EL CRISTASOL

Entra el hombre en la farmacia 

allí no sabe qué hacer

no se acuerda del encargo

que le hizo su mujer.

Está muy desorientado

no le viene a la cabeza.

Esto no es como ir al bar

y pedir una cerveza.

La dependienta le mira

la chica está cojonuda.

Él se acerca sonriente

y solicita su ayuda.

No acordarme del encargo

me está produciendo estrés

Es lo que usáis las mujeres

como una vez al mes.

_ No se preocupe, señor

no es para mí una sorpresa

seguro que le encargo

un paquete de compresas

Eso despejó sus dudas 

fue como salir el sol.

Le sacó las compresas 

y un frasco de crista sol

Solo quiero las compresas

eso no me lo ha encargado

lo tiene siempre muy limpio

hasta se lo ha rasurado.

-No es para su mujer

espero que no se asombre

La mayoría de las veces

lo suele usar el hombre.

Esos días en el matrimonio

no son días muy normales.

El hombre los pasa aburridos

y puede limpiar cristales.

 

BUENA EXCUSA

Estando en plena faena 

oyen un extraño ruido

es el chirriar de la puerta

el regreso del marido.

Él no sabe qué hacer 

ella se queda pensando

allí hay un cesto de ropa

le dirá que está planchando.

El marido no sospecha

al ver al tío sudando

él sabe que su mujer

las pasa putas planchando.

-Vamos a otra habitación

no le metas mucha prisa

si él se pone nervioso

 quemará alguna camisa.

Ese tío es un novato

usa la plancha fría

para la próxima vez

usa la tintorería.

No te preocupes cariño

que use la plancha fría

ese no cobra por horas

ya terminará otro día

El amante a los tres días

se encontró con un amigo

tomándose un cubatá

le contó lo sucedido.

Las pase muy canutas

termine hecho una sopa

la muy cabrona me hizo

planchar un cesto de ropa.

La ropa que tú planchaste

tengo la corazonada

que fue la que yo lave

en la semana pasada.

REVELA UN SECRETO.

Mamá, te contaré un secreto

que me tiene preocupada

no me viene la regla

puedo estar embarazada.

Compartirás el secreto

se lo dirás a tu padre

haremos una reunión

invitarás al culpable.

Se presentó un señor

con gran porte y bien vestido

conduciendo un Ferrari

era un señor distinguido.

-Si la dejaste en estado

mejor te casas con ella

somos de buena familia

Además, ella es muy bella.

-Me hago cargo del asunto

sí la dejé en estado

no me casaré con ella

porque ya estoy casado.

Si viene una niña

será como una hija mía

le regalaré una villa

y una pensión de por vida.

Si lo que venga es un niño

me hace mucha ilusión

le regalaré un chalet

y diez millones de pensión.

Si ella tiene un aborto

esto será agua pasada.

Me desvinculo del asunto

y no quero saber nada.

-No nos parece justo

quererte desvincular

si ella tiene un aborto

te la vuelves a tirar.

DESPEJANDO DUDAS.

El chico está indeciso

está metido en un lío

no sabe como salir

pide consejo a un amigo.

Su amigo es un experto

en casos muy complejos.

Espera que le oriente

para seguir su consejo.

Tengo tres novias

 estoy comprobando

dándole dinero

 como lo van gastando.

Una lo gastó en ropa

hasta el último centavo

quiere estar muy guapa

y tenerme enamorado

Otra me compró un traje

para estar yo elegante

presentarme a la familia

para seguir adelante.

La tercera invirtió en bolsa

pasados seis meses

me devolvió el dinero

con bastantes intereses.

Son tres variables distintas

por eso no sé qué hacer

tú eres experto en mujeres

ayúdame para escoger

-Fácil de solucionar

no es un problema complejo

como soy amigo tuyo

te daré este consejo

Ante la indecisión

de ese problema que abordas

mi consejo es que elijas

la de las tetas más gordas.

INCOMODAS POSTURAS.

La mujer va a confesar

le cuenta al cura su drama

lo está pasando mal

y sobre todo en la cama.

Sí me tumbo del izquierdo

me duele el lado derecho

sí me acuesto boca abajo

se aplasta todo mi pecho.

Sí, me pongo boca arriba

tengo que abrirme de piernas.

Sí, las mantengo cerradas

me pican las zonas tiernas.

De pie no me encuentro bien

sufro estando sentada

espero me recomiende

alguna postura rara.

No es el mejor lugar

para preguntar al cura

mejor que vayas al médico

él te mandará una cura.

Precisamente el doctor

fue el que me hablo de curas

vengo a confesar por eso 

que me enseñe otras posturas.

Si el médico te manda

necesitas un milagro

me enseñarás tus posturas

a ver si puedo hacer algo.

Dame tu dirección

estudiaré el asunto

puede que se solucione

sí rezamos los dos juntos.

Me tengo que asegurar

no quiero manchar mi honor

dime los años que tienes

no vayas a ser menor.

-No me acuerdo exactamente

ya he perdido la cuenta

serán sobre ochenta y cinco

puede que sean noventa.

-Ve en paz, hija mía

yo rezaré ahora mismo

que el Señor se apiade de ti

y te curé el reumatismo.

BUENA SUEGRA.

Tiene una suegra buena

una fabulosa suegra

por el lugar que ella pisa

no vuelve a crecer la hierba.

El le tiene un gran cariño

imposible de explicar

encargó un ataúd

por lo que pueda pasar.

Han pasado veinte años

los dos se siguen odiando

ella cada día más tiesa

a el se le va doblando.

Un día le da un mareo

la mujer se queda sopa

se cayo desde el balcón

estaba tendiendo ropa.

Al recibir la noticia

el queda paralizado

no se lo puede creer

que la bruja haya cascado.

Al llegar al lugar

todavía tiene vida

con una risa en su cara

haciéndose la dormida

En su ultima agonía

ella termino diciendo 

no te libraras de mi 

y te seguiré jodiendo.

El se quedó muy calvo

no puede mirar al suelo

por poco que se descuide

le cae mierda del cielo.

Su sospecha se confirma

esa bruja esta volando

se convirtió en paloma

y siempre le está cagando.

Traten bien a la suegra

dedíquenle una sonrisa

los dos serán mas felices

ella se ira más deprisa.

ABUELO FANTASMA.

Abuelos hablando de sexo,

y uno fantasmeando,

los otros están incrédulos

 de lo que están escuchando.

El fantasma presumiendo,

de todas sus fantasías,

que se lo hace a la abuela,

unas tres veces al día.

Uno antes de almorzar,

para que esté despejada,

 preparar el desayuno,

y seguir con la colada.

Otro después de comer,

ese mola un montón,

es el mejor postre,

ayuda a la digestión.

Cambiando de posturas

la del perrito primero,

otra del Kama Sutra

y termina el misionero.

Esa la deja echa polvo

pero le mola un montón.

Se va molida a la cama

así duerme de un tirón. 

-Deja de contar mentiras,

vamos a tomar un vino,

si tienes alguna más,

la cuentas por el camino.

Esas posturas extrañas,

no las vuelvas a contar

tu mujer tiene reuma

y no se puede doblar.

Tienes larga la lengua

tu manguera está arrugada

acabas de salir del servicio

 tu bragueta está mojada.

No te creemos ni una,

  admítelo de una vez

seguro que la que usas

es la postura del pez.

 

-Esa no la conozco,

me tendréis que informar,

la incorporó al repertorio,

para así poderla usar.

En fantasmas cómo tú

a sido la más usada,

es la que pasan la vida

sin comerse una tostada.

DIFÍCIL DE ADIVINAR.

Estoy perdiendo facultades,

pensar me cuesta un montón,

A pesar de darle vueltas,

no encuentro la solución.

Dicen que vive colgado,

en medio de dos paredes.

Que no es un murciélago,

y le gusta a las mujeres.

Pasa tiempo encogido,

pero en alguna ocasión.

Se estira más del doble,

y no es un acordeón.

Cuando ve una mujer,

el nunca tiene pereza.

Carece de pensamiento,

pero si tiene cabeza.

Es como un bebé pequeño,

de vez en cuando se mea.

Cuando se pone a jugar,

al poco tiempo babea.

Es un pájaro extraño,

lo que no sabe es piar.

Tiene un par de huevos,

que nunca llega a empollar.

Lo admira la mujer,

En cierta comunidad.

Lo suelen usar los hombres

sobre todo por detrás.

De niño se usa poco,

 de joven mucho más,

Para que sigan pensando,

no le quiero decir más.

Si eres un pensador/ra,

mándame la solución.

Como ya soy mayor,

falla mi imaginación.

AMIGA MARIA

Cuanto tiempo sin vernos

mi buena amiga María.

Cuéntame cómo te va 

quiero saber de tu vida.

Esas dos hijas que tienes

seguro que se han casado

tendrás nietos muy pequeños

puede que alguna en estado.

—Mis hijas están casadas

una tuvo mucha potra

se casó con un tío rico

está mejor que la otra.

La primera con dos niños

que son una monería

la segunda está esperando

a que mejore la vida.

—Con la que está cayendo

es difícil mejorar

está la cosa muy chunga

para poder trabajar.

Su marido si trabaja.

Ella es la delicada

no le gustan los niños

ni quedarse embarazada.

Mi yerno es muy bueno

mejor al estar dormido

ella es la que se queja

 de la pega del marido.

Solo le pone una pega

al buenazo de mi yerno

Que le parece a un venado

porque tiene muchos cuernos.

LA CELEBRACIÓN.

Dos amigos celebrando 

una separación

se cogen un buen pedo

con licor de garrafón.

Uno anima al otro

los dos se dan consuelo

van de acera en acera

al final se van al suelo.

Abrazados los dos

se empiezan a desnudar

parecen dos mariquitas

que están empezando amar.

El que está menos borracho

se cree estar más en forma

hace una maniobra rara

que se sale de la norma.

Siempre fue el más valiente

más decidido y más chulo

La policía le descubre

metiéndole un dedo en el culo.

Al preguntarle que hace

con esa extraña medida.

-Le meto el dedo en el culo

y vomita la bebida.

-Eso no lo cree nadie

y no te hagas el chulo

estás vejando al compadre

 le estas dando por culo.

No estoy tan borracho

ni la medida es tan loca

ya veras como devuelve

cuando lo meta en su boca.

SEXO ANTIGUO

El sexo ha evolucionado,

como algo extraordinario,
hago unas reflexiones,
me sale un comentario.

AL pensar como era antes,
hasta yo mismo me asusto,
si resucitara mi abuelo,
se moriría del susto.

Ellos no buscaban amor,
ni la mujer apropiada,
se la ponían en bandeja,
alguna recomendada.

Eso de beso con lengua,
era una simple tontada,
se calentaban con verla,
con la falda arremangada.

Lo de las relaciones,
antes del matrimonio,
prohibido por la iglesia,
eran cosas del demonio.

Pasaban mucho tiempo,
con muchas necesidades,
para tocar una mujer,
y entrar en profundidades.

Le daba igual la mujer,
no buscaban especiales,
como lo hacían sin luz,
todas eran muy iguales.

Ellos  eran pico finos,
no tenían nada de pijos,
no necesitaban estudios,
para fabricar los hijos.

 Como eran creyentes,
 y no había condones,
eso no eran familias,
más bien eran batallones.

TOMAR LA MEDIDA.

Te has convertido en adulta 

consejo como hija mía

si piensas echarte novio

tienes que tomar medidas.

-Asumiré tu consejo

mas no te puedo decir

me llevare en el bolso

una cinta de medir.

La chica lo tomó en serio

ese tipo de advertencia

lleva una cinta métrica

por si surge una urgencia.

El primer muchacho

que que le pide relaciones

lo primero que le exige

que baje los pantalones.

El muchacho extrañado

ante esa petición

rápido le sube la falda

y se baja el pantalón..

-No me subas la falda

te lo vuelvo a repetir

antes de hacer el amor

te la tengo que medir.

Consultare con mi madre

ella es una entendida

aceptare tu petición

si ella aprueba la medida.

Esa extraña petición 

el chico no la entendía

y cuando se la midió

la tenía medio encogida.

 La madre vio las medidas

 no le salía la cuenta

y menos cuando le dijo 

que el media uno noventa.

¡Hija no sabes medir!

esto es mentirijilla

mejor que la mida yo

que he sido modistilla.

Casi le da un desmayo

cuando ella se la midió

 Su hija no sabía medir

y ella se la quedó.

 

EL BURRO DEL CURA.

Tiempos de Maricastaña

todo se hacía sin prisa 

el cura montaba en burro

para ir a decir misa.

Cinco pueblos a su cargo

era demasiado curro

sin dinero para coche

tenía que usar el burro.

Un día ató mal el burro

imperdonable en un cura

el burro se le escapo 

a vivir un aventura.

En plena libertad, surge

el instinto del pollino

y monta a todo aquello

que se cruza en su camino.

Unos que monto diez burras

las mujeres que hasta veinte

la gente exagera mucho

todos sabemos que mienten.

Hasta la pobre María

que salió al huerto a mear.

dijo que salto la pared

y que la quiso violar.

Eso fue exagerado

y casi todo mentira

solo había cinco burras

incluyendo a la María.

Necesitaron diez hombres

y  conseguir su captura

reducirlo con dos sogas

y terminar su aventura.

A pesar de tanto amor

el burro seguía ganas

su badajo estaba listo

para tocar las campanas

Revoluciono al pueblo

eso fue una locura

todos fueron a misa

a ver que decía el cura

Ese día en el sermón 

no estuvo muy acertado

recordando a la `parroquia

las burras que había montado.

Copiar lo que hace un burro

es un pecado mortal

el nunca ira al infierno

porque es un animal.

Lo que tenéis que hacer

y no llegar a pecar

es hacer el amor

solo para procrear

La parroquia se levanta

 se oye este murmullo

hoy se pasó con el vino

mejor hacer caso al burro.

EL SALTO.

Una pareja actual

el Antonio y la Manola

el es un camionero 

ella siempre está sola.

Así pasan los días

pasa en muchas parejas

llevándolo con paciencia

y sin demasiadas quejas.

Debido a su oficio

pasa mucho tiempo fuera

le gusta mucho conducir

y ama la carretera.

Le mujer lo pasa sola

esperando su regreso

soñando hacer el amor

y de vez en cuando un beso.

Una de esas ocasiones

ella lo encuentra muy tierno

atrevida le pregunta

si le ha puesto los cuernos.

-En un club de carretera

me pare a descansar

me fije un una morena

tenía ganas de amar.

Al empezar la faena

vino a mi tu recuerdo

pegue un salto, no seguí

por culpa de tu recuerdo.

Ahora  cuéntame tú

si has tenido tentaciones

al dejarte tan solita

por culpa de los camiones. 

Claro que las he  tenido

con el vecino de abajo

pero no pude saltar 

por encontrarme debajo.

CONSEJOS DEL CURA.

 Hizo la comunión

no asistía a misa 

era un poco inquieto

se lo tomaba con risa.

Un día estando sereno

se le ocurrió pensar

que ya pasó mucho tiempo

y se debía confesar-

Le dice al cura que peca

que quizás tenga un trastorno

se encierra en su habitación

todo el rato viendo porno.

-Hijo mío eso es grave

no te debes encerrar

eres joven, estas sano

sal a la calle a jugar.

No tengo amigos 

ni tampoco tengo amigas

con los jóvenes de ahora

nunca hago buenas migas.

Me gustaría haber nacido

en la época del abuelo

el siempre esta contando 

que tenía muchos juegos.

-Sobre todo de casado

lo pasó como en enano

es lo que dice mi padre 

que tiene catorce hermanos.

-Si leyeras la biblia

se pasaría el trastorno

cambiarías de opinión

dejarías de ver porno.

No estoy muy de acuerdo

vosotros la habéis leído

existen curas pedófilos

de poco os ha balido.

PAVO Y MACIZA.

Ella mi jefa maciza,

yo, inmaduro veinteañero.
Me ponía muy caliente,
no se cortaba ni un pelo.

Casada hacía diez años,
con su marido enfermo.

Siempre estaba diciendo,

yo me case con un muermo.

Con tantas insinuaciones,

yo nunca me animaba.
Era un cándido pardillo,

y ella me impresionaba.

Cuando me pillaba solo,

para mí era un martirio.
Me abrazaba por detrás,
y me tocaba el pitillo.

Al tocarme me decía

te veo muy asustado.
Es seguro que eres virgen,

y nunca la has estrenado.

Yo la miraba a escondidas,
y tanta carne veía.
En vez de ponerse gorda,
yo creo que se encogía.

Con veinte años entonces´
poco había yo mojado.
Tenía muchas corridas,

y sin haber toreado.

Tuve que salir corriendo,

de esa tía pechugona.
Y para no dejar rastro,
hasta cambie de patrona.

El acoso femenino,
nunca ha sido contemplado,
en baja proporción existe
casi nunca denunciado.

IGLESIA O BAR.

Católica la mujer,

el pasa de religiones,

mejor es ir al bar,

que tragarse los sermones

Cuando ella va a misa,

el a tomar unos vinos,

con unos aperitivos,

mejor si son langostinos.

También vale una panceta,

que tiene bastante grasa,

suaviza la garganta,

 el vino mejor pasa.

En cambio en la iglesia,

ni vino ni aperitivos,

rezar y escuchar sermones,

 piden hasta donativos.

La mujer le recrimina,

que saca de ir al bar,

-Allí me pongo alegre,

y no tengo que rezar.

Me dirás qué sacas tú,

de rezos y de sermones,

tendrás muchos pecados,

y quieres que te los perdonen.

Un día regresa a casa,

a una hora inesperada,

la encuentra en la cama,

con un joven acostada.

Si estos son tus pecados,

de nada  vale rezar,

los cuernos son muy pesados,

difíciles de llevar.

Me lo vas a perdonar.

tú eres un calzonazos,

este me vendió una biblia,

 la estoy pagando a plazos.

DULCE DE AZÚCAR

Lo fastidio la familia,

le impidió seguir conmigo.
Yo me quedé destrozado,
anonado y aburrido.

Herido en mi orgullo,
no supe reflexionar.
 Marché a trabajar lejos,
y así poderla olvidar.

Así pasaron dos años,
sin dar señales de vida.
Ya no pude aguantar más,
quise saber de su vida.

Ella ya tenía novio,
dijo que aún me quería.
Si yo hacía una promesa,
rápido lo dejaría.

Su propuesta me asusto,
 no quise prometer.
 Desde aquel día,

jamás la he vuelto a ver.

Su boca era hermosa,
sus labios yo los untaba.
Con un terrón de azúcar,
y después se los chupaba. 

En mí recuerdo quedan,
esos besos especiales.
No los volví a repetir,
solo besos naturales.

Es de esos amores,
que no llegas a olvidar.
Echas la culpa al destino,
 no sabes qué pensar.

Espero verla algún día,
para pedirle perdón.
Ella fue buena conmigo.
yo un poco cabezón.

Era tiempos oscuros,

una época muy dura.

La familia interfería,

si no estabas a su altura.

Esos amores se van,
cómo billetes perdidos,
Aquel que los encuentra,
que buena suerte ha tenido.

CAÍDA DEl BURRO.

La encontré en un camino,

llorando desconsolada,

El burro la había tirado.

se encontraba magullada.

La mujer en esos tiempos,

de lado siempre montaba

Lo normal caer suelo,

si el burro tropezaba,

Con el tobillo torcido,

no dejaba de llorar.

  Me ofrecí voluntario,

para ayudarla a montar.

Monta con piernas abiertas,

 asegura bien la brida.

Si no cambias la postura,

puede haber otra caída. 

Cuando su padre la vio.

 Que era bastante cazurro,
Rápido me culpo a mí,
de su caída del burro.

Me la traes echa polvo,

con el cuerpo magullado.

Le habrás tocado las tetas,

seguro la has deshonrado.

Como  esto termine mal,

te vas a cagar del susto.

Te cortaré los huevos,

y me quedo tan a gusto.

Me obligo a jurar. 

que no la había tocado,

Que subió ella sola el burro.

y no la había deshonrado.

Regresaron hija y madre,

Convencieron al cazurro.

Que yo era un buen rapaz,

que la culpa fue del burro

Padres poco agradecidos,

siempre estaban con la mosca.

Te metías en un lio,

y sin comer una rosca.

.

EL CHISQUERO.

Un nieto pide al abuelo,

que le explique por favor,

Como antiguamente,

hacían ellos el amor.

El abuelo está pillado,

como en un atolladero,

Echa mano al bolsillo

y le enseña el chisquero.

-Con este viejo chisquero,

lo puedes bien entender,

Como hacíamos el amor,

entre el hombre y la mujer.

Según las instrucciones,
lo que se hace primero,
Es con mucho cariño,
meter mecha en  agujero.

  

Cuando llegue al tope,

la cosa se encuentra lista,

Das unos cuantos meneos

y ya te salta la chispa.

Se enciende el cigarrillo,

mientras lo estás fumando,

 La mecha se va escondiendo,

y se termina apagando.

Para que esa mecha dure,

hay que poner cuidado,

Para al llegar a mayor,

no encontrarse desmechado.

Entonces dice la abuela,

Estas viejo por fumar.

Quedaste sin mecha y piedra,

y ya no puedes chiscar.

Los nietos de ahora 

lo tienen mucho mejor

le enseñan en la escuela

como se hace el amor

.

Costumbres que se perdieron,

esas maneras de amar,

Ahora hay  cosas mas modernas,

con los que puedes chiscar.

LA ABUELA.

La abuela paso hambre

le gustan las golosinas

siempre anda rebuscando

en armarios y cocinas.

La nuera es estreñida 

le costaba ir al wáter

se compro un laxante

con forma de chocolate 

.

La abuela se encontró

con aquellas maravillas

eso era una delicia

mejor que tomar pastillas.

Con ansia se las comió

no la fueran a pillar

unas horas después

le dio ganas de cagar.

Nada dijo a la familia

la mujer salió corriendo

era demasiado tarde

estaba anocheciendo.

La familia no se alarma

la abuela es fuerte y dura

alguna vez desaparece

a vivir una aventura.

Cerca vive un viudo

le llaman el ojo tuerto

alguna noche se acerca

para que le riegue el huerto.

Al regresar a casa

la ven con muy mal aspecto

y rápido le preguntan

si le fue mal con el tuerto.

Mejor me hubiera sentado

una noche con el tuerto

esta la pase yo sola

abonando todo el huerto.