DOLOR DE CABEZA.

Cariño estoy muy rara,

y me duele la cabeza,

tendré que llamar al medico,

 casi toda certeza.

Marcha tranquilo cariño,

me tomare una aspirina,

si con eso no se pasa,

tomare otra medicina.

El hombre  va al curro,

trabajando a destajo,

pensando en su mujer,

salio pronto del trabajo.

No era hora de llegar,

a esa hora tan temprana,

 encontró a su mujer,

con el medico en la cama.

Esto no es lo que parece,

ni tampoco una locura,

así comprueba mi mal,
y baja mi temperatura

Tú me crees un idiota,

 le echas mucho rostro

 toma las temperaturas,

¿ Sin usar el termómetro?

-Hay muchos recortes,

no tenemos materiales,

tenemos que apañarnos,

con recursos naturales.

Este es el mejor recurso,

acostarse y enchufarlo,

si pasa de los cuarenta,

tardare poco en notarlo.

-Se que hay recortes,
y os apañais con poco,
 adaptarse a estos métodos,
es para volverse loco.

SER MUY SENSIBLE.

Posee dos hermosos pechos,

cada uno apunta a un lado,

 es porque uno del otro,

está algo separado.

En mitad de esos pechos,

empieza a brotar un grano,

ella no le hace caso,

de momento es muy enano.

Eso empieza a crecer,

de una manera alarmante,

se convierte en poco tiempo,

en un pecho alucinante.

El novio está flipando,

va a un doctor en cirugía,

le explica el fenómeno,

de esa extraña anomalía.

-Un caso muy excepcional,

pero se puede arreglar,

estudiaré a la muchacha,

para poderla operar,

-No se complique la vida

hay otra otra solución,

quizás le sea mas fácil,

hacer otra operación.

-Aquí el que paga manda,

dígame lo que quiere,

exponga su pensamiento,

 la operación que prefiere.

Soy un ser muy sensible,

sufro más que un enano,

no quiero su operación
mejor me implanta otra mano.

PARECIA TONTA.

Las ricas cometen errores,
a veces a cualquier hora,
esto es lo que le dijo,
la criada a la señora,

Quiero que me doble el sueldo,

no sea roñosa conmigo,

 hago el trabajo muy bien,

me lo dice su marido.

-No seas presuntuosa,

si tanto sabes hacer,

explicame las razones,

para poderte creer.

Su marido en la empresa,

por todos es admirado,

por lo limpio que va,

además de bien planchado.

La comida que yo guiso,

el la termina el primero,

siempre dice está muy rica,

hasta se chupa los dedos.

Sus zapatos siempre brillan,

como el sol de relucientes,

dice que mis manos frotan,

de formas muy diferentes.

Tengo muchas cualidades,

 me lo dijo esta mañana,

que soy mejor que usted,

y sobre todo en la cama.

-Tu  eres una fresca,

 no lo puedo consentir,

por todo lo que dices,

te tengo que despedir.

Eso le traerá problemas,

 lo tendrá que pensar,

con todo lo que yo se,

la puedo chantajear.

Analice con cabeza,

 piense bien primero,

que también me lo dijeron,

el repartidor, el chofer,
fontanero y jardinero.

GRAN INVENTO.

Hombres y mujeres,

estamos de enhorabuena

Ha salido una prenda

que nos ahorra faenas.

Calzoncillos desechables,

los acabo de probar,

Le falta algún detalle

que se puede mejorar.

Un inconveniente es

que duran muy poquito.

 Falta una funda apropiada

que pueda acoger al pito.

Siguiente defecto,

 un gran inconveniente.

Si se te escapa la gota

se rompen rápidamente.

Si padeces de la próstata,

y meas solo chorrillos,

Tendrás que llevar mochila

llena de calzoncillos.

Cubre dos necesidades

este invento tan chulo,

Al terminar de cagar

te puedes  limpiar el culo.

Si en el amor tienes prisa

por encontraros calientes.

Solo pegar un tirón,

se rompen rápidamente.

Le gustara a la mujer,

que siempre está protestando.

Que no limpias bien el culo,

cada vez que vas al baño.

Este invento es prodigioso,

  además bastante chulo.

Falta otro mas moderno, 

que además nos limpie el culo.

SOCIALDEMOCRACIA

Prometieron en democracia,

mismas oportunidades,

se está comprobando,

que hay más desigualdades.

Sobre todo en las mujeres,

están muy desigualadas,

las ricas ahora son tontas,

las pobres espabiladas.

La directora de empresa,

que pertenece al marido,

firma cualquier papel,

y sin haberlos leído.

Diez coches en el garaje,

¿Como se han conseguido?

Ella ni se ha enterado,

son todos de su marido.

Acusada de trapicheo,

ella no sabe nada,

firma todos los papeles,

porque está enamorada.

La mujer que es pobre,

su amor lo tiene en blanco,

controla a su marido,

 lleva las cuentas del banco.

Cincuenta euros al mes,

gastar más es de locura,

tiene que rendir cuentas,

y le pide las facturas.

Si no le cuadran las cuentas,

y algún euro es despistado,

le dice de mala leche,

¡En que coño lo has gastado!

-Perdona mi despilfarro,

cometí una locura,

compre dos coños al chino,

y no me dio la factura.

OFICINA ROBOTIZADA.

Oficina muy moderna,
toda robotizada.

En el despacho del jefe,

un robot de secretaria.

Un amigo le visita,

 se queda impresionado.

Que chica tan exuberante,

es la que tiene a su lado.

Te veo como impactado,

eso que tu ves al frente.

Es un robot secretaria,

simpática y eficiente.

-No te tires faroles,

a mí no me digas eso.

mejor una de carne,

que se pueda tener sexo.

No se puede comparar,

 es super inteligente. 

Sexo cuando uno quiere,

se mueve bien y es caliente.

Como amigos que somos,

me la dejaras probar.

Si es tan buena como dices,

yo me la quiero comprar.

Puedes hacer la prueba,
cuando a ti te dé la gana.

 la muñeca está  libre 

 los fines de la semana.

Sus fantasías sexuales,

al fin se verán cumplidas.

el amor de mil maneras,

sin miedo a coger el sida.

El lunes que la devuelve,

se presenta demacrado.

Y su amigo le sonríe,

¿Parece que te has pasado?

No te cachondees de mí,

le contesta a voz en grito.

Tu maldita secretaria,

Me ha destrozado el pito.

¿No leíste las instrucciones,

que llevaba en el bolsillo?.

Esas se pueden leer,

mientras fumas un pitillo.

Si no te gusta leer,

podías hacer preguntas.

y sabrías que su culo,

lo usamos de saca puntas.

EL TRAJE DE EVA.

El hombre ya no la mira,

le pone poca atención.

La mujer lo achaca,

a su viejo camisón.

Se compra uno nuevo,

que resalta su silueta.

Con un poco de abertura,

que se vea algo la teta.

No resultó la cosa,

no se da por enterado.

siempre de culo en la cama,

mirando para otro lado.

Nunca se dio por vencida.

compra un rojo camisón.

Este es muy corto,

 llamará su atención.

La cosa sigue igual,

el marido ni se entera.

Aunque deje al descubierto,

las piernas y la pechera.

 Motivo de preocupación,

 le lleva al oculista.

Le hacen las pruebas,

está perdiendo la vista.

Pobrecito mi marido,

lo estaba juzgando mal.

Si cada día ve menos

que no se fije es normal.

Me acostaré desnuda,

 no tendrá que mirar.

Sin ningún impedimento,

mejor me podrá tocar.

Al fin la toca una noche,

¿mujer que pijama llevas?

Es que no llevo ninguno,

estoy en traje de Eva.

La verdad te sienta bien.

quizás un poco ajustado.

Te sentaría mucho mejor,

si antes lo hubieras planchado.

  

RECUERDOS DE LA ABUELA.

La abuela me recuerda,

las fiestas de antiguamente,

cuando no tenían luz

 todo era diferente.

La fiesta era sencilla,

sin ruidos ni altavoces,

todo se hablaba al oído,

así venían los roces.

Con los ruidos de ahora,

se acaba nuestra paciencia

y la abuela me cuenta,

"te contare mí experiencia"

De joven yo fui a bailar,

con esa música infernal,

cuando salí de mi pueblo,

y me fui a la capital.

Me movía muy bien,
bebí y me pase de la raya,

me roce todas las nalgas,

 se rompieron mis bragas.

Se enroscaron en los pies,

quedaron hechas pedazos,

me caí en medio el baile,

me llevé unos costalazos.

Del golpe rompí el sostén,

que me costó tres  pesetas,

pase una gran vergüenza,

pues se salieron mis tetas.

Todos los mozos del baile,

me quisieron  ayudar,

al verme así desarmada,

se querían aprovechar.

Todo ha cambiado mucho,

lo tomare con paciencia,

 de esta música moderna,

guardo una mala experiencia.

MAMADO Y A OSCURAS.

Después de una gran juerga,

llega a casa calentito.

No enciende la luz,

se acuesta muy despacito.

A pesar de su estado,

se le empina de repente.

Dispuesto a echar un kiki,

el tío está muy caliente.

La mujer en la cama,

 no pone impedimentos.

Ni una palabra de amor,

entre tantos movimientos

Está  desconocida,

no había visto nada igual.

El tío se anima tanto,

que le hace sexo oral.

Ella cruza las piernas,
casi le llega asfixiar,

Sus gemidos son tremendos.

y no le quiere soltar.

Le vuelve a echar otro kiki,

muy parecido a una lucha.

Sale como perdedor,

 quiere darse una ducha.

Enciende la luz del baño,

 cree que esta soñando.

Su mujer está sentada,

en el inodoro del baño.

¿Cómo es posible mujer?

¿Que tú aquí estás sentada?.

Si te acabo de dejar,

en la cama espatarrada.

Llegas tarde y mamado,
a las tres de la mañana,
tu suegra está dormida,
es la que ocupa la cama.

HACER DECLARACIONES.

Cabreado con hacienda,

ya no se que hacer,

siempre me sale a pagar,

y jamás a devolver.

Recuerdo mi mocedad,

cuando iba con el ganado,

lo bien que lo pasaba,

con las vacas en el prado.

No rellenaba papeles,

sin esas preocupaciones,

me tumbaba bajo un árbol,

tocándome los riñones...

Un bocata de tocino,

todo el día era de fiesta,

me engrasaba por dentro.

dormía una buena siesta.

Regresaba con las vacas,

y con bonitos recuerdos,

ellas cagando el camino,

y tocando sus cencerros.

Hacía declaraciones,

y sin rellenar papeles,

a mozas, viudas, casadas,

y a las que eran infieles.

Nunca me las admitían,

no las querían ni ver,

todas eran rechazadas,

me salían a devolver.

Ahora estoy de mal humor,
 culpa de la democracia,
hacer la declaración,
no me hace ni puta gracia.

UNA PERRA GORDA.

Retrocedamos cien años,
para comprender la historia,
que cualquiera era feliz,
teniendo una perra gorda.


Una encontró mi madre,
cuando era una mozuela,
la gasto en golosinas,

le dio una zurra su abuela.

Idea descabellada,
gastarla en caramelos,
esto era un gran motivo,
para arrancarle los pelos.

Mentalidad de la abuela,
cuando tenía una perra,
mejor dársela al cura,
así rezaba pòr ella,

Valía para el abuelo,
si estaba sufriendo pena,
si fué al purgatorio,
se acortaba su condena,

-Eres una gastadora,
y una chica indecente,
por esa cantidad de dinero,
te habrán dado más de veinte.

Dámelos rápidamente,
comer tanto es un abuso,
que te pueden hacer daño,
yo le daré otro uso.

La abuela los confisco,
no los sabia chupar,
los uso en el café,
para poderlo endulzar.

La paga de la abuela,
era cosa del futuro,
era la gente tan pobre,
que no tenía ni un duro.

Viuda la pobre mujer,
sin dinero y sin calma,
siempre preocupada,
de cómo salvar su alma.

CONSEJOS DE AMIGA.

CONSEJOS

Ha pasado más de un año,

dos amigas se encuentran.

 Como casi toda mujer ,

sus gorduras se comentan.

Una con cincuenta kilos,

dice esa es mí meta.

Y su amiga le pregunta,

que le informe de su dieta.

Yo ando por los ochenta,

he seguido varias dietas.

Me resultan muy pesadas,

 no consigo esas metas.

Esas dietas muchas veces,

son autenticas paparruchas

A ti te puede engordar.

el jabón con que te duchas.

Hija,¡ no me digas eso!,

nunca lo hubiera pensado.

Si uso hasta una esponja,,

me deja el cuerpo raspado.

Tu lee bien el champú,

ese que tiene perfume.

Te advierte claramente,

 ahueca y que da volumen.

Huye de los jabones,

y usa limpia vajillas.

Ese quita toda la grasa,

quedas fina y hasta brillas.

Otro que puedes usar,

aunque es un poco fuerte.

Un quita grasas de horno,

ese te vendría de muerte.

Esos quitan la grasa,

hasta la más escondida.

Como a ti te sobra mucha,

te vendría a la medida.

Te agradezco tus consejos,

que me pueden ayudar.

Con tal de perder kilos,

estoy dispuesta a probar.

Como siga sus consejos,

quedara como un diamante.

Sin grasa y con mucho brillo,

lo raro sera que aguante.

TRIPAS HINCHADAS.

El pueblo era famoso,

y no de pura chiripa,

tenia el récord de mozas,

que se le hinchaba la tripa.

Corrió de boca en boca,

como todo se exagera,

decían que eran calientes,

y allí ligaba cualquiera.

Asustados los padres,

deciden poner remedio,

cortar por lo sano,

como prepone Eleuterio.

Encerrar a las mozas, 

de la noche a la mañana,

cambiar cerraduras,

poner rejas en ventanas.

El invento no funciona,

ni siquiera de chiripa,

a pasado medio año,

y siguen creciendo tripas.

Librar de todo peligro,

es una pura quimera,

refuerzan las ventanas,

poniendo una mosquitera.

Siguen creciendo las tripas,

y no lo saben parar,

por fin las llevan al medico,

haber que puede pasar.

El diagnostico es sencillo,

solo sentar unas bases,

eliminar repollo y judías,

no catar el pepino,

son los que producen gases.

CINES CON GALLINERO.

.

Recuerdo de aquellos cines,

que tenían gallinero.

Cogía el mejor sitio,

el que llegara primero.

Eran tan oscuros,

que no podías ni ver.

Al que estaba junto a uno,
si era hombre o era mujer.

Tenían bancos corridos,

sin unas separaciones.

Eso era  alucinante,

según en que condiciones´

Había homosexuales,

en sitios muy estudiados.

Para poder meter mano,

al estar muy camuflados.

Algunas veces con suerte,

salía una oportunidad.
se tocaba alguna teta

al haber oscuridad.

Se podía encontrar un ligue,

o una porra de alucine.

Y no quedar más remedio,
tener que salir del cine.

La última fila del todo,

era la más concurrida.

Además de la película,

podías ver una movida.

Eran de doble sesión,
con un precio muy barato,
alejado de la familia,
podías pasar el rato.

Entonces los jovenzuelos,

si podíamos ir al cine.

No pasaba como ahora,

que son precios de alucine.

GUISOS ANTIGUOS.

Nunca hubiera imaginado,

que siempre me acordaría.

De los guisos de mí madre,

a la hora de la comida.

Pongo la televisión,

veo, cocinas impresionantes.

Con cincuenta mil cacharros,

lo que no tenían antes.

Miro los cocineros,

todos vestidos de gala.

Esos nunca trabajaron,

con un pico ni una pala.

No era buena cocinara,

improvisación si tenía.

Al carecer de productos,

al preparar la comida.

Con una lumbre en el suelo,

un pote allí arrimado.

Valía para hacer un cocido,

un frito o un guisado

Primero la echaba agua,

que se fuera calentando.

Luego añadía a ese pote,

aquello que iba pillando.

Daba igual unos garbanzos,

que judías o lentejas.

Su comida salia buena.

ella no admitía quejas.

Si algo quedaba duro,

nunca se iba a tirar.

Seguía arrimado a la lumbre,
valía para cenar.

Si ahora viera estas platos

dicen de comida fina.

Es seguro que diría,

eso es mierda de gallina

Con esos platos tan grandes,

con porciones tan pequeñas.

Mandaría a los cocineros,

que fueran a partir leña.

A lo mujeres de antes,

yo les rindo un homenaje.

Criaban a muchos hijos,

con guisados y potaje.

NEGRO PANORAMA.

Esta triste y deprimido,

su amigo a muerto,

Pero deja una viuda,

que resucita los muertos.

Ella se viste de negro,

para expresar su tristeza,

Ese color tan oscuro,

resalta más su belleza.

Obsesionado con ella.

le expresa sus sentimientos,

Ella le dice que  es pronto,

escogió mal el momento.

Pero la da esperanzas,

para un memento mejor,

Le indica estar dispuesta,

cuando cambie de color.

Ha pasado medio año.

es primavera con flores,

Deja de vestir de negro,

ya se viste de colores.

Es el momento esperado,

cuando la sangre se altera,

Ella está que revienta,

 como flor de primavera.

El haberla conquistado,

para el es un orgullo.

Ya no puede esperar más,

casi le explota el capullo.

La desnuda lentamente,

admirando su belleza,

Al mirar entre las piernas,

el se queda de una pieza.

Ve una cosa muy negra,

con cabello muy hirsuto,

Es el lugar deseado,

que sigue guardando luto.

Abandona la aventura,

se le paso el ardor.
Lo intentara si lo rapa,
o lo cambia de color.

SOL, PLAYA, Y CERVEZA

Mujer desconfiada y celosa,

al marido controlando.

Desde que tiene móvil,

se pasa el día llamando.

Teme que se lo roben,

 es para tener en cuenta.

Hace muchas llamadas,

 saber como se encuentra.

A la primera llamada,

el responde al contestar.

Estoy tomando el sol,

¡donde coño voy a estar!.

A la segunda llamada,

estoy en plena faena.

Tomando el sol de pleno,

dando vueltas a la arena.

A la tercera llamada,

le contesta con pereza.

Haciendo un descanso,

tomándome una cerveza.

Marido eres un canalla,

yo en casa cocinando.

Tu con sol arena y cerveza,

en la playa disfrutando.

Seguro no estarás solo,

si muy bien acompañado.

con alguna pelandusca,

y poniéndote morado.

-Puedo tomar bien el sol,

y disfrutar con la arena.

Si me tomo una cerveza,

es para amortiguar la pena.

Desde aquí disfruto mucho,

veo sol playa y arena,
unos cuerpos que marean ,
pero no distingo bien,
si ella es rubia o morena.

Sigue con tus quehaceres,
y controla esos celos,
sabes que soy albañil,
trabajo en un rascacielos.