HUEVOS DE YESO.

De niño nunca escuche.

hablar de la salmonera.

No la conocía mí madre,

y mucho menos mí abuela.

Comía los huevos crudos,

no había caducidad.

Si alguna vez los pillaba,

era de casualidad.

Las gallinas por la calle,

como no hacen nido.

Cada gallina ponía,

en su lugar preferido.

Bajo un montón de leña,

vi un ponedero al azar.

Ese fue un día de suerte,

lo tenía que aprovechar.

Cada día cogía un huevo,

y con mucho disimulo.

Le hacía dos agujeros,

en la punta y en el culo.

Chupaba su contenido,

y para disimular.

Lo rellenaba con yeso,

y los volvía a dejar.

Así hice varias meriendas,

no deje ni uno entero.

Hasta que un día la dueña,

descubrió ese ponedero.

Encontrar ese tesoro,

le produjo una alegría.

Con una buena tortilla,

su familia comería.

Lo malo fue la sorpresa,

cuando se puso partirlos.

Eran tan duros los huevos,

que no pudo ni batirlos.

Le preguntó a mí madre,

si podía explicarle eso.

-SI la gallina come piedras,
pone los huevos con yeso

La pobre gallina
pago mi travesura,
valió para diez cocidos
a pesar de estar dura.

PREGUNTAS TONTAS.

Buenos días mi amor,

te encuentro como enfadada,

tienes muy mal aspecto,

estas un poco arrugada.

Me dirás si es por mi culpa,

si tienes alguna queja,

la verdad con ese talante,

me pareces una vieja.

Quizás sea por los años,

 te entra ya la congoja,

y piensas que eres mayor,

 estás en la cuerda floja.

Te queda mucho de vida,

y seguirás siendo útil,

no desesperes cariño,

que no eres una inútil.

Alégrate de vivir,

enfréntate a la vida,

sal y diviértete,

no te quedes escondida.

Tú edad es estupenda,

no seas desaborida,

eleva bien tu silueta,

no la lleves encogida.

-Marido eres gilipollas,

esto no es cosa mía,

preocupate de tus cosas,

no te metas en mi vida.

-Sabes que te quiero mucho,

 que quiero que me hables,

si yo tengo algo que ver,

si de algo soy culpable.

-Culpable eres en parte,

al hacerme esta encuesta,

 mejor te miras el pito,

 y encontrarás la respuesta.

GRANDES DESCUENTOS.

La mujer manda al marido,

que se acerque a comprar,

algo para los niños,

para que puedan jugar.

Nos vamos de vacaciones,

 los niños tienen vicios,

con teléfono y consola,

 no hacen ni ejercicios.

Aprovecha la ocasión,

 compra algo a los nenes,

tienes cosas rebajadas,

en los grandes almacenes.

No soy un experto en compras,

¿Como me puedo orientar?

-Lee  bien los carteles,

y sabrás lo que comprar.

Llega a los almacenes,

hay un lío de cojones,

busca la sección deportiva,

 comprara unos balones.

Cuando la encuentra,

no sabe como pasar,

hay un cartel que le indica,

se tiene que desnudar.

Lleva muy poca ropa,

 se la quita deprisa,

con ella se hace un paquete,

 lo envuelve en la camisa.

Viene el de seguridad,

piensa que es un chalado,

 le pregunta el motivo,

por el cual se ha desnudado.

-Ese cartel dice bien claro,

aquí hay un buen descuento,

 sobre todo en pelotas,

está el cincuenta por ciento.

SALIR DEL ARMARIO.

Han tenido que cerrar.

empresas de productos varios.

y se quedó sin futuro,

la que fabricaba armarios.

Tubo una época de gloria,

le costaba abastecer,

los compraba mucha gente,

para poderse esconder.

El hombre de otras tendencias,

se veía poco a diario,

el día se lo pasaba,

escondido en el armario.

Esa incomprendida mujer,

que ni un novio tenía,

también usaba el armario,

y casi no se veía.

De pronto se abren las puertas,

se abandonan los armarios,

se vacían las iglesias,

no se usan los rosarios

El normal de toda la vida,

no se exhibe con orgullo,

y se queda desfasado,

es un perfecto capullo.

La televisión se inunda,

se puede ver a diario,

de mujeres y hombres,

que salieron del armario.

La que nunca tuvo novio,

lo pasa de maravilla,

y presume con orgullo,

de hacer la mejor tortilla.

Había mucho amor oculto,

ahora está aflorando,

pero como se infle mucho,

terminara reventando.

Me acuerdo de ese armario,

del cual podías saltar,

y hacer el salto del tigre,

al estar sin empotrar.

DE OTRO PLANETA.

El hombre llego a casa,

noto como algo extraño,

una botella, dos copas,

su mujer sale del baño.

Desnuda y sudorosa,

ausente y despeinada,

ni un beso de bienvenida.

le mira como atontada.

Cuando pasa al dormitorio,

su corazón le da un vuelco,

la cama toda deshecha,

está todo muy revuelto.

El confía en su mujer,

siempre ha sido muy formal,

nunca le engañaría,

hay algo paranormal.

La sienta y que se serene,

hay tiempo para esperar,

cuando esté recuperada,

ya se lo podrá contar,

-Cariño perdóname,

y no pienses mal mi vida,

aquí entró un extraterrestre,

y por el fui seducida.

-No me lo puedo creer,

eso es ciencia ficción,

no me tomes por tonto,

dame otra explicación.

-Que era de otro planeta,

de eso estoy segura

me hizo cosas en la cama,

en una y mil posturas.

-Cuando me dejó rendida,
nos tomamos un martini,
dijo que él pertenecía,

al planeta DeAgostini.

MANOS CALIENTES.

¿Qué te pasa amigo Juan?

Que te veo muy tristón,

-estoy echo una mierda,

esperando un corazón.

-Me dejas de una pieza,

si nunca tuviste vicios,

 trabajas en oficinas,

y diseñando edificios.

-La vida es así de cruel,

hace tiempo que estoy malo,

esta vez me tocó a mí,

el recibir ese palo.

-Tienes que echarle valor,

para seguir adelante,
-me operan rápidamente,
ya encontraron el donante.

-Eso está muy avanzado,
sobre todo en los humanos,
existen pocos rechazos,
hay muy buenos cirujanos.

Me opera un cirujano,
que es el número uno,
operó a más de cien,
y no se murió ninguno.

Salvo muchas vidas,
famosos y delincuentes,
creo que tiene un apodo,
le llaman manos calientes.

-Ese doctor no me gusta,
su fama es inmerecida,
ese  salvó a mi mujer,
y me birló la querida.

POTENCIA SEXUAL.

Un abuelo en la consulta,

le comenta al doctor,

quiero bajar mi potencia,

que cada día es mayor.

Cuando salgo a la calle,

al ver tanta jovencita,

no lo puedo remediar,

 mi potencia se excita.

Al venir el verano,

al ver tanta carne tierna,

 tengo dolor de cabeza

y se me doblan las piernas.

SI no consigo bajarla,

se me sube la tensión,

 creo que moriré,

de un ataque al corazón.

Pienso que es una campaña,

que el gobierna ha diseñado,

 jóvenes con poca ropa,

que sufran los  jubilados.

-Señor no piense así,

es porque el clima muda,

la mujer tiene calor,

por eso va más desnuda.

Lo que padece no es grave,

cuéntelo a la parienta,

ella le echara una mano,

 la pondrá más contenta.

Tire el pantalón de pana,

use uno corto y fresquito,

se sentirá más cómodo,

y refresca el pajarito.

-Quizás no me entendió,

le explicare despacito,

la potencia de la mente,

 quiero que me baje al pito.

LAS PIERNAS CERRADAS.

Yo no sé si son verdades,

o son unas payasadas,

obligar a los hombres,

en el metro y autobús,

llevar las piernas cerradas,

La mujer cierra las piernas,

le quedan de maravilla,

pero si lo hace el hombre,

puede hacer una tortilla.

El hombre para cerrarlas,

tiene que hacerlo despacio,

ahí  lleva material,

el cual necesita espacio.

No deben ir muy apretados,

los órganos sexuales,

se pierden millones de vidas,

si joden los genitales.

Si van muy espatarrados,

pierden toda la razón,

pero eso no es un hombre,

ni de mi generación.

Cuando viajaba en el metro,

sabía lo que tenía que hacer,

para dejar más espacio,

me pegaba a una mujer.

Si existía poco espacio,

y la mujer se apretaba,

jamás le llame la atención,

y nunca me molestaba.

Dos tetas nunca molestan

siempre lo estás deseando,

si que molesta un chorizo,

si te lo están arrimando.

WHISKY BARATO.

Con su mujer no va bien,

 no lo quiere ni pensar,

para olvidar el asunto,

pide un whisky en el bar.

La mujer lo tiene a raya,

es dura de campeonato,

le da muy poco dinero,

 pide el whisky más barato.

Al pedir lo comunica,

el camarero despistado

en vez de poner el barato,

le sirve el whisky más caro,

Quizás no me escuchaste,

o me quieres vacilar,

el whisky que me pones,

yo no lo puedo pagar.

-No se preocupe el señor,

si no lo puede pagar,

tómelo tranquilamente,

que yo le voy a invitar.

-Seguro que eres el dueño,

 algo estás celebrando,

tu aniversario de bodas,

el día de cumpleaños.

-Solo soy el camarero,

si es lo que quieres saber,

el dueño es un cabrón,

que se tira a mi mujer.

Puedes beber cuanto quieras

esto es lo que sucede,

que en esta puñetera vida,

uno jode como puede.

IR AL INFIERNO.

Al cielo no pudo entrar,

le mandaron al infierno,

Hay muchas variedades,

allí hay un lío tremendo.

Creía que solo había uno,

pregunta en información,

-Esto está muy dividido,

depende la religión.

Visita varios de ellos,

así se va enterando,

cómo funciona cada uno,

y cuantos hay esperando.

En todos hay pocas almas,

estará en baja campaña,

pero queda sorprendido,

al descubrir el de España.

Allí pasa algo raro,

hay millones para entrar,

hay que echar solicitud,

y se pone a preguntar.

Funciona con energías,

pero siempre está parado,

antes de llegar aquí,

el suministro es desviado.

Su destino, no se sabe,

se oye que están ahorrando,

pero lo están revendiendo,

y muchos se están forrando.

Si viene una inspección,

aunque lo vean parado,

ellos dan el visto bueno,

todos están sobornados.

A Satanás solo le importa

tener buen sueldo y querida,

así que búscate un trapicheo,

y nadie se mete en tu vida.

MOTOR DESCUIDADO.

Enviudó a los ochenta,

 desea probar suerte,

se casa con una joven,

la tia está de muerte.

¿Pero dónde vas viejales?

Pronto te quieres morir,

esa cuesta es empinada,

tu no la puedes subir.

-Envidia que me tenéis, 

cada día estoy mejor,

esto me rejuvenece,

yo poseo un buen motor.

Hasta pienso tener hijos,

así todos podréis ver,

que la que fallaba antes,

era mi antigua mujer,

Al año el primer niño,

rollizo y muy sanote,

presume ante sus amigos,

como veis soy un machote.

Al año otro nacimiento,

 el sigue presumiendo,

la cuesta es empinada,

pero yo la estoy subiendo.

Con el motor que poseo,

puedo llegar a los cien,

es como los que hacía antes,

la marca Mercedes Benz.

-Si que es bueno tu motor,

pero esta muy descuidado,

creemos que a ese motor,

  el aceite no has cambiado,

Si piensas tener más hijos

hay que cuidar los motores,

necesita aceite limpio,
 para que no nazcan negros.

como los dos anteriores.

CENA ROMÁNTICA.

Llega un aniversario,

el marido muy galante,

quiere darle una sorpresa,

la cena en un restaurante.

Busca un sitio elegante,

exclusivo y muy fino,

tiene que reservar mesa,

buena comida y gran vino.

Poco acostumbrado a eso,

o lo que puede cenar,

habla con el encargado,

que le puede aconsejar.

-De primero algo suave,

una cosita ligera,

una sopita caliente,

o un rollo de primavera.

De segundo un pescado,

o una carne de primera,

especialidad de la casa,

las chuletas de ternera.

-Para mí una merluza,

como se comía antes,

con jamón y gambas,

adornada con guisantes.

Mi mujer prefiere carne,

y es bastante exigente,

le gusta que esté en su punto,

y sobre todo caliente.

No se preocupe el señor,

mejor preguntarle a ella,

yo creo que lo mejor,

que la pase por la piedra.

Difícil que así le  guste,

casi tengo la certeza,

cuando yo se lo propongo,

tiene dolor de cabeza.

ABUELITA QUERIDA.

Se encuentra la abuela,

en la cama agonizando,

su familia reunida,

 todos están llorando.

Trabajó muchas horas,

 está a punto de expirar,

durante sesenta años,

fue cocinara en el bar.

Visitada asiduamente,

con ella se acaba el chollo,

se termina  tomar café,

 encima llevarse el bollo.

Esas croquetas tan ricas,

 que ella sabia hacer,

como dan tanto trabajo,

ya no las van a comer.

Se acaban los cumpleaños,

y otras celebraciones,

es el final de la era,

le era de los gorrones

Mi ultima voluntad,

no quiero ser enterrada,
como se que me queréis,

mejor ser incinerada.

Mis cenizas en la urna,

 que quede bien cerrada,

con luces de colores,

que este bien iluminada.

Esa urna la tenéis,
a meses o temporadas,
con las luces encendidas,
que nunca estén apagadas.

Si os resultan extrañas,
todas estas peticiones,
es para haceros gastar algo,
¡so pedazo de gorrones!.

PAN CON PAN.

Me acabo de enterar,

que soy un tonto del bolo,

eso es porque comí,

muchas veces el pan solo.

No quede tonto del todo,

pues a veces la mojaba,

con agua azucarada.

y eso lo ablandaba.

Si pillaba algo de vino,

mojándolo era una fiesta,

me quedaba muy alegre,

y me dormía una siesta.

Con un poco de tocino,

a veces yo lo untaba,

cómo se hacía para el mes,

eso algo lo ablandaba.

No hablo del pan de trigo,

yo comía de centeno,

cuando se tiene hambre,

cualquiera está muy bueno.

Me vienen a mí memoria,

todos mis antepasados,

sería por comer pan,

¡El estar tan atrasados?

Pidieron a la academia,

que elimine ese refrán, 

que uno se pone tonto,

si se alimenta de pan.

Yo valoro mucho el pan,

que a veces ni lo tenía,

aunque me quedara tonto,

seguro lo comería.

SOÑAR CON LA PRIMITIVA.

Cuando personas se ponen,

hablar de la primitiva,

escuchando sus sueños,

te puedes pasar el día,

El día que a mí me toquen,

unos cuantos de millones,

diré adiós a familia,

y fuera preocupaciones.

Yo me comprare un coche,

una  marca de primera,

visitare todos los club,

que hay en la carretera.

Yo me compraría un yate,

viajando por esos mares,

visitando los países

probando sus manjares.

Yo prefiero una isla,

hasta el final de mis días,

que pudiera andar desnudo,

rodeado de varias tías.

Yo me compraría una finca,

que vale menos pesetas,
 sería un ser feliz,

todo el día buscando setas.

Yo compraría un rascacielos,

con una terraza bella,

 invitaría a  champán,

a  mi mujer y a la suegra

Son dos perfectas brujas

pero no saben volar,

la pondría un par de alas,

la daría un empujón,
 que salgan a disfrutar.

Sueños de ambos sexos,
no vale discriminar,
tiras al marido y al suegro,
y que aprendan a volar.

Nº 398 SEGÚN EL TAMAÑO.

Debate entre mujeres,

sobre el aparato del hombre,

la denominación exacta,

y su verdadero nombre.

Se nombra de mil maneras,

desde tranca a pajarito

 no se ponen de acuerdo,

entre la tranca o el pito.

Es un debate muy tonto,

quizás hasta una chorrada,

al hombre poco le importa,

cuando es solicitada.

Consultan el diccionario,

para despejar las de dudas,

como se llaman las blandas,

que nombre tienen las duras.

Quieren saberlo todo,

en ello ponen empeño,

si tiene el mismo nombre,

uno grande o el pequeño.

Sois unas incultas,

yo lo se desde hace años,

se nombran de dos maneras,

según sean los tamaños.

Si pasa de los veinte,cm,

el tamaño que tiene,

a ese se denomina,

como un verdadero pene.

Si mide menos de eso,

ese nombre se elimina,

eso no es pene, es pena,

o más bien una minina. 

TODO SE DETERIORA.

Cuando regreso a mí aldea,

siempre me estoy fijando,

seguimos el mismo ritmo,

nos  vamos deteriorando.

Le van echando parches,

esta algo mejorada,

pero su población baja,

y se queda despoblada.

Ya no hablan de bautizos,

 menos de nacimientos,

allí lo que está de moda,

son los enterramientos.

Carente de juventud,

ni mozas para casar,

las que antes eran cotillas,

ya no tienen de que hablar.

Los pocos que allí quedan,

no trasmiten alegrías,

solo hablan de sus males,

que le quedan pocos días.

Los ciervos y jabalíes,

nos miran desafiantes,

se creen dueños del pueblo,

son los nuevos habitantes

Nadie lo hubiera pensado,

y menos nuestros abuelos,

los campos abandonados,

 varias casas por los suelos.

EFECTOS DEL VINO.

Es una verdadera monada,

como portada de revista,

la mira como extasiado,

amor a primera vista.

Es como vivir un sueño,

viste una fina ropa,

vence su timidez,

la invita a una copa.

Ella acepta encantada,

el es guapo y muy fino,

ella dice tomaría,

una copa de buen vino.

Es como vivir un sueño,

 con una mujer tan bella,

de una copa pasa a otra,

y terminan la botella.

El quiere seguir bebiendo,

ella le dice al instante,

ya no quiero beber más,

por esta noche es bastante.  

Por una copa más,

no creo te pase nada,

yo te acompaño a casa, 

si te sientes mareada,

-Me dolera la cabeza,
me afectará al cuerpo entero,
todo me dará vueltas,
y me produce mareo.

Mejor tu vas a tú casa,
no me quiero aprovechar,
 la cosa no está para bromas,
que me puedas denunciar.

DIFÍCIL DE ENCONTRAR.

Viuda muy joven quedo,
 se le alegra la cara,
su marido fue un tirano,
la tenía dominada.

Dinero tiene de sobra,

 joven con necesidades,

buscara otro hombre,

 exige tres cualidades.

Primera,que sea cariñoso,

que se deje dominar,

que no beba ,que no fume,

 no se le ocurra pegar.

Segunda ,que sea un machote,

no quiere un sarasa,

que sea muy hogareño,

y no se marche de casa.

Tercera,que le haga el amor,

en la noche o la mañana,

con la escopeta cargada,

y maravilloso en la cama.

Reunir tantos requisitos,

es un poco complicado,

ya entrevistó a cien,

aun no lo ha encontrado.

Tiene voluntad de hierro,
nunca se da por vencida,
tiene difícil la cosa,
encontrar uno a medida.

Nº 394 EL GORRIÓN.

En la calle lo encontré,

estaba a punto de morir,

yo le di calor y amor,

consiguió sobrevivir.

En una caja de zapatos,

con un calcetín usado,

le hice un bonito nido,

se encontró acomodado.

Con pienso de gatos,

le hacía la comida,

 le daba de comer,

 cinco veces al día.

Tal confianza cogió

que en la mesa se ponía,

se subía encima el plato,

y comía mi comida.

Un buen día se marchó,

pensé que no volvería,

yo le deje en la terraza,

un cacharro de comida.

Tres veces venía al día,
no se dejaba coger,
le gusto la libertad,
solo venía a comer.

Al fin todo se termina,

se adaptó a la libertad,

que seas feliz pajarito,

y logres vivir en paz.

Nº 391 SERVICIO MÉDICO.

Hablando de médicos,

las amigas se entretienen,

y cada una presume,

del medico que ella tiene,

A mi me gustan los jóvenes,

que sea el que me ausculta,

eso quita mi pereza,

de acudir a la consulta.

Yo, los de mediana edad,

 que tengan experiencia,

que escuchen lo que digo,

y lo tomen con paciencia.

Mejor es una doctora,

para las intimidades,

nos comprendemos mejor,

somos como dos mitades.

Para mi es indiferente,

eso para mi no cuenta,

no pienso ir a ninguno,

hasta pasar los cincuenta.

-Nunca me pienso casar,

ni quedar embarazada,

haciendo sexo diario,

no los necesito nada.

Mi ginecologo es ya mayor,

 no me pienso cambiar,

le conozco desde niña,

y me hace disfrutar.

Lo tuyo es un caso extraño,

me lo tienes que aclarar,

que te hace ese doctor,

para hacerte disfrutar.

Le tiemblan mucho las manos,

al hacer exploraciones,

hasta encontrar el objetivo,

me da un gusto de cojones.

Nº 390 ¿DONDE TE GUSTA?

 Cariño, vamos a vivir juntos,

me gustaría saberlo,

si prefieres el dia o la noche

y donde te gusta hacerlo.

Yo no tengo horas fijas,

ni lugar especificado,

cundo me da de repente,

lo hago en cualquier lado.

Si me duele la cabeza,

 me tomo una aspirina,

aprovecho la ocasión,

y me vale la cocina.

Si  tengo poco tiempo,

aprovecho la ocasión,

la hago encima una mesa.
o mejor en el sillón.

No lo puedo remediar,

es como tener un vicio,

 lo que más aprovecho,

es cuando voy el servicio.

Una  vez me emborrache,

y se me hizo de noche,

no podía conducir,

allí aproveche el coche.

No te preocupes por eso,

si te sirve de consuelo,

infinidad de veces,

lo puedo hacer en el suelo.

Soy un tío polivalente

puedo hacerlo hasta encogido,

me vale cualquier lugar,

para quedarme dormido.

POBRE CHICO.

En una redada policial,

un muchacho es detenido,

con otra tres prostitutas,

esto le mete en un lío.

Una lo estaba robando

el era un pobre muchacho,

para perder la verguenza.

se encontraba muy borracho.

Los llevan a comisaría,

su estado es muy espeso,

en el parte solo ponen,

trabajadoras del sexo.

Preguntan a la primera,

que le hacía al muchacho,
Que le estaba ayudando,
al ver que estaba borracho.

La segunda que paseaba,

 allí le dio un mareo,
 por eso estaba a su lado,

arrodillada en el suelo.

La tercera que ayudaba,

al muchacho despistado,

que le daba mucha pena,

al verle desorientado.

Las otras ya declararon,

 son todas muy decentes,

seguro que eres tu, 

el que buscaba clientes.

No sabe que responder,

las está pasando putas.

-Si ellas son las decentes,

seré yo la prostituta.

Nº 386 LA PRIMAVERA.

En una clase de mayores ,

a la que estoy asistiendo,

escribimos sobre la primavera,

lo que se nos va ocurriendo.

Sale un poco de mi linea,

no domino esa ciencia,

espero que guste algo,

esta es mi ocurrencia.

Con el sol de primavera,

el campo se llena de flores,

los pajaritos se juntan,

y comienzan sus amores.

Con días llenos de luz ,

hasta la sangre se altera,

es una estación alegre,

que viva la primavera.

Salimos fríos del invierno,

de ropa nos despejamos,

hermosas son las mujeres,

los hombres nos alegramos.

Empieza hacer más calor,

pero este no molesta,

con más horas de luz,

nos apetece una siesta.

Es una estación de vida,

es una estación de amor,

se renueva la naturaleza,

admiremos su esplendor

Copiemos de lo que nace,

olvidemos los rencores,

que todos nuestros odios,

se conviertan en amores.

COMIDA SABROSA.

Cuarenta años de casado,

el pobre hombre aguantando,

su mujer es un desastre,

sobre todo cocinando.

Compra todas las revistas,

que tengan una receta,

pero no sabe freír,

un trocito de panceta.

Sigue en la televisión,

los programas de cocina,

 cuando hace una sopa,

compra un caldo de gallina.

Dice del Arguiñano,

que cocina de maravilla,

lo más que aprendió de el,

es hacer una tortilla.

Si copia las recetas,

eso a ella le da igual,

no calcula cantidades,

falta aceite o sobra sal.

El hombre  come de todo,

lo hace sin protestar,

un día está tan mala,

que ya no puede aguantar.

Decide guisar el,

que compruebe su mujer,

sin mirar tantas recetas,

lo bien que se puede hacer

.

Sus comidas salen ricas,

perfectas condimentadas,
Le dice a la mujer,

y sin  ver tantas chorradas.

-No seas tan presumido,

tú no eres el mejor,

llevas años viendo porno,

y cada vez lo haces peor. 

Nº 381 HISTÓRICA PESETA.

Esto que escribo ahora,

es una cosa coqueta,

y me voy a referir,

lo que era una peseta.

Pero no de la moneda,

esta es mucho mas tierna,

era la que llevaban,

 las  chicas entre las piernas.

El trabajo era arduo,

conseguirla, una aventura,

más fácil si eras guapo,

o también un cara dura.

Al estar muy escondida,

pocas veces se tocaba,

la chica siempre decía,

esa zona es reservada.

Medio año de trabajo,

para poderla tocar,

y algunas me decían,

tu no la vas a catar.

Está fue mi juventud, 

verán que fue una puñeta,

trabajaba muchas horas 

sin ganar una peseta.

Muchas que la guardaron,

ahora están amargadas,

pensando que sus pesetas,

están muy devaluadas.

Ahora cuando nos vemos,

nos ponemos a llorar,

nos gustaría ser jóvenes ,

para poderla gastar.

Si yo volviera a nacer,

dice el hombre y la mujer.

la peseta que cogiera,

bien que la iba a joder.

ODIO INJUSTIFICADO.

Hechos reales.

A esa asquerosa familia,

ni la ayudes ni la hables,

ni tampoco a sus hijas,

que son igual que los padres.

Eso ocurría en mi aldea,

sin saber porque pasaba,

jamas hable a una chica,

y ella a mí me gustaba.

Encontré su lapicero,

 lo pensé un montón,

se lo devolví a esa chica,

 ella me llamó ladrón.

Tan grave acusación,

no la pude tolerar,

esperé encontrarla sola,

para poderla zurrar.

Un día lo conseguí,

ella terminó llorando,

pidió perdón entre lágrimas,

y termine perdonando.

Empezó nuestra amistad,

jugando a pelearnos,

ella se dejaba ganar,

y terminamos besándonos.

Emigre joven del pueblo,

había necesidades,

se acabaron las peleas,

 odios, amores y  amistades.

Ahora que somos abuelos,

yo la reté a una pelea,

no la quiso aceptar,

dice que está vieja y fea.

Ganarías como antes,

 yo terminaría debajo,
mi marido y tu mujer,
nos mandarían al carajo.

APROVECHAR EL FINAL.

Levantándose  temprano,

trabajando muchas horas,

se encuentra en baja forma,

el hombre se deteriora.

Esto es para preocuparse,

se encuentra muy pachucho,

pide hacerse un chequeo,

así no resistirá mucho.

Sus sospechas se confirman,

casi en su justa medida,

y los médicos le dan,

veinticuatro horas de vida.

Diagnóstico confirmado, 

sabe lo que va a durar,

le dice a la parienta,

las tengo que aprovechar.

Lo que tu quieras cariño,

es una noticia horrible,

haremos el amor a tope,

lo más que te sea posible.

Si es tu última voluntad,

lo haremos a troche y moche,

aprovechemos que es domingo,

mañana tarde y la noche.

Todo el domingo de fiesta,

y sin comer ni cenar,

la mujer está cansada,

el lunes va a trabajar.

Después de muchos viajes,

a las cinco la mañana,

la vuelve a despertar,

diciendo que tiene ganas.

Marido ¡ya está bien!

no me dejas descansar,

 te estás aprovechando,

no volver a madrugar.

OTRA ESPECIALIDAD.

Un joven desesperado, 

en busca de soluciones,

sufre una enfermedad,

tiene muchas erecciones,

Lo comenta con amigos,

piensan que tiene magia,

forman piña alrededor,

haber si se le contagia.

El médico le receta,

una dieta baja en grasa,

combinada con verduras,

ni con eso se le pasa.

Sin saber la solución,
lo elimina de su lista,
el médico de primaria
lo mandó al especialista.

El esperaba un doctor,

 que le fuera a atender,

 queda un poco cortado,

 ver que era una mujer.

Le revisa el aparato,

no  encuentra nada extraño,

 llama mucho su atención,

que posee un buen tamaño.

Yo no se que recetar,

en caso de erecciones,

mi especialidad se centra ,

en curar las disfunciones.

Para resolver su caso,

necesito mucho tiempo,
un estudio de ocho años,
con él en su apartamento.

AYUDA A MEDIAS.

Es un día muy frió,

 tiene ganas de amar,

le da una gran pereza,

tenerse que desnudar.

Al comentarlo con uno,
le dice ,puedo ayudarte,
 contaras con mi ayuda,
al vestirte y desnudarte.

¡Vaya una excusa tonta!

vente a mi apartamento,

yo te ayudo en la tarea,

no tardemos un momento.

Rápido la desnudo,

el es un especialista,

como mucho dos minutos,

esta en plena revista.

Tres sesiones de amor,

el se queda desfondado,
se tiene que vestir sola,
el está super cansado

-Eres un mal queda,

has tratado de engañarme,

dijiste me ayudarías,

a vestirme y desnudarme.

Las mujeres en combate,
dejáis el pabellón alto,
yo soy un pobre matear,
me rindo al tercer asalto.

Si te fias de promessas,

sabes poco de la vida,

nadie te ayudara,

cuando te vea jodida.

RARAS COMPARACIONES.

Ella es poco sensual,

ama a su marido,

le llama cariñosamente,

mi gorilita querido.

-Vivimos en la ciudad,

con vidas muy diferentes,

no me compares con ellos,

 que no somos ni parientes.

-Eres un inculto:amor,

 la idea que de ellos tienes,

según la ciencia compartimos,

la mayoría de los genes.

-Ya me gustaría verlo,

y llegar a comprobarlo,

si enfrentándote a uno,

tú consigues dominarlo.

Te llevaré hasta África,

iremos de vacaciones,

buscaremos un gorila,

haremos comprobaciones.

Encontraron al gorila,

ella para demostrarlo,

le enseño las tetas,

tratando de provocarlo.

Inmediata reacción,

llegó  para abrazarla,

no se conformó con eso,

 se pone a desnudarla.

¡Marido!, Estoy en apuros,

no lo puedo dominar,

es un ser muy salvaje,

que me llegara a violar.

Cuéntale que estás cansada,

que te duele la cabeza,

que hoy estás deprimida,

que tienes ganas de dormir,

que te duele el ombligo,

esas son las excusas,

que siempre usas conmigo.

VAYA CON EL ABUELO.

El abuelo está en las últimas,

saben que ha sido un tunante

se quedó viudo muy pronto,

se buscó varias amantes.

Por favor dinos abuelo,

como quieres ser enterrado,

en el suelo, en un nicho,

¡quizás ser incinerado!

Desde hace mucho tiempo,

ya lo tenía pensado,

entre todas las opciones,

quiero ser incinerado.

Recogéis las cenizas,

que sean bien repartidas,

en las mismas proporciones,

entre todas mis queridas. 

En casa tengo diez dildos

todos con punta postiza,

todos ellos con un hueco,

allí metéis mi ceniza.

Darle uno a cada una,

me lo tenéis que jurar,

quiero que teniendo eso,

no me lleguen a olvidar.

Sabéis que soy muy sensible,

  muy bueno y muy humano,

así se acordaran de mi,

si me tienen siempre a mano.

Abuelo has sido un putero,

y nos estas vacilando,

-Es que después de morir

yo quiero seguir chingando.

NO PUEDE PAGAR.

Trapecista ocasional,

va con un circo ambulante,

tiene que hacer lo que pilla,

para seguir adelante.

También es malabarista,

se sube sobre diez sillas,

se cae desde muy alto,

 se rompe  diez costillas.

Su miseria es tan grande,

que no dispone de un duro,

su trabajo es clandestino,

 no posee un seguro.

Cuando van a darle el alta,

 que ya se puede marchar,

le presentan la factura,

la cual no puede pagar.

Eso es una burrada,
yo no lo puede pagar,
-Apañate como puedas,

pida ayuda a un familiar.

Familiares yo no tengo,

solo una hermana gruñona,

encerrada en un convento,

superiora y solterona.

-Esa no está soltera,

ni está desamparada
es esposa de Jesús,

es una mujer casada.

-No me invitó a la boda,

ni no me lo ha presentado,

se que es un tío poderoso,

no que fuera mi cuñado.

Al tener tantas mujeres,

será un hombre de altura.
ya que es conocido vuestro,
mandarle a el la factura.

Nº 369 EL HOMBRE DEL SACO.

De pequeño en mí pueblo,

vivía medio atontado,

culpable el hombre del saco,

me tenía atemorizado.

No había electricidad,

ni tampoco agua corriente,

es una aldea pequeña,

vivía poquita gente.

Las noches eran largas,

había que tener paciencia

 me mandaron a un recado,

por culpa de una emergencia.

Coge el candil de petróleo,

ve a  casa la Angelina,

y le pides por favor,

que te preste una aspirina.

Por eso salí esa noche,

con más prudencia que un caco,

pero con tan mala suerte,

que  vi al hombre del saco.

El susto que me lleve,

fue un susto de cojones,

al no llevar calzoncillos,

me cagué los pantalones.

Cuando le mire a la cara,

conocí al hombre temido,

 se paso mi temblor,

era un hombre conocido.

Me pregunto donde iba,

con delicadeza y cariño.

 Me fije en el saquito,

¡allí no cabía un niño!.

El saco estaba blandito,

al poner la  mano encima,
 comprobé que en el saco,
llevaba un poco de harina.

Lo llevaba a la Angelina,
para hacer un intercambio,
nunca me enteré,
lo que ella le dio a cambio.

CASTIGO TONTO.

El pobre pasa mucha hambre,

ya no la puede aguantar,

un jamón de pata negra,

la podrá solucionar.

En esto de robar cosas,

es un poco inexperto,

lo esconde en la bragueta,

rápido es descubierto.

Te llevaste un jamón 

 además de los más caros,

alega algo en tu defensa,

¡es que nunca lo he probado!

Nos estas tomando el pelo,

aprovechas la ocasión,

ahora mismo al calabozo,

diez días de prevención.

El pobre está asustado,

por cumplir esta medida,

allí morirá de hambre
 no le darán comida.

A la hora de comer,

se lleva un sorpresón,

le sirven un buen primero,

y unas lonchas de jamón.

Es un castigo muy tonto,

eso se puede aguantar,

allí le dan de comer,

sin tener que trabajar.

Trincando cosas pequeñas,
no le van a encarcelar,
van doscientas detenciones,
y vive sin trabajar.

CORAZÓN GRANDE.

Ella tiene un corazón,

de tamaño desmedido,

se apiada de cualquiera,

ayuda al desfavorecido.

Al ver un joven pidiendo,

se le cae el alma al suelo,

rápido se acerca a el,

para ofrecerle consuelo.

Un muchacho de tu edad,

debía estar en el tajo.

-Que más quisiera yo,

pero no tengo trabajo.

Estoy solo en el mundo,

y no tengo donde ir,

no tengo para comer,

ni ropa para vestir.

Acompáñame a casa,

que hoy tengo cocido,

te daremos de comer,

y ropa de mi marido.

Le consulta al marido,

haber que le puede dar,

-Cosas que no me pongo,

o haya dejado de usar.

Coge le que te guste,

o lo que te venga en gana,

después te das una ducha,

 yo te espero en la cama.

Los sorprende el marido,

 le dice a la mujer,

creo que te estás pasando,

¡el solo venía a comer!..

-Tú me diste permiso,

ahora no pongas excusas,

yo solo le estoy dando,

todo lo que tu no usas.