARIO.

Han tenido que cerrar.

Empresas de productos varios.

 Se quedó sin futuro,

la que fabricaba armarios.

Tuvo una época de gloria,

le costaba abastecer,

Los compraba mucha gente,

para poderse esconder.

El hombre de otras tendencias,

se veía poco a diario,

Día y noche lo pasaba,

escondido en el armario.

Esa incomprendida mujer,

que ni un novio tenía,

También usaba el armario,

y casi no se veía.

De pronto se abren las puertas,

se abandonan los armarios,

Se vacían las iglesias,

no se usan los rosarios

El normal de toda la vida,

no se exhibe con orgullo,

Se queda muy desfasado,

es un perfecto capullo.

La televisión se inunda,

se puede ver a diario,

De mujeres y hombres,

que salieron del armario.

La que nunca tuvo novio,

lo pasa de maravilla,

Y presume con orgullo,

de hacer la mejor tortilla.

Había mucho amor oculto,

ahora está aflorando,

Pero como se infle mucho,

terminará reventando.

Me acuerdo de ese armario,

del cual podías saltar,

Y hacer el salto del tigre,

al estar sin empotrar.

DE OTRO PLANETA.

El hombre llegó a casa,

noto como algo extraño,

Una botella, dos copas,

su mujer sale del baño.

Desnuda y sudorosa,

ausente y despeinada,

Ni un beso de bienvenida.

Le mira como atontada.

Cuando pasa al dormitorio,

su corazón le da un vuelco,

La cama toda deshecha,

está todo muy revuelto.

Él confía en su mujer,

siempre ha sido muy formal,

Nunca le engañaría,

hay algo paranormal.

La sienta y que se serene,

hay tiempo para esperar,

Cuando esté recuperada,

ya se lo podrá contar,

—Cariño perdóname,

y no pienses mal mi vida,

Aquí entró un extraterrestre,

y por él fui seducida.

No me lo puedo creer,

eso es ciencia ficción,

No me tomes por tonto,

dame otra explicación.

-Que era de otro planeta,

de eso estoy segura

Me hizo cosas en la cama,

en una y mil posturas.

-Cuando me dejó rendida,
nos tomamos un martini,
Dijo que él pertenecía,

al planeta De Agostini.

MANOS CALIENTES.

¿Qué te pasa amigo Juan?

Que te veo muy tristón,

—Estoy hecho una mierda,

esperando un corazón.

—Me dejas de una pieza,

si nunca tuviste vicios,

 Trabajas en oficinas,

y diseñando edificios.

—La vida es así de cruel,

hace tiempo que estoy malo,

Esta vez me tocó a mí,

el recibir ese palo.

Es importante darle valor.

Para seguir adelante,
_ Me operan rápidamente,
ya encontraron el donante.

Eso está muy avanzado,
sobre todo en los humanos,
Existen pocos rechazos,
hay muy buenos cirujanos.

Me opera un cirujano,
que es el número uno,
Operó a más de cien,
y no se murió ninguno.

Salvo muchas vidas,
famosos y delincuentes,
Creo que tiene un apodo,
le llaman manos calientes.

-Ese doctor no me gusta,
su fama es inmerecida,
Ese salvó a mi mujer,
y me birló la querida.

POTENCIA SEXUAL.

Un abuelo en la consulta,

le comenta al doctor,

Quiero bajar mi potencia,

que cada día es mayor.

Cuando salgo a la calle,

al ver tanta jovencita,

No lo puedo remediar,

 mi aparato se excita.

Al venir el verano,

al ver tanta carne tierna,

  Tengo dolor de cabeza

y se me doblan las piernas.

Sí, no consigo bajarla,

se me sube la tensión,

Y creo que moriré,

de un ataque al corazón.

Pienso que es una campaña,

que el gobierno ha diseñado,

  Jóvenes con poca ropa,

que sufran los jubilados.

—Señor, no piense así,

es porque el clima muda,

La mujer tiene calor,

por eso va más desnuda.

Lo que padece no es grave,

cuéntelo a la parienta,

Ella le echará una mano,

y la pondrá más contenta.

Tire el pantalón de pana,

use uno corto y fresquito,

Se sentirá más cómodo,

y refresca el pajarito.

—Creo que no me entendió,

le explicaré despacito,

La potencia de la mente,

 quiero que me baje al pito.

LAS PIERNAS CERRADAS.

Yo no sé si son verdades,

o son unas payasadas,

El obligar a los hombres

llevar las piernas cerradas,

La mujer cierra las piernas,

le quedan de maravilla,

Pero si lo hace el hombre,

puede hacer una tortilla.

El hombre para cerrarlas,

tiene que hacerlo despacio,

Ahí lleva material,

el cual necesita espacio.

No deben ir muy apretados,

los órganos sexuales,

Se pierden millones de vidas,

sí joden los genitales.

Sí, van muy espatarrados,

pierden toda la razón,

Pero eso no es un hombre,

 de antigua generación.

Cuando viajaba en el metro,

sabía lo que tenía que hacer,

Para dejar más espacio,

me pegaba a una mujer.

Sí, existía poco espacio,

y la mujer se apretaba,

Jamás le llamé la atención,

y nunca me molestaba.

Dos tetas nunca molestan

siempre lo estás deseando,

Sí que molesta un chorizo,

sí te lo están arrimando.

WHISKY BARATO.

Con su mujer no va bien,

 no lo quiere ni pensar,

Para olvidar el asunto,

pide un whisky en el bar.

La mujer lo tiene a raya,

es dura de campeonato,

Le da muy poco dinero,

 pide el whisky más barato.

Al pedir lo comunica,

el camarero despistado

En vez de poner el barato,

le sirve el whisky más caro,

-Quizás no me escuchaste,

o me quieres vacilar,

El whisky que me pones,

yo no lo puedo pagar.

-No se preocupe el señor,

si no lo puede pagar,

Tómelo tranquilamente,

que yo le voy a invitar.

-Seguro que eres el dueño,

 algo estás celebrando,

Tu aniversario de bodas,

o el día de cumpleaños.

-Solo soy el camarero,

si es lo que quieres saber,

El dueño es un cabrón,

que se tira a mi mujer.

Puedes beber cuanto quieras

esto es lo que sucede,

Que en esta puñetera vida,

uno jode como puede.

IR AL INFIERNO.

Al cielo no pudo entrar,

le mandaron al infierno,

Hay muchas variedades,

allí hay un lío tremendo.

Creía que solo había uno,

pregunta en información,

-Esto está muy dividido,

depende la religión.

Visita varios de ellos,

así se va enterando,

Cómo funciona cada uno,

y cuantos hay esperando.

En todos hay pocas almas,

estará en baja campaña,

Pero queda sorprendido,

al descubrir el de España.

Allí pasa algo raro,

hay millones para entrar,

Hay que echar solicitud,

y se pone a preguntar.

Funciona con energías,

esto está como un cristo

Antes de llegar aquí,

Desvían el suministro.

Su destino no se sabe,

se oye que están ahorrando,

Nadie quiere saber nada

y muchos se están forrando.

Sí, viene una inspección,

aunque lo vean parado,

Ellos dan el visto bueno,

todos están sobornados.

A Satanás solo le importa

tener buen sueldo y querida,

Búscate un trapicheo,

y nadie se mete en tu vida.

MOTOR DESCUIDADO.

Enviudó a los ochenta,

 desea probar suerte,

Se casa con una joven,

la tía está de muerte.

¿Pero dónde vas viejales?

Pronto te quieres morir,

Esa cuesta es empinada,

tú no la puedes subir.

-Envidia que me tenéis, 

cada día estoy mejor,

Esto me rejuvenece,

yo poseo un buen motor.

Hasta pienso tener hijos,

así todos podréis ver,

Que la que fallaba antes,

era mi antigua mujer,

Al año el primer niño,

rollizo y muy sanote,

Presume ante sus amigos,

como veis soy un machote.

Al año otro nacimiento,

 él sigue presumiendo,

La cuesta es empinada,

pero yo la estoy subiendo.

Con el motor que poseo,

puedo llegar a los cien,

Como los que hacía antes,

la marca Mercedes Benz.

-Sí, que es bueno tu motor,

pero está muy descuidado,

Creemos que a ese motor,

  el aceite no has cambiado,

Si piensas tener más hijos

debes cambiar el motor.

Para que no salgan negros

Como la vez anterior.

CENA ROMÁNTICA.

Llega un aniversario,

el marido muy galante,

Quiere darle una sorpresa,

la cena en un restaurante.

Busca un sitio elegante,

exclusivo y muy fino,

Tiene que reservar mesa,

buena comida y gran vino.

Poco acostumbrado a eso,

o lo que puede cenar,

Habla con el encargado,

que le puede aconsejar.

—De primero algo suave,

una cosa muy ligera,

Un consomé caliente,

o un rollo de primavera.

De segundo un pescado,

o una carne de primera,

Especialidad de la casa,

las chuletas de ternera.

Para mí una merluza,

como se comía antes,

Con jamón y gambas,

adornada con guisantes.

Mi mujer prefiere carne,

y es bastante exigente,

 Que esté en su punto,

y sobre todo caliente.

No se preocupe el señor,

mejor preguntarle a ella,

Yo creo que lo mejor, es

que la pase por la piedra.

Difícil que así le  guste,

casi tengo la certeza,

Cuando yo se lo propongo,

tiene dolor de cabeza.

ABUELITA QUERIDA.

Se encuentra la abuela,

en la cama agonizando,

Su familia reunida,

 todos están llorando.

Trabajó muchas horas,

 está a punto de expirar,

Durante sesenta años,

fue cocinera en el bar.

Visitada asiduamente,

con ella se acaba el chollo,

Se termina tomar café,

 encima llevarse el bollo.

Esas croquetas tan ricas,

 que ella sabía hacer,

Como dan tanto trabajo,

ya no las van a comer.

Se acaban los cumpleaños,

y otras celebraciones,

Es el final de la era,

le era de los gorrones

Mi última voluntad,

no quiero ser enterrada,
Como sé que me queréis,

mejor ser incinerada.

Mis cenizas en la urna,

 que quede bien cerrada,

Con luces de colores,

que esté bien iluminada.

Esa urna la tenéis,
a meses o temporadas,
Con las luces encendidas,
que nunca estén apagadas.

Sí, os resultan extrañas,
todas estas peticiones,
Es para haceros gastar algo,
¡so pedazo de gorrones!

PAN CON PAN.

Me acabo de enterar,

que soy un tonto del bolo,

Eso es porque comí,

muchas veces el pan solo.

No quede tonto del todo,

pues a veces la mojaba,

Con un poco de agua

y eso lo ablandaba.

Sí, pillaba algo de vino,

mojándolo era una fiesta,

Me quedaba muy alegre,

 dormía una buena siesta.

Con un poco de tocino,

a veces yo lo untaba,

Otro método sencillo

eso algo lo ablandaba.

No hablo del pan de trigo,

yo comía de centeno,

Cuando se tiene hambre,

cualquier pan está muy bueno.

Me vienen a mi memoria,

todos mis antepasados,

Sería por comer pan,

¡¿El estar tan atrasados?

Pidieron a la academia,

que elimine ese refrán, 

Que uno se pone tonto,

sí, se alimenta de pan.

Yo valoro mucho el pan,

que a veces ni lo tenía,

Aunque me quedara tonto,

seguro lo comería.

SOÑAR CON LA PRIMITIVA.

Cuando personas se ponen,

hablar de la primitiva,

Escuchando sus sueños,

te puedes pasar el día,

El día que a mí me toquen,

unos cuantos de millones,

Diré adiós a familia,

y fuera preocupaciones.

Yo me compraré un coche,

una marca de primera,

Visitaré todos los clubs,

que hay en la carretera.

Yo me compraría un yate,

viajando por esos mares,

Visitando otros países

probando sus manjares.

Yo prefiero una isla,

hasta el final de mis días,

Que pudiera andar desnudo,

rodeado de varias tías.

Yo me compraría una finca,

que vale menos pesetas,
  Sería un ser muy feliz,

todo el día buscando setas.

Yo compraría un rascacielos,

con una terraza bella,

  Invitaría a champán,

a mi mujer y a la suegra

Son dos perfectas brujas

pero no saben volar,

Le pondría un par de alas,

la daría un empujón,
 que salgan a disfrutar.

Sueños de ambos sexos,
no vale discriminar,

Si eres mujer

Tiras al marido y al suegro,
y que aprendan a volar.

SEGÚN EL TAMAÑO.

Debate entre mujeres,

sobre el aparato del hombre,

La denominación exacta,

y su verdadero nombre.

Se nombra de mil maneras,

desde tranca a pajarito

  No se ponen de acuerdo,

entre la tranca o el pito.

Es un debate muy tonto,

quizás hasta una chorrada,

Al hombre poco le importa,

cuando es solicitada.

Consultan el diccionario,

para despejar las de dudas,

Como se llaman las blandas,

qué nombre tienen las duras.

No nos importan las blandas

esos chismes no molan.

Creo que se llaman

Las trancas de gominola.

Hablemos de las duras

Esas son las que queremos.

Su nombre mola montón

Son las trancas de grafeno.

Quieren saberlo todo,

en ello ponen empeño,

Sí, tiene el mismo nombre,

uno grande o el pequeño.

Sois unas incultas,

yo lo sé desde hace años,

Se nombran de dos maneras,

según sean los tamaños.

Sí, pasa de los veinte, cm,

el tamaño que tiene,

A ese se denomina,

como un verdadero pene.

Sí, mide menos de eso,

ese nombre se elimina,

Eso no es pene, es pena,

o más bien una minina. 

TODO SE DETERIORA.

Cuando regreso a mi aldea,

siempre me estoy fijando,

Seguimos el mismo ritmo,

nos vamos deteriorando.

Le van echando parches,

está algo mejorada,

Pero su población baja,

y se queda despoblada.

Ya no hablan de bautizos,

 menos de nacimientos,

Allí lo que está de moda,

son los enterramientos.

Carente de juventud,

ni mozas para casar,

Las que antes eran cotillas,

ya no tienen de que hablar.

Los pocos que allí quedan,

no trasmiten alegrías,

Solo hablan de sus males,

que le quedan pocos días.

Los ciervos y jabalíes,

nos miran desafiantes,

Se creen dueños del pueblo,

son los nuevos habitantes

Nadie lo hubiera pensado,

y menos nuestros abuelos,

Los campos abandonados,

 varias casas por los suelos.

EFECTOS DEL VINO.

Es una verdadera monada,

como portada de revista,

La mira como extasiado,

amor a primera vista.

Es como vivir un sueño,

viste una fina ropa,

Vence su timidez,

la invita a una copa.

Ella acepta encantada,

él es guapo y muy fino,

Ella dice tomaría,

una copa de buen vino.

Es como vivir un sueño,

 con una mujer tan bella,

De una copa pasa a otra,

y terminan la botella.

Él quiere seguir bebiendo,

ella le dice al instante,

Ya no quiero beber más,

por esta noche es bastante.  

Por una copa más,

no creo te pasé nada,

Yo te acompaño a casa, 

si te sientes mareada,

-Me dolerá la cabeza,
 afectará al cuerpo entero,
Todo me dará vueltas,
y me produce mareo.

Mejor te vas a tu casa,
no me quiero aprovechar,
  La cosa no está para bromas,
que me puedas denunciar.

Con estas leyes de ahora

Hay que tener cuidado

Con solo tocarla un pelo

ya puedes ser denunciado.

DIFÍCIL DE ENCONTRAR.

Viuda muy joven quedo,

 se le alegra la cara,
Su marido fue un tirano,
la tenía dominada.

Dinero tiene de sobra,

 joven con necesidades,

Buscará otro hombre,

 exige tres cualidades.

Primera, que sea cariñoso,

que se deje dominar,

Que no beba ,que no fume,

 no se le ocurra pegar.

Segunda ,que sea un machote,

no quiere un sarasa,

Que sea muy hogareño,

y no se marche de casa.

Tercera, que le haga el amor,

en la noche o la mañana,

Con la escopeta cargada,

 maravilloso en la cama.

Reunir tantos requisitos,

es un poco complicado,

Ya entrevistó a cien,

aún no lo ha encontrado.

Tiene voluntad de hierro,
nunca se da por vencida,
Tiene difícil la cosa,
encontrar uno a medida.

EL GORRIÓN.

En la calle lo encontré,

estaba a punto de morir,

Yo le di calor y amor,

consiguió sobrevivir.

En una caja de zapatos,

con un calcetín usado,

Le hice un bonito nido,

se encontró acomodado.

Cazando moscas

le hacía la comida,

  Le daba de comer,

 cinco veces al día.

Tal confianza cogió

que en la mesa se ponía,

Se subía encima el plato,

y comía mi comida.

Un buen día se marchó,

pensé que no volvería,

Le dejé en el tejado

un cacharro de comida.

Tres veces venía al día,
no se dejaba coger,
Le gusto la libertad,
solo venía a comer.

Al fin todo se termina,

se adaptó a la libertad,

Que seas feliz pajarito,

y puedes vivir en paz

SERVICIO GINECÓLOGO

Hablando de médicos,

las amigas se entretienen,

y cada una presume,

del médico que ella tiene,

A mí me gustan los jóvenes,

que sea el que me ausculta,

eso quita mi pereza,

de acudir a la consulta.

Yo, los de mediana edad,

 que tengan experiencia,

que escuchen lo que digo,

y lo tomen con paciencia.

Mejor es una doctora,

para las intimidades,

nos comprendemos mejor,

somos como dos mitades.

Para mí es indiferente,

eso para mí no cuenta,

no pienso ir a ninguno,

hasta pasar los cincuenta.

-Nunca me pienso casar,

ni quedar embarazada,

haciendo sexo diario,

no los necesito nada.

Mi ginecólogo es mayor,

 no me pienso cambiar,

le conozco desde niña,

y me hace disfrutar.

Lo tuyo es un caso extraño,

me lo tienes que aclarar,

que te hace ese ginecólogo

para hacerte disfrutar.

Le tiemblan mucho las manos,

con solo tocarme un poco

yo empiezo a gemir 

al pobre se vuelvo loco.

¿DONDE TE GUSTA?

 Cariño, vamos a vivir juntos,

me gustaría saberlo,

Si prefieres el día o la noche

y donde te gusta hacerlo.

Yo no tengo horas fijas,

ni lugar especificado,

Cundo me da de repente,

lo hago en cualquier lado.

Sí, me duele la cabeza,

 me tomo una aspirina,

Aprovecho la ocasión,

y me vale la cocina.

Sí, tengo poco tiempo,

aprovecho la ocasión,

Lo hago encima una mesa.
O mejor en el sillón.

No lo puedo remediar,

es como tener un vicio,

 Lo que más aprovecho,

es cuando voy el servicio.

Una vez me emborrache,

y se me hizo de noche,

No podía conducir,

allí aproveché en el coche.

No te preocupes por eso,

sí, te sirve de consuelo,

Infinidad de veces,

lo puedo hacer en el suelo.

Soy un tío polivalente

puedo hacerlo hasta encogido,

Me vale cualquier lugar,

para quedarme dormido.

POBRE CHICO.

En una redada policial,

un muchacho es detenido,

Con otra tres prostitutas,

esto le mete en un lío.

Una lo estaba robando

él era un pobre muchacho,

Para perder la vergüenza.

Se encontraba borracho.

Los llevan a comisaría,

su estado es muy espeso,

En el parte solo ponen,

trabajadoras del sexo.

Preguntan a la primera,

que le hacía al muchacho,
Yo, le estaba ayudando,
al ver que estaba borracho.

La segunda que paseaba,

 allí le dio un mareo,
  Por eso estaba a su lado,

arrodillada en el suelo.

La tercera que ayudaba,

al muchacho despistado,

Que le daba mucha pena,

al verle desorientado.

Las otras ya declararon,

 son todas muy decentes,

Seguro que eres tú, 

el que buscaba clientes.

No sabe qué responder,

las está pasando putas.

-Si ellas son las decentes,

¿Será él la prostituta?

LA PRIMAVERA.

En una clase de mayores ,

a la que estoy asistiendo.

Escribimos sobre la primavera,

lo que se nos va ocurriendo.

Sale un poco de mi línea,

no domino esa ciencia.

Espero que guste algo,

Esta es mi ocurrencia.

Con el sol de primavera,

el campo se llena de flores.

Los pajaritos se juntan,

y comienzan sus amores.

Con días llenos de luz,

hasta la sangre se altera,

Es una estación alegre,

¡¡¡Que viva la primavera!!!

Salimos fríos del invierno,

de ropa nos despejamos.

Hermosas son las mujeres,

los hombres nos alegramos.

Empieza hacer más calor,

pero este no molesta.

Con más horas de luz,

nos apetece una siesta.

Es una estación de vida,

es una estación de amor.

Se renueva la naturaleza.

Admiremos su esplendor

Copiemos de lo que nace,

olvidemos los rencores.

Que todos nuestros odios,

se convierten en amores.