GALLO DE PELEA.

Repasa su juventud,

regresan a su memoria.

Las calamidades pasadas,

para él echarse novia.

Está frente a un banco,

una pareja besándose.

A su derecha é izquierda,

otras dos acariciándose.

En su juventud no ocurría,

todo estaba prohibido.

Solo se podía hacer,

en un lugar escondido.

Viene un punki a su banco.

con su cresta de colores.

Se nota la primavera,

empiezan a salir flores.

Se sienta a su lado,

 se la queda mirando.

Como un gallo de pelea,

que le esté desafiando.

Se pone y hace un canuto,

 le ofrece una calada.

La rechaza firmemente,

fumar no le gusta nada.

¿Tronco que soso eres?,

¿en tu juventud pasada?.

¿No tuviste una aventura?,

¿ni una sola guarrada?.

Si que tuve aventuras,

y algunas de locura.

Me tire todo un convento,

le di por detrás a un cura.

No fumábamos canutos,

entonces lo que ocurría.

Buscábamos un agujero,

a todo lo que se movía.

Hasta me tire a una lora.

 ahora que en ti me fijo.

Fruto de aquella aventura,

tú podrías ser mí hijo.

¿QUE GRAN TRISTEZA?

Ayer me acosté con dos.

defraudado de la vida.

Como no pude cumplir,

¡que gran tristeza la mía!

Cuando una me  pidió.

el porque no repetía

Como ya estaba cansado,

¡que gran tristeza la mìa!

Yo me creía un machote,

que nada me cansaría.

compruebo que no es así,

¡que gran tristeza la mía!

Creía poder comer,

todo lo que me apetecía.

Me hizo daño una sopa

¡que gran tristeza la mía!

Que podía pasar del frío,

y nada me afectaría.

Estoy en cama con fiebre,

¡que gran tristeza la mía!

Que siempre al ir a mear,

en la taza acertaría.

Todo se me fué a los lados,

¡que gran tristeza la mía!

Que al llegar a mayor,

 escaleras subiría.

Ya me canso en el primero,

¡que gran tristeza la mía!

Que todos fueran felices,

la  guerra no existiría.
 Medio mundo anda en guerra,

¡que gran tristeza la mía!

Tener buenos gobernantes,

y que nadie robaría.

Veo lo que está pasando.

¡que gran tristeza la mía!

Espero todo mejore,

lo deseo con presteza.

 quiero estar alegre,

 acabar con mi tristeza.

DOMINGAS XXL.

Años 60

Me presentan una moza,
cosas que son muy normales.
pero me dejan flipado,
sus pechos descomunales.

La verdad,no era guapa,
ni con buenas proporciones,
como me gusta la fruta,
 quise catar sus melones.

La invito ir al cine,
ella acepta mi propuesta,
si tocaba sus molones,
para mi sería una fiesta.

Empieza la película,
une su mano a la mía,
se recuesta hacia mí,
se queda medio dormida.

Paso a la segunda  fase,
la quito  el sujetador,
sin ningún impedimento,
se tocan mucho mejor.

Fue un calculo malo,
cometí una locura,
se empezaron a estirar,
rebasaron su cintura.

Los contemplo con asombro,
y no sabía que hacer,
pongo manos a la obra,
los intento recoger.

Es tarea para expertos,
 pongo todo mi empeño,
no consigo recogerlos,
el envase es muy pequeño

Ella está en otra fase,
su cuerpo lo tiene inerte,
está en brazos de Morfeo,
 suelta un suspiro fuerte.

Viene el acomodador,
al escuchar el suspiro,
nos pide que abandonemos,
eso allí no es permitido.

Abandonamos la sala,
 sus pechos van colgando,
estoy muerto de vergüenza,
y muchos están  silbando

Pasé con ella al servicio,
para poderle ayudar,
sujetando el envase.
para poderlo abrochar.

Eso fue un maratón,
está llegar a la meta,
jamás volvería con ella,
sufrí un empacho de teta.

.

ARDORES,SIN AMORES.

Todo le produce ardores,

ya no sabe que comer.

Va a la consulta del medico,

haber que tiene que hacer.

Doctor, ya no se que hacer,

siempre como lo mejor.

Muchas veces ecológico,

todo me produce ardor.

Primera recomendación,

cinco comidas al dia.

No echar nunca la siesta.

 darse una buena corrida.

Beber mucha agua,

al menos un par de litros.

Que trabajen los riñones,

así se limpian los filtros.

Te extenderé una receta,

 antes de ir a dormir.

varias horas de actividad,

ya que es muy bueno salir.

Haz lo que te digo,

por si eso no resulta.

Para el próximo mes,

ya te marco la consulta.

Lee el mozo la receta,

hasta le produce gracia.

Con lo que en ella pone,

ni se acerca a la farmacia.

Al terminar de cenar,

 va de juerga varias horas.

Cumple lo recomendado,

y no encuentra mejoras.

Otra vez a la consulta,

le comunica al doctor.

Hago lo que me decía,

y no me encuentro mejor.

Bebo dos litros de agua.

hago las cinco comidas.

Y después de cenar,

unas dos o tres corridas.

Recorrí todos los club,

 siempre de los mejores.

Me tire a muchas tías,

Y sigo con los ardores.

. Leíste mal la receta?

no pone que fueras de putas.

al terminar de cenar,

¡¡¡que tomaras sal de frutas!!!

DOS AMIGOS EN EL CIELO.

Dos amigos en el cielo,

comentan su mala suerte.

Se ponen a contar,

lo que produjo su muerte.

Sucedió el mismo día,

eso ya es casualidad.

Otra es el encontrarse,

allá en la eternidad.

Tu de que as muerto,

seguro que fue deprisa.

No veo dolor en tu cara,

hasta tiene una sonrisa.

Si te digo como fue,

seguro te dejo helado.

La sonrisa que me ves,

es por morir congelado.

La mía fue de un ataque,

la culpa de mi parienta.

Creí que tenía un amante,

 que usaba su herramienta.

Fingí mi ausencia tres días.

pero regrese al instante.

Para ver si la pillaba,

en la cama con su amante.

Pero la encontré muy sola,

la tía estaba en pelotas.

Vi algunas prendas extrañas,

pantalones y unas botas.

Removí toda la casa,

mire bien en los rincones.

frustrado al no encontrar nada,

me produjo agitaciones.

No pude resistir eso,

culpa de esa frustración.

Por eso mí muerte fue,

de un ataque al corazón.

¿Dices que miraste bien?,

para mí eso es mentira.

Si hubieras mirado el congelador,

estaríamos los dos con vida.

TODOS MAESTROS.

Reunión de jubilados,

contemplando una obra.

Hay que gastar el tiempo,

cuando se tiene de sobra.

Entendemos de todo,
en todo somos maestros.
Lo que mejor se nos da,
es poner muchos defectos.

Vaya cuadrilla que tienen,
son todos aficionados.
No saben si los ladrillos,
son redondos o cuadrados.

Esos que ponen ladrillos,
no saben de albañilería.
Ni saben dar el cemento,
llevan la fila torcía.

Fijaros que paleta usa,
no es  herramienta adecuada.
Como los cogen del paro,
es que no saben de nada.

Es mano de obra barata,
casi todos extranjeros.
En su país no sabían,
ni tapar los agujeros.

Ese del casco amarillo,
debe ser el encargado.
No da un palo al agua,
anda como despistado.

En el alto del andamio,
no se ponen sujeciones.
Lo que quieren es caerse,
 pedir indemnizaciones.

El que acerca los ladrillos,
lo hace con mucha pereza.
No creo se vaya a herniar,
los lleva de pieza en pieza,

Fijaros en las soldaduras,
parece que son de broma.
No saben hacer una linea,
son cagadas de paloma.

Es una verdadera pena,
 los tiempos que atravesamos.
Los mejores edificios,
los hicieran los romanos.

VENDEDOR A COMISIÓN.

 Es vendedor de vehículos,

trabaja  a comisión.

Al estar con la parienta,

presta muy poca atención.

Lo del trabajo diario,

se lo lleva a la cama.

sueña con vender coches,

de pequeña y alta gama.

Esta obsesionado,

 eso ocupa su mente.

Recordando las marcas,

que tiene en su inconsciente.

María es su parienta

se lo hace cuando puede.

Ayer se le ocurrió decir,

¿ven que te monte mercedes?

 Vamos a echar un volvo,

no suena muy ideal.

Hay otra definición

de hacer el acto sexual.

Seguro que se le escapa,

si el miembro se pone duro.

Esta noche habrá un saxo,

lo puedes tener seguro.

En ese día que libra,

 que se da una siesta.

Le dice aremos un combi,

que tengo ganas de fiesta.

Está revolucionado.

tiene alta la tensión.

Tu me la puedes bajar,

estoy como un seat león.

Cree ser el mejor,

en la venta y en la cama.

Presumiendo ante todos,

¿estoy en la alta gama?.

Pasará mucho tiempo,

repitiendo eso a diario.

El día que ya no cumpla,

será un utilitario.

Pasados los años,

ya que no meta mano.
es que el pistón falla,
ya es de segunda mano.

Ya en la tercera edad,

si olvida como se hace.

Pasara a formar parte,
de las piezas del desguace

, 

HUEVOS DE YESO.

De niño nunca escuche.

hablar de la salmonela.

No la conocía mí madre,

y mucho menos mí abuela.

Comía los huevos crudos,

no tenían caducidad.

Si alguna vez los pillaba,

era de casualidad.

Las gallinas por la calle,

como no hacen nido.

Cada gallina ponía,

en su lugar preferido.

Bajo un montón de leña,

vi un ponedero al azar.

Ese fue un día de suerte,

lo tenía que aprovechar.

Cada día cogía un huevo,

y con mucho disimulo.

Le hacía dos agujeros,

en la punta y en el culo.

Chupaba su contenido,

y para disimular.

Lo rellenaba con yeso,

y los volvía a dejar.

Así hice varias meriendas,

no deje ni uno entero.
Hasta que un día la dueña,

descubrió ese ponedero.

Encontrar ese tesoro,

le produjo una alegría.

Con una buena tortilla,

su familia comería.

Lo malo fue la sorpresa,

cuando se puso partirlos.

Eran tan duros los huevos,

que no pudo ni batirlos.

Era vecina nuestra,
se le ocurrió preguntar
,esos huevos tan duros,
que le podía pasar.

Mi madre los examina,
y le dice,es primeriza,
pone los huevos tan duros,
por comer tierra caliza,

APROVECHAR EL PEDO.

Que se acabe la energía,
a todos  produce miedos.
Hay una fuente inagotable,
son los gases de los pedos.

Pensar en esa energía,

será cosa de estudiar.
Esos gases que tiramos,
se pueden aprovechar.

Calor para la calefacción.
gases para andar en coche.
 que siempre generamos,
por el día y por la noche.

No necesitaríamos petróleo,
nos sobraría el butano.
Lo tenemos en la casa,
al alcance de la mano.

Aquí todo ser viviente,

produce sus energías.
Si se  necesitan más,
 lo mejor,comer judías.

Con un sencillo aparato

que se pegara en el culo.
Que recogiera los gases,
el esfuerzo sería nulo.

Seguro que esto se impone,

con unos estudios previos.
Y que sería muy barato,
con relación a otros medios.

Con tantos seres que somos,

si fueran aprovechados.
Nos saldrían unas cifras,
para quedar asombrados.

Se comprueba muy fácil,
seas joven  seas viejo, 
tira un pedo al saltar,
verás que llegas más lejos,

Que no busquen más petróleo,

ni otras fuentes de energía,
Que todos tenemos una,
por la noche y por el día.

  

FONTANEROS CON DINEROS.

Noticias del Confidencial,

ojo con los fontaneros.

Si uno te hace una chapuza,

es para esconder sus dineros.

Uno escondió un millón,

en una casa que estubo.

Joder con esa familia,

la buena suerte que tuvo.

En mí casa entran varios,

quizás uno de estos días.

Me sacuda un ramalazo,

y arranque las tuberías.

En el baño ya mire,

y desarme el flotador,

Es el sitio mas normal,

pero no es el mejor.

Hasta levante la taza,

 mire bien los asientos.

Ahí se esconden muy bien,

los billetes de quinientos.

Me arreglaron la cocina,

intervino un fontanero.

Levantare las baldosas,

haber si encuentro dinero.

El que mando el seguro,

era un chico extranjero.

Difícil viniera aquí,

para esconder su dinero.

Yo lo seguiré buscando,

pero poco convencido.

Ya me duele la cabeza

hasta quedarme dormido.

¿Y si encuentro ese millón?,

¿Como puedo blanquearlo?.

Y como le explico al fisco,

que yo acabo de encontrarlo.

Estuve un día en Ikea,

 le compre unos sillones.

Dicen que en esa empresa,

pueden esconder millones.

Estas noticias me afectan.

me sacan de mis casillas.

Ya removí toda la casa,

 solo encontré calderilla.

Con una pensión pequeña,

si yo encontrara un millón

Seguro me daría un yu yu,

 me partiría el corazón.

Ahí donde lo dejaron,

no sería por despiste.

Pero que den esa versión,

a mí me parece un chiste.