Nº 40 AUTÓNOMO.

Desde que se jubiló,

 ve la vida muy negra,

le han prohibió comer,

el jamón de pata negra.

Puede comer  tocino,

 con una simple patata,

un plato que engrasa bien,

 es comida muy barata.

El pescado que sea azul,

tiene muchas vitaminas,

lo mejor que le vendría,

que sólo coma sardinas.

Olvidado el marisco,

eso le hace mucho daño,

casi nunca está en rebajas,

es muy caro todo el año.

A la cama sin cenar,

un trago de agua caliente,

se encontrara más ligero,
dormirá tan ricamente.

Si no funciona bien,

 a su edad es muy normal,
la viagra no la paga,
la Seguridad Social.

-Estoy temblando doctor,

tengo un susto de cojones

¿tan mal me ve de salud?

para tantas prohibiciones.

Te jubilaste de autónomo,
entérate de una vez.
si no sigues este régimen,
no llegas a fin de mes.

GRAN COMPAÑERA.

Que gran compañera eres,
tienes grandes cualidades,
siempre te tengo a mi lado,
cuidando todos mis males.

Cuando sufrí el accidente,
 quedé medio chafado,
tu en todo momento,
te mantuviste a mí lado.

Fracase en un negocio,
 lo tuve que dejar,
 me ofreciste el hombro,
para poderme apoyar

Me despidieron del tajo,
 me recibiste con flores,
dijiste no te preocupes
ya vendrán tiempos mejores.

La vez que lo pasé mal
 aquella que fui operado,
no te separaste de mí,
hasta estar recuperado.

Con aquella depresión,
que no podía ni dormir,
me levantaste el animo,
para ayudarme a salir.

Eres una mujer admirable,
mereces cien monumentos,
siempre te tengo a mí lado,
en los peores momentos.

Tener tanta mala suerte,
me da mucho que pensar,
quizás seas  la culpable.
Yo me quiero divorciar.

RUEGOS NO ESCUCHADOS

He aquí un matrimonio,

los dos un poco pachuchos,

el es un tío quejica,

ella no se queja mucho.

¿Dime María qué haces?

que no te quejas de nada,

dices no estar bien,

y nunca estás enfadada.

-Es la fe que me mantiene,

siempre rogando al señor,

que me cure lo que tengo,

y no me ponga peor.

No me pasa lo que a ti,

que juras hasta en la ducha,

 no tienes ninguna fe,

así el señor no te escucha.

Tienes que ir a misa,

y rezar a todas horas,

señala lo que tienes mal,

veras como te mejora.

A misa la acompañó,

se portó divinamente,

tocándose los pinreles,

mirando al altar de frente.

Dejo de blasfemar,

haber si así mejoraba,

ha pasado medio año,

 sigue sin notar nada.

Sigo peor que antes,

ese señor no me escucha,

la cosa me sigue lacia,

cada día más pachucha.

Marido eso que pides ,
para el señor es pecado,

prueba con una viagra,

te dará más resultado.

NEGOCIO CABRERO..

Seis familias en el pueblo

solo una con dinero,

con una hija casadera,

que se la ofrece al cabrero.

La chica es madurita,

una mujer de primera,

pero el le pone un defecto,

tiene poca delantera.

En su trabajo diario,

acostumbrado al ordeño,

el tamaño de sus pechos,

le resulta muy pequeño.

El padre ante esa pega,

 rápido la soluciona,

le paga una operación,

seis kilos de silicona.

Ante esa delantera,

el cabrero está flipado,

son los pechos más grandes

que podía haber soñado.

No se puede resistir,

ante cosa tan hermosa,

no lo dudó un segundo,

 la acepta por esposa.

En la noche de bodas,

el puede  pensar,

lleva un cántaro a la cama,

ver se lo puede llenar.

Soñó con un buen negocio,

que eso sería una mina,

no saco una gota leche,

una puñetera ruina.

Al casarse sin amor,

que algunas veces pasa,

el negocio fracasó,

la devolvió a su casa.

Se difundió la noticia,
cosa tan insospechada,
la disputan las revistas,
para ponerla en portada.

Nª 1 PROBLEMAS.

Surgen problemas diarios,

la mujer no los entiende

que no apuntemos bien,

es cosa que no comprende.

El cuarto de baño es,

el que crea más discusiones.

La mujer nos considera,

unos torpes y meones.

Si uno se casa joven,

el punto de mira es alto.

 cuando vas a mear,

el disparo sale alto.

En la mediana edad,

ya se empieza a desviar.

se marcha hacia los lados,

a la hora de apuntar.

En la tercera edad,

si no lo haces sentado.

Con la pistola oxidada,
se va para cualquier lado.

El cierre no funciona,
el cañón ha encogido,
recuerdas cuando era nuevo,
te quedas muy afligido.

Ellas usan compresas,
 no se le escapa nada,
nosotros no disponemos,
de una funda apropiada. 

 Tenía que ser de goma,

que se pudiera estirar. 

 solucionaria problemas,

los podéis imaginar.

1. 
   

AMOR EGOÍSTA.

La ves floja, no la tocas,

verla llena, una gozada,

pasas el día mirándola,

alegre,entusiasmada.

Pensando en ella siempre,

no la puedes olvidar,

si una vez la notas floja,

llegarías a  enfermar.

Te mola un montón,

notarla que va a explotar,

no pienses tanto en ella,

llegaras a disfrutar.

La vida es un carrusel,

a veces llega la pena,

no seas tan egoísta,

difícil tenerla llena.

Al cogerla entre tus manos,

la miras emocionada,

después de usarla,

la dejas medio arrugada.

La besas, la acaricias,

ella llena tú existencia,

el marido aguanta todo,

y lo lleva con paciencia.

No permites que la toquen,

no la quieres compartir,

como una  vez te la birlen,

seguro vas a sufrir.

Ella es tú primer amor,

una verdadera pena,

el segundo es el marido,

si la cartera está llena.

CONSEJO FÁCIL.

Dos días de separación,

el marido y la mujer,

rápido le pregunta,

¿Cariño que hiciste ayer?

-Me aburrí más que una ostra,

ya no sabia que hacer,

me tire más de una hora,

no lo conseguí meter. 

-Sería que estabas nerviosa,

perderías la paciencia,

llevas años haciéndolo,

no te falta la experiencia.

-A veces no recuerdo,

y confundo lo primero,

se pone a temblar el pulso,

no acierto al agujero.

-Para meterlo mejor,

lo primero es chuparlo,

así se pone más duro,

tú procura recordarlo.

-Le das unos lenguetazos,

le retuerces la punta,

le guiñas un ojo,

 media vuelta y apuntas.

-Si no entra a la primera,

olvida te del asunto,

lo lames una vez más,

y le encontraras el punto.

-Das consejos sin saber,

pareces una "maruja",

la próxima vez te llamo,

metes tú el hilo en la aguja.

CALZONCILLOS,DE LINO.

Las familias de antes,

tenían muchos chiquillos.

La culpa en esos tiempos,

el uso de calzoncillos.

Fabricados con lino,

duros, bastos y sudados.

Al rozar mucho los huevos.

se los dejaban morados.

Al trabajar en el campo.

usar pantalón de pana.

Loco por llegar a casa,

cenar, echarse en la cama.

Estando ya desnudo,

llamaba a la parienta.

Que  mirara sus partes.

para que se diera cuenta.

La mujer miraba bien,

a su querido marido.

-Los calzoncillos te rozan,

lo tienes todo escocido

No tengo ni una crema,

para esas zonas tiernas.

Para no tener dolor,

mételo entre mis piernas.

Así todas las noches,

sus heridas van curando.

Haciendo de enfermera,

su tripa se va hinchando.

Con tejidos mas modernos,

no rozan los calzoncillos.

No se trabaja en el campo,

se hacen menos chiquillos.

La seguridad social quebrada,

los gobiernos preocupados,

Si no nacen mas niños,

no cobran los jubilados.

Invertir la pirámide,
ya sería un  caso extraño,
se quiere más libertad,
 no usar ropas de antaño.

"CULPABLES, LOS CALZONCILLOS"

Nº 485 LOS AÑOS PASAN.

Un matrimonio mayor,

recuerdan con ilusión,

la vez que el dijo a ella,

vas a ser mi perdición.

En eso se equivocó.

se amaron locamente.

ahora no pueden hacerlo,

eso lo tienen presente.

Su cabeza si funcionas,

y a veces tienen gana,

se animan uno al otro,

deciden irse a la cama.

No hay nada que hacer,

ella esta dicharachera,

le hace mil filigranas,

y no encuentra la manera.

La noche se hace larga,

el sueño se escapó,

mucho tiempo para hablar,

de aquello que ya paso.

-Me acuerdo que me decías,

estando lejos te veo,

para mi tu cuerpo es,

un objeto de deseo.

Ahora no nos miramos

ni juntos ni separados

tu no quieres ver arrugas,

yo el pinganillo arrugado.

-Tu escopeta no sirve,

no funcionas en las camas

tu ya eres para mi,

un viejo cantamañanas.

En la vida todo pasa,

hasta nos cambia el guión,

ese objeto de deseo,

ahora es de colección.

FALLO DE MANTENIMIENTO.

El matrimonio está en crisis,

de la noche a la mañana,

 lo quieren arreglar,,

 pasando un fin de semana.

Piensan que lo mejor,

es pasarlo en un hotel,

olvidando las rencillas,

con una luna de miel.

Buscan uno muy alto,

 una buena habitación,

por si no pasa la crisis,

y no llega la pasión.

Unas amplias ventanas,

para contemplar el mar,

pues desconfían los dos,

si no llega a funcionar.

Hacen los preparativos,

para el primer intento,

el cuando la ve desnuda,

se viene abajo al momento.

A ella le pasa lo mismo,

al fijarse en el marido,

le ha crecido la tripa,

el aparato encogido.

Empieza lo discusión,

no saben como arreglarlo,

ella llama a recepción,

que vengan a solucionarlo.

En discusión de parejas,

ni estando en luna de miel,

son cosas particulares, 

nunca interviene el hotel.

-En eso no estoy de acuerdo,

créame que yo no miento,

si la ventana no abre,
 culpa es del mantenimiento.

Tomo una decisión mi marido,

que estoy dispuesta  apoyar,

si no abre la ventana,

el no se puede tirar.

REGAR EL JARDÍN.

Marido pon atención,

desde que te has jubilado,
ya no riegas el jardín,
lo tienes abandonado.

Recuerda que prometiste,

que mejor lo cuidarías,

al tener más tiempo libre,

 regarlo todos los días.

-Eso es verdad cariño,

 lo intento, no hay manera,

la realidad es otra, 

no funciona la manguera.

Arreglate como puedas,

así no puedo aguantar,

tiene sus necesidades,

 lo tienes que cuidar.

Hace tiempo que me dijiste,

no me gustan tus macetas,

yo rápido te hice caso,

  me opere de las tetas.

Ya sabes que soy sincera,

que tu eres el primero,

pero si tú no lo  cuidas,

contrata un jardinero.

Tengo un bonito jardín,
 lo digo con orgullo,
me gusta mucho ver rosas,
 el brotar del  capullo.

Mujer comprendelo,
que no es casualidad,
la manguera se estropeo,
pues tiene mi misma edad

Arreglate como puedas,

 esto no admite demoras,

ahora hay mucho paro,

y jornaleros por horas.

Nº 389 RESPETEMOS EL PASADO.

Muchos años de casados,

la mujer dice al marido,

cariño nunca me hablaste,

de amores que hayas tenido.

-No se porqué te interesas,

por mis amores pasados,

han pasado varios años,

todos están olvidados.

-Es pura curiosidad,

saber cuántos has tenido,

me haría mucha ilusión,

si solo a mi me has querido.

.No recuerdes el pasado,

al que no puedes volver,

nunca revuelvas las cosas,

que pueden llegar a oler.

Respetemos el pasado 

 vivamos en presente,

si hablamos de estas cosas,

seguro que alguno miente.

Yo nunca te pregunte,

a los que tu hayas querido,

no me importa tu pasado,

ahora soy tu marido.

En la próxima esquina,

está un hombre cantando,

una botella en la mano,

algo está celebrando.

-¡Marido! fíjate bien,

yo nunca te he mentido,

ese que estás viendo ahora,

antes fue novio mío.

-Si que te creo cariño,

y por eso está cantando,

 ser soltero es una fiesta,

y lo sigue celebrando.

Nº 469 LA CONFERENCIA.

Le para la guardia de trafico,

y le hace de soplar,

la tasa que da es alta,

no puede continuar.

Se pasa usted de la raya

dígame que iba hacer

a hora tan extraña,,

a punto de amanecer.

-Quería llegar a casa,

antes que salga el sol,

me dan una conferencia,

sobre  efectos del alcohol.

Me hablaran sobre la bebida,

de sus causas y efectos,
 que deteriora la salud,
sus causas y desperfectos.

Que mina la economía,
 me altera el organismo.
 que cuando estoy pedo,
no parezco ni yo mismo.

Que separa matrimonios,
que me ponga a pensar,
si no cambio de actitud,
eso me puede pasar.

-Eso es pura verdad,
y le escuche con paciencia,
a estas horas tan raras.
¿Quien la da esa conferencia?

Nada importa la hora,
es muy fácil de entender,
en cuanto llegue a casa,
me la suelta mi mujer.

Nº 285 SUPER ROÑOSO.

Es un super roñoso,

jamás rompe su regla,

aquello que se estropea,

ni lo compra ni lo arregla.

Se rompe el calentador,

y le dice a la María,

si no hay agua caliente,

duchate con agua fría.

Si no compras la lavadora,

irás como un marrano,

-no me toques las narices,

tu puedes lavar a mano.

Todo lo que se rompe,

a el le importa un huevo,

y se disculpa diciendo,

eso te lo arreglo luego.

Se quema el timbre,

y no lo piensa cambiar,

como yo tengo llave,

así nadie va a llamar.

Un día olvida la llave,

y se jodió la marrana,

tiene que buscar la forma,

y entrar por la ventana.

Se encuentra la sorpresa,

aunque es por la mañana,

su mujer con el vecino,

dándole caña en su cama.

Ya me explicaras mujer,

lo que aquí está pasando,

-se rompio mi cerradura,

y el me la esta arreglando.

GUSTOS IGUALES.

Gustos muy afines.

traen muchas discusiones,

 llegan hasta el divorcio

producen muchos follones.

Con los gustos muy iguales,

todo el mundo contento,

pero no es realidad,

eso es un puro cuento.

He aquí un matrimonio,

con gustos tan igualados,
no son la mar de felices,
siempre andan disgustados. 

Quieren dejar de sufrir,
de una puñetera vez,
preparan los papeles,
y se encuentran ante el juez.

-Le pregunta a la mujer,
que causa es la principal,
si el es un maltratador,
y porque se llevan mal.

-El nunca me maltrato,
ni jamas me dio un grito,
la verdad es un ángel,
digamos es un bendito.

Nos gusta la misma comida,
los sitios a los que vamos,
nos llevamos mejor,
que si fuéramos hermanos.

-Esas cosas tan afines,
son para estar muy felices,
vivir en luna de miel,
y estar comiendo perdices.

-Creme su Señoría,
no se pasa nada bien,
a mi me encantan los hombres,
a el le gustan también.

EXTRAÑO MATRIMONIO.

Me sorprende una noticia,

que me parece de churro.

Que una mujer por amor,

se ha casado con un burro.

Anuncian muchas veces,

que pueden apadrinarse.

Lo que me causó sorpresa,

que ahora puedan casarse.

En esta historia de amor.

muchas cosas no cuadran.

¿Se acostaran en la cama?

o dormirán en la cuadra.

Otro de los problemas,

que no esta muy definido.

¿Comerá ella la hierba,

y el se zampara el cocido?

En lo que no habrá discusión

a la hora de montar.

Ella se subirá encima,

el se tendrá que aguantar.

Mejor que ponga cuidado,

con esas zonas tan tiernas.

Que ponga un buen protector,

y se habrá bien de piernas.

Ella lo pasara bien,

el terminara trotando.

Babeando del esfuerzo,

 con el rabo colgando.

En este mundo moderno,

en que todo esta cambiando.

Nos comeremos la hierba,

y el burro saldrá volando.

Como no estamos contentos,

con seres que son normales.

La ocasión es perfecta,

juntarse con animales.

Esto no me lo inventé,

porque acabo de leerlo.

 me lave bien los ojos,

es verlo y no creerlo.

Nº 450 EL MEJOR APARATO.

Con sesenta años cumplidos,

se acaba de enamorar,

necesita unos retoques,

para no desentonar.

La muchacha es bonita,

está buena que revienta,

nada extraño a su edad,

no ha cumplido los treinta.

Se hace la cirugía,

alguna arruga se quita,

ahora viene adelgazar,

y que le baje la tripa.

Algunos retoques más,

y pulir otras cosillas,

otras las arreglara,

tomándose unas pastillas.

Se apunta al gimnasio,

quiere hacer hasta yoga,

renueva su vestidura,

necesita ir a la moda.

Con un trasplante de pelo,

se hace la manicura,

está como un adolescente,

una cosa de locura.

Cuando sale con ella,

se siente un privilegiado,

al verle sus conocidos,

por todos es envidiado.

Cariño, voy al gimnasio,

tu me puedes ayudar,

aconsejame el aparato,

que más debería de usar.

-No me importa el aparato,

sea negro o sea blanco,

para tenerme a tu lado,

usa el cajero del banco.

Nº 440 MARIDO CARACOL.

Hola¡ Mi querida amiga,

me acabo de enterar,

que va mal tu matrimonio,

y te quieres divorciar.

Estás informada bien,

lo mio no es un  farol,

el marido que tengo,

es igual que un caracol.

Tus amigas te envidiamos,

 nos parece un bombón,

dirás que motivos tienes,

para esa comparación.

Tarda el llegar a casa

 lo que me pide primero,

que se encuentra con ganas,

 quiere hacerlo en el suelo.

Le digo ven  a la cama,

estaré más relajada,

-hay que andar mucho pasillo,

se encuentra muy alejada.

El nunca se desnuda,

lo hace siempre vestido,

 si se queda en pelotas,

se siente como encogido.

Me tengo que desnudar,

 no me quita ni las bragas,

lo hace muy lentamente,

me llena toda de babas.

No utiliza las manos,

la lengua la va usando,

hasta llegar a besarme,

lleva una hora chupando.

El acto dura un montón,

término des hidratada,

chupada por todos lados,

 además super sobada.

Los cuernos que le pongo
desde hace muchos años,
al pobre le van saliendo,
de diferentes tamaños.

TENDER ROPA

¡Cariño! Me hice la manicura,

tengo que esperar una hora,

 te pido por favor,

que pongas la lavadora.

-Metes en ella la ropa,

pero solo de colores,

le añades una pastilla,

de las que huelen a flores.

-Ya termino el lavado,

¡Ahora que tengo que hacer!

-La recoges en un barreño,

 la pones a tender.

Le pones bastantes pinzas,
tienes que tenerlo en cuenta,
aunque estemos en verano,
puede haber una tormenta.

Yo me voy a cambiar,
quiero llevar poca ropa,
hace un día caluroso,
me dejó echa una sopa.

Deberías hacer lo mismo,
quitarte  algunos trapillos,
seguro sudaras menos,
si andas en calzoncillos.

El cielo se pone oscuro,
parece que va a llover,
ella desnuda en el baño,
 el no sabe qué hacer,

-Recoge toda la ropa,
no tardas un periquete,
dispones de dos minutos,
te das prisa y me la metes.

¡Que no soy Superman!
Dos cosas no puedo hacer,
¡O te recojo la ropa!,
¡O te la voy a meter!.

CELOS PELIGROSOS.

Marido¡ Eres un celoso,

pensabas que tenía un ligue,

y te gastas el dinero,

contratando un detective.

-De celos yo no padezco,

te lo puedo asegurar,

seguro lo has soñado,

o lo acabas de inventar.

-Desde hace quince días,

uno me sigue los pasos,

me explicaras el porque,

si yo no le hacía ni caso.

Un día  ya me pare,

le pregunté qué quería,

si es que yo le gustaba,

 y porque me perseguía.

No me supo responder,

me miró muy sorprendido,

contestó que era un encargo,

por parte de mi marido.

No me digas que es mentira,

ni me pidas que me calle,

sepas que no soy tonta,

te puedo dar más detalles.

Tiene los ojos azules,

y una buena estatura,

su cuerpo es atlético,

y su culo es de locura.

Lo pulí a mí manera,

quiero que siga adelante,

es un buen profesional,

¡ahora si tengo amante!

Muchas gracias querido,

así no me encuentro sola,

el es más guapo que tu,

y además usa pistola.