PEPIÑO, EL BRUJO.

‎Lo encontré  en una aldea,

vive solo, sin un lujo,

rodeado de naturaleza,

 allí descubrí este brujo.

Tiene unos cien años,
buen cerebro y desparpajo,
una de sus aficiones,
es comer tocino y ajo.

Solterón empedernido,

Le llaman (Pepiño el brujo)

todas sus enfermedades,

se las cura con orujo.

Ese es mi gran remedio,

 jamas tome una aspirina,

me trinco un vaso de orujo,

 es la mejor medicina.

-Es muy bueno para el frió,

especial para el calor,

seas viejo seas joven,

te hace funcionar mejor.

-Con el puedo hacer el amor,

como un joven y a saco,

no me hace falta viagra,

me vale de afrodisiaco.

-Le añado unas hierbas,

que no voy a revelar,

moriré con mi secreto,

no lo vayas a copiar.

Me dejo sorprendido,

 pero le seguí escuchando,

  No se si sería verdad,
o me estaba vacilando.

Nº 295 GRAN COCINERO.

En esta pequeña aldea,

había un chef muy conocido,

que no necesitaba gran cosa,

para hacer un buen cocido.

Allí se mataban cerdos,

una cosa exagerada,,

pero el era un figura,
nunca mataba nada.

Una lumbre en la cocina,

un escaño para sentarse,

un pote para guisar,

calor para calentarse.

Era el sabio de la aldea,

guisando era el mejor,

sin poner nada de cerdo,

su cocido era el mejor.

No revelaba el secreto,

de sus métodos sencillos,

todos sabían en el pueblo,

que no usaba calzoncillos.

Con los garbanzos cocidos,

 los apartaba del fuego,

quitaba la tapa al pote,

 se calentaba los huevos.

Sus atributos calientes,

 desprendiàn el sudor,

 ese era el secreto,

daba al cocido el sabor.

Una receta sencilla,
muy fácil recordar,
es super barata,
si alguien la quiere probar.

Nº 275.PROMOCIÖNES:

Dos abuelas nonagenarias,

ya con bastantes dolores,

si ven algo que regalan,

se transforman en dos flores.

Una joven en la calle,

algo está repartiendo,

no quieren quedar sin ello,

rápido salen corriendo.

Son cajitas pequeñas´
preguntan su contenido,
-Son promoción de una marca,
contienen preservativos.

-Muchas gracias hija mía,

la cojo aunque no los uso,

llevo veinte años viuda,

mi chichi ya está en desuso.

La otra más avariciosa.
sueña que los va a usar,
pide llevarse tres cajas,
por lo que pueda pasar.

La joven que los reparte,
se queda petrificada,
 no sabe qué decir,
ante abuela tan osada,

La compañera reacciona,
a su desmedida ambición,
ante cosa tan extraña,
le llama la atención.

-Mujer, no los vas a usar,

y nunca los has usado,

no sabes para qué sirven,

 tu chisme está oxidado.

-Cuando regalan cosas,

no las puedes rechazar,

quizás un día los necesite,

y entonces los pueda usar.

Es realidad me lo acaban de contar.

N 267 MÉTODO INFALIBLE.

Te veo la mar de bien,

hay que ver lo que has ganado,

te sienta de maravilla,

esa vida de casado.

-La verdad no me va mal,

es una vida que alegra,

hay una pequeña pega,

 que tengo al lado mi suegra.

Tengo que entregar el sueldo,

me controlan dos mujeres,

no tengo un puto duro,

olvide hasta los placeres.

Pero no todo es tan malo,

se puede sobrellevar,

esto te aleja de vicios,

hasta deje de fumar.

-Yo llevo veinte intentos,

y no consigo dejarlo,

ya me diras tu método,

haber si puedo lograrlo.

-Para darte la receta,

primero quiero saber,

si quieres mucho a tu suegra,

o si no la puedes ver.

Es un método sencillo,

barato y da resultado,

si a ella no la tragas,

eso lo tienes chupado.

En el paquete de tabaco,

pon la foto de la suegra,

no lo sacas del bolsillo,

te dará pánico verla.

Ponen que mata el tabaco,

eso no da resultado,

no querer ver a la suegra,

cien por cien garantizado.

CAMBIO GENERACIONAL.

Tres mozas se van de fiesta,

para divertirse un rato´

todas ilusionadas,

por estrenar los zapatos.

Los caminos eran malos,

llenos de polvo y guijarros,

los zapatos en el cuello,

así no llegaban guarros.

El baile en una era,

una nube polvorienta,

estrenaron sus zapatos,

 nadie lo tuvo en cuenta.

Esas pobres mozas,

 poco sabían de la vida,

los mozos solo miraban,

de cintura para arriba.

En la próxima ocasión,

el estreno fue más bueno,

 las tres se pusieron.

sujetador con relleno.

Funciono de maravilla,

todos los mozos contentos,
se quedaron boquiabiertos,
ante sus abultamientos.

Al ponerse más al día,
los tenían en el bote,
 acortando más la falda,
y ampliando el escote,

Se pintaron los labios,
enseñaron más las piernas,
ligaban lo que querían,
al ponerse tan modernas.

Las abuelas no lo aprueban,
las madres no lo ven mal,
los padres no dicen nada,
es cambio generacional.

PRINCESA ENCANTADA.

Es un muchacho especial,

y con grandes sentimientos,

cree en hadas y brujas,

hechizos y encantamientos.

Tiene contados amigos,

se va al campo a pasear,

pensando en fantasías,

que allí se puede encontrar.

Un amigo le encuentra,

en un estado muy guarro,

cerca de una charca,

desnudo y lleno de barro.

¿Que te paso compañero?

tu estado es de locura,

-Ahora mismo te lo cuento,

he tenido una aventura,

Aquí tope con un sapo,

me cautivo su mirada,

me dijo que no temiera,

era una princesa encantada.

Que la besara y chupara,

durante un poco tiempo,

con ese simple favor,

cambiaría su encantamiento.

Se transformó  en princesa,

guapísima y cojonuda.

por si esto fuera poco,

 estaba toda desnuda.

Me ofreció una  recompensa,

por ser su salvador,

me pidió me desnudara,

y que le hiciera el amor.

Lo hicimos cientos de veces,

de mil maneras y modos,

en la hierba, en el prado,

 terminamos en el lodo.

-Tú eres un gilipollas,

te espabilare de un sopapo,

Estás super colocado,

de tanto chupar el sapo.

Nº 11 UNA TRAVESURA.

La llegada a mi pueblo,

era un camino de carros.

A veces con mucho polvo,

y otras con mucho barro.

A mitad del recorrido,

lo cruzaba una corriente.

Con unas piedras en medio,

así cruzaba la gente.

Vi llegar a mí maestra,

me empecé a imaginar.

¡Con la falda tan estrecha!

¿como lo podría cruzar?

Observo los alrededores,

y miro sus pantorrillas.

Había subido su falda,

por encima de las rodillas.

Estando a mitad del charco,

a mí se me fue el tarro.

Empecé a tirarle piedras,

para llenarla de barro.

Parada encima una piedra,

me sentí emocionado.

Fue mi pequeña venganza,

por haberme castigado.

Fácil era esconderse,

mucho bosque con maleza.

Rápido marche de allí,

con rapidez y presteza.

Hizo investigaciones,

además cogió un catarro,
pero nunca descubrió,
quien la puso así de barro.

Travesuras que recuerdo,
y me siento arrepentido,
ella era buena persona,
se porto muy bien conmigo.

Nº 502 EL MEJOR SOMNÍFERO

Si no consigues dormir,

una fácil solución,

recuéstate en el sofá,

 pon la televisión.

Estas cabreado,

por alguna discusión,

olvídate del asunto, 

 pon la televisión

Con tertulias de política,

te mantendrás informado,

al cuarto hora de  escucha,

ya te quedaras sobado.

Fáciles de encontrar,

no solucionan problemas.

A la hora que la pongas,

hay en todas las cadenas.

Llevamos muchos años,

esto es una locura,

han desbancado con creces,

los sermones de los curas.

Un sin fin de tertulianos,

con opiniones cruzadas,

rápido te viene el sueño,

sin enterarte de nada.

A la hora te despiertas,

porque tienes que mear,

sigue la misma historia,

y te pones a roncar.

No cambies de cadena,

nada vas a conseguir,

anuncios y cotilleo,

y te vuelves a dormir.

LA COSTUMBRE.

Treinta años sin luz,

lleva la pobre Manuela,

sin haberlo catado,

usando siempre una vela.

Al fin le ponen la luz, 

no sabe como se apagarla

 sufre por la factura

no sabe desenchufar la.  

El método más barato,

sencillo y muy fiable,

es cortar el hilo,

unir y desunir cable.

Recibe una descarga,

al ser la corriente baja,

siente un gusto especial,

la serena y la relaja.

Se da cuenta la Manuela,
eso sus males remedia,
es igual que diez orgasmos,
hacer de toma de tierra.

El cable en los pezones,

todo su cuerpo temblaba,

la dejaba como nueva,

sin quedarse embarazada.

Pasaron muchos años,

sin apenas novedad,

cambio a mayor potencia,

aquella electricidad.

Su salud deteriorada,

la energía más fuerte,

recibió una descarga

eso produjo su muerte.

El alpiste le gustaba

no murió de cirrosis,

el medico certificó,

¡ Fue una doble dosis!

CUARTA FASE.

Al salir de un baile,

me quede medio flipado
contemplando una pareja,

y ver que habían ligado.

No es una discoteca,

de jóvenes embalados,

es la salida del baile,

del hogar de jubilados.

¿Tenián amor sin gastar,

Al tener esa actitud,

puede ser que estén en forma,

en  su cuarta juventud?

En mitad de la calle,

le viene un apretón,

se ponen a darse un sobo,

paran la circulación.

Parecen dos tortolitos,

vestidos como pinceles,

al terminar con el sobo,

ella toca sus pinreles.

Se ve que son de su agrado,

al seguir caminando,

ella se aprieta más,

 se los sigue tocando.

Pierdo el campo de visión,

me siento algo atontado,

¿Será verdad lo que vi?

¡Puede que lo haya soñado!

Me pellizco,estoy despierto.

fue pura realidad,

es bonito vivir eso,

más en la tercera edad.

LA CÁRCEL.

En España ir a la cárcel,,
es lo mejor de esta vida,
sales rejuvenecido,
te salen varias queridas.

Al entrar los ves ,
con la cabeza agacha,
al salir son aplaudidos,
con la mano levantada.

Se lo disputan mujeres,
que se les cae la baba,
¡Quiero estar a tu lado!
Seré tu amor y tu esclava.

Allí se hacen trasplantes,
y se quitan la barriga,
salen como pinceles,
por abajo y por arriba.

La prensa los persigue,
salen en televisiones,
le pagan las entrevistas,
es un chollo de cojones.

Con una pensión pequeña,
y sin cambiar de mujer
 me vendría bien un desfalco
si yo lo pudiera hacer.

Cosas tan llamativas,
no entran en mí cabeza,
a veces no lo comprendo,
y me dejan de una pieza.

La justicia no funciona,
la ley no se respeta,
como esto siga así,
se ira todo a la puñeta.

FUTUROS CAMBIOS.

La humanidad actual,
va hacia la hecatombe,
el hombre quiere ser mujer,
la mujer envidia al hombre.

Se pierde la familia,
todos quieren sus derechos,
estamos de mala leche,
cabreados y maltrechos.

Los hijos exigen más,
por eso se tienen menos,
está es la solución,
para el lío que tenemos.

Mujeres todas lesbianas,
los hombres metro sexuales,
con unos pequeños cambios,
terminaremos iguales.

Al ser todos iguales,
¿Que se consigue con eso?
Desaparecen los cuernos,
y los problemas del sexo.

Todos hijos de probeta,
generación venidera,
 que se compre niño/a,
aquel que así lo prefiera.

Pensando en ese futuro,
verán que es interesante
al ser todos como cyborg,
un futuro impresionante.

El casorio finaliza,
se acaba con el divorcio,
se vive de otra manera,
una especie de consorcio.

El maltrato de genero,
esa cosa tan odiada,
al ser todos iguales,
es una cosa olvidada.

La naturaleza es savia,
y así terminaremos,
eso es cosa del futuro,
que nosotros no veremos.

x

Nº 488 VIVIR DEL CUENTO.

Siempre apuntado al paro,

vago hasta el aburrimiento,

 buscando mil excusas

 viviendo siempre del cuento.

No le importaba el gobierno,

pasaba de elecciones,

su única preocupación,

es tocarse los cojones.

De las normas el pasaba,

órdenes no admitía, 

no nació para el trabajo,

si para vivir la vida.

No quería mujer ni hombre,

el tío pasaba de todo,

vivía una vida feliz,

según sus normas y modos.

Un día se pone malo,

de un resfriado normal,

es vago para ir al medico,

y menos al hospital.

Queda en la cama sobando,

va muriendo lentamente,

se da cuenta que no sale,

una vecina de enfrente.

Esta en las últimas,

es difícil de curar,

y le presentan al cura,

por si quiere confesar.

Confiesa tus pecados,

así podrás ir al cielo,

te arrepientes de todo,

te servirá de consuelo.

-Cuando miro para arriba,

 solo es de vez en cuando,

no sabría donde ir

y no pienso ir andando.

Eso debe estar muy lejos,

me tiene que garantizar,

que pondrán una ambulancia,

y me tienen que llevar.

PENE SIN HUESO.

Nos enseñaron que el Señor.

nunca se equivoca en nada.

A nosotros los hombres,

nos hizo la gran putada.

¡Que nos quitó una costilla!,

no me lo puedo creer,
porque tenemos las mismas,
el hombre que la mujer.

Si contamos las costillas,
ninguna se echa en falta,
pero al mirar el pene,
ahí un hueso le falta.

Ese hueso fue el que uso,
para hacer a la mujer,
si nos lo hubiera dejado,
le daríamos más placer.

Al carecer de ese hueso,

está la mujer cabreada.

Y nos dice cuando doblas,

"joder ya no vales nada"

Yo le doy muchas vueltas,

a mí la que más me cuadra.

Como él leyó el futuro,

es socio de la  biagra.

Si nos lo hubiera dejado,

estaríamos más atentos.

Iríamos más a misa,

andaríamos contentos.

Hubo discriminación,
aqui perdio el ser humano,
se le olvido añadir,
ese hueso peneano.

Nº 483 SABER SUS GUSTOS.

El chico está enamorado,

y necesita saber,
lo que  más le guste a ella,
y poderla complacer.

Cariño,mucho te quiero,

no pretendo ser tu dueño,

me gustaría saber más,

sobre el amor de tus sueños.

-Mis sueños son actuales,

nada en mí es anticuado
algo que no me abandone,

tenerlo siempre a mí  lado.

Esto por lo que luchamos,

y que toda mujer sueña,

tenerlo siempre dispuesto,

que solo yo sea su dueña.

Que me acompañe en los viajes,

y aunque te parezca extraño,

que no se separe de mí´

 aunque tenga que ir al baño.

Esté comiendo o cenando,

hablando con una amiga,

no me interrumpa nunca,

escuche lo que yo diga.

Con sentido del humor,

que no sea regañón.

y siempre esté dispuesto,

para una conversación.

Cuando yo esté hablando,

que no sea un mete prisas,

aguante lo que yo quiera,

siempre con una sonrisa.

-Olvidemos el amor,
tu tienes una  adicción

necesitas un móvil,

de última generación.

,

CONSEJO PARA NO FUMAR.

Lleva años de fumeo,

ya no puede respirar,

no le queda más remedio,

que quitarse de fumar.

Ya se puso los parches,

esos de la nicotina,

no le dio resultado,

 probó otra medicina.

Se pasó al electrónico,

ese que echa vapor,

unos días sin fumar,

se encontró algo mejor.

Se volvió a enganchar,

 no valen las medicinas,

imposible resistir

sin las putas nicotinas.

Decide consultar al médico,

quizás le pueda ayudar,

que le ponga un tratamiento,

que el lo pueda aguantar.

-Le dices a la parienta,

que te ponga huevos duros.

tira todos los cigarros,

y deshazte de los puros.

Al no tener ya tabaco,

ni tampoco tener puro,

ante el ansia de fumar,

te comes un huevo duro,

¡¡Si fumaba veinte cigarros!!

y de vez en cuando un puro,

yo no me puedo comer,

esos veinte huevos duros.

Con tantos huevos al día,
 llegaría a explotar,

¿porque comer tantos huevos? 

para dejar de fumar.

Otro método fantástico,
es efectivo y muy nuevo,
por cada cigarrillo que fumes,
ponte una pinza en los huevos.

Estas dos grandes recetas,

las tienes que asimilar,

¡necesitas tener huevos,

para dejar de fumar!.

Nº 481 TRES BRINDIS.

Al terminar el trabajo,

se pasa por el bar chino,

y le pide que le sirva,

sus tres vasitos de vino.

Pero no de uno en uno,

no le exige rapidez,

pero si que se los sirva,

los tres vinos a la vez.

El primero lo dedica,

por el amor de Charito,

lo saborea con gusto,

lo toma muy despacito.

Para el segundo le pide,

que le ponga una pajita,

lo chupa muy lentamente,

brindando por la Paquita

El tercero lo levanta,

y lo mira al trasluz,

se lo trinca de un trago,

brindando por su salud.

Esa costumbre la cambia,

al pedir bebida al chino,

 le pide que le ponga,

solo dos vasos de vino.

El tabernero intrigado,

le pregunta ¡Que pasó!

si la Charito o la Paqui,

alguna de las dos murió.

Siguen las dos con salud,

guapas y de buen ver,

soy yo el que me propuse,

que dejare de beber.

Nº 479 CALDO DE GLORIA.

.Lo que desprecie de niño,
ahora es exquisitez
 me recuerda las cosas,
que comía en mi niñez.

El pote junto a la lumbre,
siempre la misma comida,
algo de cerdo y patatas,
con unas berzas cocidas.

Eso era para comer,
lo mismo para cenar,
si ponía reparos,
lo tenía que almorzar.

La berza era la reina,
todo huerto tenía,
se cultiva fácilmente
todo el mundo la comía.

No sabía que era tan buena,
ni con tantas vitaminas,
por eso en aquellos tiempos,
no tomaba medicinas.

Si protestaba a mi madre,
ella siempre me decía,
 los animales la comen.
esa es la mejor comida.

Ahora le doy la razón,
de sus cabreos atroces.
-Come y calla,no protestes,
eso es comida de Dioses.

A veces una noticia,
me refresca la memoria
ahora cambiaron el nombre,
 dicen que es¡caldo de gloria!

ESPÁRRAGO ESPECIAL.

De tanto tomar el sol,

está de un moreno subido,

pero le queda muy blanco,

eso que tiene escondido.

Es un chico presumido,

para tirarse un farol,

se entierra en la arena,

y saca su pene al sol.

Dos abuelas paseando,

se quedan impresionadas,

en su vida habían visto,

espárragos en la playa.

-Yo pienso que es un pepino,

 que está modificado,

con esto de los transgénicos,

está todo muy cambiado.

-Un pepino tiene mata,

no  entiendes nada de campo,

al salir de esa manera,

es un espárrago blanco.

Es de campeonato,

tratare de arrancarlo,

jamás vi uno tan gordo,

no pienso desperdiciarlo.

-Aquí en plena playa,

te van a  ver escarbando,

a una mujer como tu,

todos quedaran mirando.

Me acercaré lentamente
nadie sobra lo que pasa,

me siento encima de el,

lo arranco y lo llevó a casa.

La abuela se levantó,

 sin haberlo arrancado,

el espárrago quedó,

todo mustio y arrugado.

-Te lo dije compañera,

que no era cosa sencilla,

-Mañana lo arrancaré,

hoy me llevo la semilla 

Nº 333 MALDITA PRISA.

Sale del metro deprisa,

como cualquier pasajera,

tiene una cita pendiente,

 lleva una teta fuera.

Su teta es voluminosa,

los hombres alucinando,

con la prisa no se entera,

que todos quedan mirando.

Las mujeres comentan,

eso es moda pasajera,

sale mucho en los desfiles,

llevar una teta fuera.

Es normal un las modelos,

son pequeñas y moldeadas,

estas se saltan las normas,

parece que están hinchadas.

Con la hora en su mente,

ella se está sofocando,

su teta se sale más,

 se le va agrandando.

En la sala de espera,

no produce sensación,

los allí presentes piensan,

eso es un buen hinchazón.

Al verla así el pediatra,

la mira algo extrañado,

yo no reviso los pechos,

es la consulta de al lado.

Mil perdones doctor,

soy una gran despistada,

por darle teta a la niña
la deje en casa olvidada.