ROGAR A SAN ANTONIO.

AÑOS 60
San Antonio de la Florida.(Madrid)

Lugar  para buscar novia,

la ermita de San Antonio.

Entonces las modistillas,

allí buscaban un novio.

Allí me presente yo,

soñaba ser escuchado.

Le dije trátame me bien,

que vengo recomendado.

Tropieza una chica al salir,

culpa de unos escalones.

Se hace daño en la rodilla,

no usaba pantalones.

Ayudo a que se levante,

le digo ¿te hiciste daño?

Me fastidie la rodilla,

no me fije en el peldaño.

Se agarró de mi brazo.

yo, sin saber que le pasa.

Me pide como un favor,

que la acompañe a su casa.

 Cuenta la historia a su madre,

está toda agradecida.

Me pasa al comedor,
me ofrece una  una bebida.

Me confiesa que es vidente,

y que adivina el futuro.

Quiere pagarme el favor,

no me cobrara ni un duro.

¡Sabes que veo en tu mano!

eres un chico genial.

Tú volverás con mí hija,

eres el chico ideal.

Mí hija se tropezó,

por una señal divina.

Tú eres un escogido,

rápido eso se adivina.

Salí pitando de allí,

asustado y atontado.

No sabía lo que hacer,

creí que estaba hechizado.

Se portó bien San Antonio,

la chica estaba de vicio.

Pero yo buscaba un ligue,

no caer a un precipicio.

Nº 430 AMOR DE HIJO.

Es normal en el colegio,

que hablen de las madres,

y pregunte el profesor,

en qué trabajan los padres.

Juanito, Levanta la mano,

quiere ser el primero,

que se entere toda la clase,

que trabaja de bombero.

Ahora le toca a Toni,

que dice con alegría,

mi padre detiene a malos,

trabaja de policía.

Al siguiente que le toca,

dice con mucha pasión,

mi padre es mecánico,

trabaja en aviación.

Cuando le toca a Pepito,

este dice con orgullo,

el mio es gogo en un club,

es maricón y un capullo.

El profe queda sin habla,

recibió un golpe bajo,

pero le dice que siga,

que le hable del trabajo.

Allí trabaja en pelotas,

 también sirve licores,

 si le pagan bien,
se dedica hacer favores.

Esas respuestas directas,

le dejan alucinado,

tiene que explicarle mucho,

 le lleva a un apartado.

¡Pepito!Estas cosas extrañas,

hay que partir de una base,

que no te tomen manía,

jamás lo digas en clase.

Si contara la verdad,

para mi sería un infierno,

mi padre tiene un gran cargo,

 trabaja en el gobierno.

Nº 41 CAIDO DEL CIELO.

Es ladrón y aventurero,
 le gustan las mujeres 
estas le quieren mucho,
 hace muy bien los deberes.

Por esta causa le pillan,
en cama con una dama,
tiene que salir corriendo.
 escapa por la ventana.

La dama es de alta alcurnia,
esposa de un hacendado,
ordena su captura,
y que sea ejecutado.

No sabe donde esconderse,
ante tan difícil situación,
 un monasterio de monjas,
encuentra la solución.

Se encarama al muro,
de allí salta al huerto,
hay dos monjas vigilando,
rápido es descubierto.

¿Qué explicación puede dar?
al encontrarse desnudo,
se hace el gilipollas
el bobo y sordomudo,

Deciden aprovecharlo,
se lo llevan a una choza,
una queda vigilando,
 la otra con el goza.

Creen que no habla,
no le piden opinión,
 deciden compartirlo,
toda la congregación.

El resiste lo que puede,
ya le oprime la presión,
un día se queda tieso,
de un ataque al corazón.

Todo son rezos y lloros,
dirigidos al señor,
que le envié otro regalo,
de calidad superior.

Nº 444 ELIMINAR LA JAQUECA.

Necesita el pobre un ligue,

que elimine su jaqueca,

el lugar más apropiado,

buscarlo en la discoteca.

Chicas de todos colores,

en un estupendo ambiente,

se fija un una rubia,

tiene algo diferente.

La invita a un lingotazo,

ella lo acepta encantada,

el muchacho es espléndido,

con una buena fachada.

Tomados ya unos cuantos,

el le susurra a la nena, 

podemos ir a tu casa,

y comenzar la faena.

-Ninguna pega por mí,

estoy siempre dispuesta,

además no dormiré,

eche una buena siesta.

Me preparare un el baño,

pondré luz de verbena

quiero estar super guapa,

 además untarme crema.

Ve encima la mesilla,

una foto impresionante,

es de un tío moreno,

vestido muy elegante,

No me tomes por cotilla,

ni censures lo que miro,

¡Esa foto que hay de frente!

¿Es tu novio o tu marido?

De ninguno de los dos,

esa es una foto mía,

fue antes operarme,

de cintura para arriba.

Así que date la vuelta,

y verás lo que es bueno,

sabrás lo que es el amor,

en una noche sin freno.

Nº 443 UN CURA ALEGRE.

Saliendo de misa escuche,

este cura es un portento,

no entendemos lo que dice,

pero siempre anda contento.

Me limité a preguntar,

sobre ese comentario,

si era solo los domingos,

o también era a diario.

Hay que reconocer,

lo que hace el pobre cura,

lleva catorce parroquias,

eso es una locura.

Al tener que beber vino,

cada vez que dice misa,

tiene que andar muy alegre,

para darse mucha prisa.

Con una edad avanzada,

sin tener un suplente,

utiliza un buen vino,

como reconstituyente.

Los recorridos que hace,

 los tiene memorizados,

puede conducir por ellos,

hasta con ojos cerrados.

Aunque no hable fluido,

la gente se lo perdona,

le echan la culpa al micro,

sera porque no funciona.

Entré un día en la sacristía,

de los que no dice misa,

había cuatro botellas 

encima de una repisa.

Semi dulce de Oporto,

una pura tentación,

si yo bebiera ese vino,

me atrevo con el sermón.

Esto no es pura ficción,
ni me lo estoy inventando,
fue en el pueblo la mujer,
que estaba veraneando.

Nº 442 LA DESUNIÓN

En mi pueblo,hay un campo comunitario muy fértil, que fue labrado por todos los vecinos en comunidad.
Durante generaciones fue aprovechado y cuidado con esmero entre todos los vecinos.

Una vez al mes se tocaba a concejo y cada casa aportaba una persona y todos juntos y cantando  se dedicaban a limpiarlo, roturarlo para tenerlo en perfecto estado para sembrar los productos de temporada,cuidados esmeradamente hasta su recogida.

El día de la recogida de frutos era un día feliz,todos a partes iguales como buenos vecinos.

Como le felicidad y armonía no es eterna, empezaron las envidias,el que yo trabajo más que tú,que el otro mandó al abuelo que no vale para nada,el otro envió al niño que vale poco,de otro, está su mujer y el  en el bar,en fin toda una serie de envidias y problemas.

Al fin deciden repartirlo y hacer treinta partes, una para cada vecino.

El remedio fue peor que la enfermedad,poco a poco se fue dejando de labrar, unos por una causa, otros por otra. El agua se perdió y todo ese maravilloso terreno, tan fértil que alivió el hambre a muchas generaciones está lleno de maleza, abandonado, in fértil, solo para animales salvajes.

La desunión casi siempre termina para que algo bueno y productivo se vaya antes a la mierda.

Nº 441 HIJA ÚNICA.

Tiene una sola hija,

ha sido muy deseada,

en ella vuelca su amor,

y educación esmerada.

Va al colegio de monjas,

quiere que sea cristiana,

virgen hasta el matrimonio,

para el día de mañana.

Todo marcha sobre ruedas,

la madre está orgullosa.

Finaliza en el colegio,

empieza a cambiar la cosa.

Lo primero pide un móvil,

está algo desfasada,

desea tener amigos,

estuvo incomunicada.

La madre se mosquea,

quiere saber lo que hace,

para estar más al día,

le espiaba los mensajes.

Llega lo que se temía,

a muy temprana edad.

cuando lee en un mensaje,

perdi mi virginidad.

Se cae de culo al suelo,

se agarra a una silla,

esa  enseñanza esmerada,

poco aprendió la chiquilla.

Perder la virginidad,

lo tenía casi asumido,

pero escribirlo  con B,

eso si que le ha dolido.

Nº 440 MARIDO CARACOL.

Hola¡ Mi querida amiga,

me acabo de enterar,

que va mal tu matrimonio,

y te quieres divorciar.

Estás informada bien,

lo mio no es un  farol,

el marido que tengo,

es igual que un caracol.

Tus amigas te envidiamos,

 nos parece un bombón,

dirás que motivos tienes,

para esa comparación.

Tarda el llegar a casa

 lo que me pide primero,

que se encuentra con ganas,

 quiere hacerlo en el suelo.

Le digo ven  a la cama,

estaré más relajada,

-hay que andar mucho pasillo,

se encuentra muy alejada.

El nunca se desnuda,

lo hace siempre vestido,

 si se queda en pelotas,

se siente como encogido.

Me tengo que desnudar,

 no me quita ni las bragas,

lo hace muy lentamente,

me llena toda de babas.

No utiliza las manos,

la lengua la va usando,

hasta llegar a besarme,

lleva una hora chupando.

El acto dura un montón,

término des hidratada,

chupada por todos lados,

 además super sobada.

Los cuernos que le pongo
desde hace muchos años,
al pobre le van saliendo,
de diferentes tamaños.

Nº 439 SAPO Y PRINCESA.

Una princesa en el bosque,

pasea por un sendero,

sueña con un príncipe,

guapo joven casadero.

Pretendientes, a montones,

de los cercanos condados.,

todos feos y sin modales,

viejos y deteriorados.

Ella es una belleza,

su tipo de muy buen ver,

con muchas ganas de marcha,

 en edad de merecer.

Mira a su alrededor,

en lo que su vista abarca,

no hay nadie que la vea,

se baña en una charca.

Con solo meter un pie,

oye un grito desgarrado,

lo levanta asustada,

ve un sapo que ha pisado.

Lo recoge con cariño

lo mira toda flipada,

puede ser el guapo príncipe,

que le prometió su Ada.

-En efecto soy un príncipe,

tardarás solo  un momento,

tocame y besame mucho,

y acaba el encantamiento.

Olvidaré lo del príncipe,
tengo que pensar primero.
si tengo un sapo que habla,
ganare mucho dinero.

nº 438 EL ANÁLISIS.

Doctor tengo un problema,

hoy diez años de casado,

queremos tener un niño,

ella no queda en estado.

No sabemos si es por mi,

o el fallo es de mi mujer,

vengo que me informe,

haber que tengo que hacer.

Empezaremos por ti,

tratemos de averiguarlo,

llena este frasco de semen,

tenemos que analizarlo.

El hombre llega a su casa,

 le dice a la María,

tengo que llenarlo con semen,

nos llevara varios días.

Se concentra en su trabajo,

no obtiene resultado,

la mano llena de callos,

no lo ha solucionado.

Está muy desesperado,

ya no sabe que hacer,

su orgullo por los suelos,

pide ayuda a su mujer.

Solicita se presenta,

esbozando una sonrisa,

veras como entre los dos,

lo conseguimos deprisa.

Prueban de varias posturas,

dan palmadas en el culo,

la cosa sigue igual,

tanto esfuerzo y todo nulo.

Piden ayuda a las suegras,

que tienen más experiencia,

cuatro horas intentandolo,

todos  pierden la paciencia.

Así pasan muchos días,

 todo el mundo aburrido,

Se presenta en el medico,

con en frasquito vacío.

-Si no me traes nada,

no lo puedo analizar,

llévatelo otra vez,

 lo vuelves a intentar.

Lo intente con mi mujer,

mi suegra uso hasta un martillo,

a pesar de tanto intento,
este puñetero frasco,

no hemos conseguido abrirlo.

Nº 437 EL DIVORCIO.

A la hora del divorcio,

se discuten muchos temas,

se empieza el reparto,

y surgen varios problemas.

Si el piso es de los dos,

ese sera el primero,

lo más normal es vender,

y repartir el dinero.

¿De quién es la culpa?

ese es otro dilema,

hay que ir al abogado,

y que resuelva el problema.

Después surgen otros muchos,

que pasaremos por alto,

ahora llegan los hijos,

ese es un gran asalto.

Si solo tienen uno, 

y los dos son cabezones,

y cada uno lo quiere,

siguen con las discusiones.

Eres una mala madre,

y no le sabes cuidar,

el niño es hijo mio,

y me lo quiero quedar.

-Eres un tonto del culo,

gilipollas y un muermo,

el niño no es hijo tuyo,

porque te puse los cuernos.

Yo te acompañe en el parto,

no sabias ni abrazarle,

y en las primeras cacas,

tu me mandaste cambiarle.

Me pediste una burrada,

 dices que no soy su padre

yo lo cambie por otro,

tu tampoco eres su madre.

(Mandar solución)

CUATRO VIUDAS.

En un bonito atardecer,

en que estaba paseando,

encontré a cuatro viudas,

que se encontraban rezando.

Me pareció algo insólito,

 una escena muy tierna,

 en una plaza de pueblo

al pie de una cruz de piedra.

Quedé perplejo mirando,

quizás un poco aturdido.

 se me ocurre preguntar.

¿Se acuerdan de sus maridos?

Como ves vamos de luto,

por las tardes nos juntamos,

dedicamos unos rezos,

 así nos desahogamos.

Yo rezo porque era bueno,

era un ser sensacional,

desde que el se murió,

lo estoy pasando fatal.

El mio era diferente,

era un cínico y un chulo,

rezo que este en el infierno,

por mi que le den por culo.

Yo tengo otras plegarias,

era una causa perdida.

Rezo que muera pronto,

la que tenía por querida.

Yo rezo por estar libre,

el mio se emborrachaba,

 cuando se ponía pedo,

encima me caneaba.

Son cuatro grandes mujeres,

cristianas y muy creyentes,

cada una dedica el rezo,

por causas muy diferentes.

Viudas, rezos, plaza,y cruz,

las contemplo cada día,

lo que piden en sus rezos,

eso es pura fantasía.

31/8/2017 LA HORMIGA.

Una hormiga demostró,

que no hay nada invulnerable.

se coló en el aposento,

de una dama inexpugnable.

Y con eso demostró,
nuestras muchas vanidades,
difícil proteger las damas,
donde tienen humedades.

Esa puñetera hormiga,
nos hizo una faena,
y nos sacó los colores,
una verdadera pena.

Ahora las damas,
empiezan a desconfiar,
no se fían de los hombres,
que no las saben tapar.

Que somos unos chapuzas,
lo van a tener en cuenta,
que terminamos deprisa,
y usamos mal la herramienta.

Esta vez fue una hormiga,
en la próxima ocasión,
si na tapan bien la raja,
se colara un hormigón.

Eso sera peligroso,
puede ser que de chiripa,
se contamine la dama,
y que le salga una tripa.

Perjudicados, los hombres,
habrá que poner más cuidado,
 al tratar con una dama,
dejárselo  bien tapado.

ORGANISMOS OFICIALES.

Lugar,El ayuntamiento,

ve  un bulto enrollado,

cuando lo desenvuelve,

es un bebé abandonado.

Asustado y asombrado.

en sus brazos el bebé,

pregunta si lo olvidaron,

a la gente que allí ve.

Se hacen los despistados,

no le hace caso nadie,

no le queda más remedio,

que pedir cita al alcalde.

¿Señor? Encontré al bebé,

créame no le miento,

no encontré a sus padres,

serán del ayuntamiento.

-De aquí no puede ser,

somos de muchos partidos,

no habrá dos que se hablen,

estamos muy divididos.

Hacemos cosas extrañas,

al cumplir con el deber,

nos libramos de hacer cosas,

que nos produzcan placer.

Trabajamos para el pueblo,

 siempre de mal humor,

jodemos lo que podemos,

pero siempre sin amor.

Para llegar a un acuerdo,

se propone muchas veces,

jamás se aprueba una cosa,

que termine en nueve meses.

Se hace y se deshace,

con desgana y con pereza,

a veces al terminar,

no tiene pies ni cabeza.

Nos lavamos las manos,

 en cosa de criaturas,

mejor llevalo a un convento,

o a un colegio de curas.

TENDER ROPA

¡Cariño! Me hice la manicura,

tengo que esperar una hora,

 te pido por favor,

que pongas la lavadora.

-Metes en ella la ropa,

pero solo de colores,

le añades una pastilla,

de las que huelen a flores.

-Ya termino el lavado,

¡Ahora que tengo que hacer!

-La recoges en un barreño,

 la pones a tender.

Le pones bastantes pinzas,
tienes que tenerlo en cuenta,
aunque estemos en verano,
puede haber una tormenta.

Yo me voy a cambiar,
quiero llevar poca ropa,
hace un día caluroso,
me dejó echa una sopa.

Deberías hacer lo mismo,
quitarte  algunos trapillos,
seguro sudaras menos,
si andas en calzoncillos.

El cielo se pone oscuro,
parece que va a llover,
ella desnuda en el baño,
 el no sabe qué hacer,

-Recoge toda la ropa,
no tardas un periquete,
dispones de dos minutos,
te das prisa y me la metes.

¡Que no soy Superman!
Dos cosas no puedo hacer,
¡O te recojo la ropa!,
¡O te la voy a meter!.

CHICO DE LOS RECADOS.

Cuando uno se jubila,

se queda medio atontado,

normalmente pasa a ser,

el chico de los recados.

Los de mi generación,

pocos hay acostumbrados,

 no los hacemos bien,

casi nunca de su agrado.

Si te encarga unos yogures,

 el nombre no has apuntado,

compras el que no le gusta,

o bien está caducado.

-Mira que estoy ocupada,

 tú me estás estorbando,

ve a por una barra pan,

que no esté duro ni blando.

-De paso pasas al super,

así tardo más en verte,

te entretienes un rato,

 me compras un litro aceite.

-Y un paquete de leche,

aquí te surge un problema,

no te acuerdas de la marca,

si es desnatada o con crema.

Un día te da una nota,

 difícil de descifrar,

te dice ve a la china,

allí lo puedes comprar.

Al cabo de una semana,

recibes una llamada,

¡Donde andas gilipollas!

que me tienes cabreada.

¡Donde coño voy a estar!

 Me dices porque tardo,

estoy en la puta China,

 no encuentro al leopardo.

-Cada día estás más tonto,

tu la blanco lo ves pardo,
te mande al todo a cien,

a comprar un leotardo.

SACAR PROVECHO.

Cariño! Estamos de vacaciones, 

aunque no sea a  diario,

yo me encuentro relajada,

acme algo extraordinario.

Haber avisado antes,

ahora es de mañana,

si me tomo la viagra,

no salimos de la cama.

 Eso dura cinco horas,

 en una yo quedo lista,

aprovechamos las otras,

en una playa nudista.

Siempre has querido ir,

pero te daba complejo,

como la tienes pequeña,

se quitaran tus complejos.

Aprovecha esa ocasión,

se va a la playa nudista,

todas se quedan mirando,

es agradable a la vista.

Se adentra en el mar,

vienen peces pequeñitos

se la están mordisqueando,

encima le da gustito,

Al poco un mordisco fuerte,

ese si le hace daño,

tiene agarrado a la cola,

un pez con un buen tamaño.

Da un salto de alegría,

el hombre es muy feliz,

ve que se pesca muy bien,

con una buena lombriz.

Después de esa experiencia,

sus dudas se han disipado,

su parienta está contenta,

y encima cena pescado.

CELOS PELIGROSOS.

Marido¡ Eres un celoso,

pensabas que tenía un ligue,

y te gastas el dinero,

contratando un detective.

-De celos yo no padezco,

te lo puedo asegurar,

seguro lo has soñado,

o lo acabas de inventar.

-Desde hace quince días,

uno me sigue los pasos,

me explicaras el porque,

si yo no le hacía ni caso.

Un día  ya me pare,

le pregunté qué quería,

si es que yo le gustaba,

 y porque me perseguía.

No me supo responder,

me miró muy sorprendido,

contestó que era un encargo,

por parte de mi marido.

No me digas que es mentira,

ni me pidas que me calle,

sepas que no soy tonta,

te puedo dar más detalles.

Tiene los ojos azules,

y una buena estatura,

su cuerpo es atlético,

y su culo es de locura.

Lo pulí a mí manera,

quiero que siga adelante,

es un buen profesional,

¡ahora si tengo amante!

Muchas gracias querido,

así no me encuentro sola,

el es más guapo que tu,

y además usa pistola.

HUEVOS DE YESO.

De niño nunca escuche.

hablar de la salmonera.

No la conocía mí madre,

y mucho menos mí abuela.

Comía los huevos crudos,

no había caducidad.

Si alguna vez los pillaba,

era de casualidad.

Las gallinas por la calle,

como no hacen nido.

Cada gallina ponía,

en su lugar preferido.

Bajo un montón de leña,

vi un ponedero al azar.

Ese fue un día de suerte,

lo tenía que aprovechar.

Cada día cogía un huevo,

y con mucho disimulo.

Le hacía dos agujeros,

en la punta y en el culo.

Chupaba su contenido,

y para disimular.

Lo rellenaba con yeso,

y los volvía a dejar.

Así hice varias meriendas,

no deje ni uno entero.

Hasta que un día la dueña,

descubrió ese ponedero.

Encontrar ese tesoro,

le produjo una alegría.

Con una buena tortilla,

su familia comería.

Lo malo fue la sorpresa,

cuando se puso partirlos.

Eran tan duros los huevos,

que no pudo ni batirlos.

Le preguntó a mí madre,

si podía explicarle eso.

-SI la gallina come piedras,
pone los huevos con yeso

La pobre gallina
pago mi travesura,
valió para diez cocidos
a pesar de estar dura.

PREGUNTAS TONTAS.

Buenos días mi amor,

te encuentro como enfadada,

tienes muy mal aspecto,

estas un poco arrugada.

Me dirás si es por mi culpa,

si tienes alguna queja,

la verdad con ese talante,

me pareces una vieja.

Quizás sea por los años,

 te entra ya la congoja,

y piensas que eres mayor,

 estás en la cuerda floja.

Te queda mucho de vida,

y seguirás siendo útil,

no desesperes cariño,

que no eres una inútil.

Alégrate de vivir,

enfréntate a la vida,

sal y diviértete,

no te quedes escondida.

Tú edad es estupenda,

no seas desaborida,

eleva bien tu silueta,

no la lleves encogida.

-Marido eres gilipollas,

esto no es cosa mía,

preocupate de tus cosas,

no te metas en mi vida.

-Sabes que te quiero mucho,

 que quiero que me hables,

si yo tengo algo que ver,

si de algo soy culpable.

-Culpable eres en parte,

al hacerme esta encuesta,

 mejor te miras el pito,

 y encontrarás la respuesta.

GRANDES DESCUENTOS.

La mujer manda al marido,

que se acerque a comprar,

algo para los niños,

para que puedan jugar.

Nos vamos de vacaciones,

 los niños tienen vicios,

con teléfono y consola,

 no hacen ni ejercicios.

Aprovecha la ocasión,

 compra algo a los nenes,

tienes cosas rebajadas,

en los grandes almacenes.

No soy un experto en compras,

¿Como me puedo orientar?

-Lee  bien los carteles,

y sabrás lo que comprar.

Llega a los almacenes,

hay un lío de cojones,

busca la sección deportiva,

 comprara unos balones.

Cuando la encuentra,

no sabe como pasar,

hay un cartel que le indica,

se tiene que desnudar.

Lleva muy poca ropa,

 se la quita deprisa,

con ella se hace un paquete,

 lo envuelve en la camisa.

Viene el de seguridad,

piensa que es un chalado,

 le pregunta el motivo,

por el cual se ha desnudado.

-Ese cartel dice bien claro,

aquí hay un buen descuento,

 sobre todo en pelotas,

está el cincuenta por ciento.

SALIR DEL ARMARIO.

Han tenido que cerrar.

empresas de productos varios.

y se quedó sin futuro,

la que fabricaba armarios.

Tubo una época de gloria,

le costaba abastecer,

los compraba mucha gente,

para poderse esconder.

El hombre de otras tendencias,

se veía poco a diario,

el día se lo pasaba,

escondido en el armario.

Esa incomprendida mujer,

que ni un novio tenía,

también usaba el armario,

y casi no se veía.

De pronto se abren las puertas,

se abandonan los armarios,

se vacían las iglesias,

no se usan los rosarios

El normal de toda la vida,

no se exhibe con orgullo,

y se queda desfasado,

es un perfecto capullo.

La televisión se inunda,

se puede ver a diario,

de mujeres y hombres,

que salieron del armario.

La que nunca tuvo novio,

lo pasa de maravilla,

y presume con orgullo,

de hacer la mejor tortilla.

Había mucho amor oculto,

ahora está aflorando,

pero como se infle mucho,

terminara reventando.

Me acuerdo de ese armario,

del cual podías saltar,

y hacer el salto del tigre,

al estar sin empotrar.

DE OTRO PLANETA.

El hombre llego a casa,

noto como algo extraño,

una botella, dos copas,

su mujer sale del baño.

Desnuda y sudorosa,

ausente y despeinada,

ni un beso de bienvenida.

le mira como atontada.

Cuando pasa al dormitorio,

su corazón le da un vuelco,

la cama toda deshecha,

está todo muy revuelto.

El confía en su mujer,

siempre ha sido muy formal,

nunca le engañaría,

hay algo paranormal.

La sienta y que se serene,

hay tiempo para esperar,

cuando esté recuperada,

ya se lo podrá contar,

-Cariño perdóname,

y no pienses mal mi vida,

aquí entró un extraterrestre,

y por el fui seducida.

-No me lo puedo creer,

eso es ciencia ficción,

no me tomes por tonto,

dame otra explicación.

-Que era de otro planeta,

de eso estoy segura

me hizo cosas en la cama,

en una y mil posturas.

-Cuando me dejó rendida,
nos tomamos un martini,
dijo que él pertenecía,

al planeta DeAgostini.

MANOS CALIENTES.

¿Qué te pasa amigo Juan?

Que te veo muy tristón,

-estoy echo una mierda,

esperando un corazón.

-Me dejas de una pieza,

si nunca tuviste vicios,

 trabajas en oficinas,

y diseñando edificios.

-La vida es así de cruel,

hace tiempo que estoy malo,

esta vez me tocó a mí,

el recibir ese palo.

-Tienes que echarle valor,

para seguir adelante,
-me operan rápidamente,
ya encontraron el donante.

-Eso está muy avanzado,
sobre todo en los humanos,
existen pocos rechazos,
hay muy buenos cirujanos.

Me opera un cirujano,
que es el número uno,
operó a más de cien,
y no se murió ninguno.

Salvo muchas vidas,
famosos y delincuentes,
creo que tiene un apodo,
le llaman manos calientes.

-Ese doctor no me gusta,
su fama es inmerecida,
ese  salvó a mi mujer,
y me birló la querida.

POTENCIA SEXUAL.

Un abuelo en la consulta,

le comenta al doctor,

quiero bajar mi potencia,

que cada día es mayor.

Cuando salgo a la calle,

al ver tanta jovencita,

no lo puedo remediar,

 mi potencia se excita.

Al venir el verano,

al ver tanta carne tierna,

 tengo dolor de cabeza

y se me doblan las piernas.

SI no consigo bajarla,

se me sube la tensión,

 creo que moriré,

de un ataque al corazón.

Pienso que es una campaña,

que el gobierna ha diseñado,

 jóvenes con poca ropa,

que sufran los  jubilados.

-Señor no piense así,

es porque el clima muda,

la mujer tiene calor,

por eso va más desnuda.

Lo que padece no es grave,

cuéntelo a la parienta,

ella le echara una mano,

 la pondrá más contenta.

Tire el pantalón de pana,

use uno corto y fresquito,

se sentirá más cómodo,

y refresca el pajarito.

-Quizás no me entendió,

le explicare despacito,

la potencia de la mente,

 quiero que me baje al pito.

LAS PIERNAS CERRADAS.

Yo no sé si son verdades,

o son unas payasadas,

obligar a los hombres,

en el metro y autobús,

llevar las piernas cerradas,

La mujer cierra las piernas,

le quedan de maravilla,

pero si lo hace el hombre,

puede hacer una tortilla.

El hombre para cerrarlas,

tiene que hacerlo despacio,

ahí  lleva material,

el cual necesita espacio.

No deben ir muy apretados,

los órganos sexuales,

se pierden millones de vidas,

si joden los genitales.

Si van muy espatarrados,

pierden toda la razón,

pero eso no es un hombre,

ni de mi generación.

Cuando viajaba en el metro,

sabía lo que tenía que hacer,

para dejar más espacio,

me pegaba a una mujer.

Si existía poco espacio,

y la mujer se apretaba,

jamás le llame la atención,

y nunca me molestaba.

Dos tetas nunca molestan

siempre lo estás deseando,

si que molesta un chorizo,

si te lo están arrimando.

WHISKY BARATO.

Con su mujer no va bien,

 no lo quiere ni pensar,

para olvidar el asunto,

pide un whisky en el bar.

La mujer lo tiene a raya,

es dura de campeonato,

le da muy poco dinero,

 pide el whisky más barato.

Al pedir lo comunica,

el camarero despistado

en vez de poner el barato,

le sirve el whisky más caro,

Quizás no me escuchaste,

o me quieres vacilar,

el whisky que me pones,

yo no lo puedo pagar.

-No se preocupe el señor,

si no lo puede pagar,

tómelo tranquilamente,

que yo le voy a invitar.

-Seguro que eres el dueño,

 algo estás celebrando,

tu aniversario de bodas,

el día de cumpleaños.

-Solo soy el camarero,

si es lo que quieres saber,

el dueño es un cabrón,

que se tira a mi mujer.

Puedes beber cuanto quieras

esto es lo que sucede,

que en esta puñetera vida,

uno jode como puede.

IR AL INFIERNO.

Al cielo no pudo entrar,

le mandaron al infierno,

Hay muchas variedades,

allí hay un lío tremendo.

Creía que solo había uno,

pregunta en información,

-Esto está muy dividido,

depende la religión.

Visita varios de ellos,

así se va enterando,

cómo funciona cada uno,

y cuantos hay esperando.

En todos hay pocas almas,

estará en baja campaña,

pero queda sorprendido,

al descubrir el de España.

Allí pasa algo raro,

hay millones para entrar,

hay que echar solicitud,

y se pone a preguntar.

Funciona con energías,

pero siempre está parado,

antes de llegar aquí,

el suministro es desviado.

Su destino, no se sabe,

se oye que están ahorrando,

pero lo están revendiendo,

y muchos se están forrando.

Si viene una inspección,

aunque lo vean parado,

ellos dan el visto bueno,

todos están sobornados.

A Satanás solo le importa

tener buen sueldo y querida,

así que búscate un trapicheo,

y nadie se mete en tu vida.

MOTOR DESCUIDADO.

Enviudó a los ochenta,

 desea probar suerte,

se casa con una joven,

la tia está de muerte.

¿Pero dónde vas viejales?

Pronto te quieres morir,

esa cuesta es empinada,

tu no la puedes subir.

-Envidia que me tenéis, 

cada día estoy mejor,

esto me rejuvenece,

yo poseo un buen motor.

Hasta pienso tener hijos,

así todos podréis ver,

que la que fallaba antes,

era mi antigua mujer,

Al año el primer niño,

rollizo y muy sanote,

presume ante sus amigos,

como veis soy un machote.

Al año otro nacimiento,

 el sigue presumiendo,

la cuesta es empinada,

pero yo la estoy subiendo.

Con el motor que poseo,

puedo llegar a los cien,

es como los que hacía antes,

la marca Mercedes Benz.

-Si que es bueno tu motor,

pero esta muy descuidado,

creemos que a ese motor,

  el aceite no has cambiado,

Si piensas tener más hijos

hay que cuidar los motores,

necesita aceite limpio,
 para que no nazcan negros.

como los dos anteriores.

CENA ROMÁNTICA.

Llega un aniversario,

el marido muy galante,

quiere darle una sorpresa,

la cena en un restaurante.

Busca un sitio elegante,

exclusivo y muy fino,

tiene que reservar mesa,

buena comida y gran vino.

Poco acostumbrado a eso,

o lo que puede cenar,

habla con el encargado,

que le puede aconsejar.

-De primero algo suave,

una cosita ligera,

una sopita caliente,

o un rollo de primavera.

De segundo un pescado,

o una carne de primera,

especialidad de la casa,

las chuletas de ternera.

-Para mí una merluza,

como se comía antes,

con jamón y gambas,

adornada con guisantes.

Mi mujer prefiere carne,

y es bastante exigente,

le gusta que esté en su punto,

y sobre todo caliente.

No se preocupe el señor,

mejor preguntarle a ella,

yo creo que lo mejor,

que la pase por la piedra.

Difícil que así le  guste,

casi tengo la certeza,

cuando yo se lo propongo,

tiene dolor de cabeza.

ABUELITA QUERIDA.

Se encuentra la abuela,

en la cama agonizando,

su familia reunida,

 todos están llorando.

Trabajó muchas horas,

 está a punto de expirar,

durante sesenta años,

fue cocinara en el bar.

Visitada asiduamente,

con ella se acaba el chollo,

se termina  tomar café,

 encima llevarse el bollo.

Esas croquetas tan ricas,

 que ella sabia hacer,

como dan tanto trabajo,

ya no las van a comer.

Se acaban los cumpleaños,

y otras celebraciones,

es el final de la era,

le era de los gorrones

Mi ultima voluntad,

no quiero ser enterrada,
como se que me queréis,

mejor ser incinerada.

Mis cenizas en la urna,

 que quede bien cerrada,

con luces de colores,

que este bien iluminada.

Esa urna la tenéis,
a meses o temporadas,
con las luces encendidas,
que nunca estén apagadas.

Si os resultan extrañas,
todas estas peticiones,
es para haceros gastar algo,
¡so pedazo de gorrones!.

PAN CON PAN.

Me acabo de enterar,

que soy un tonto del bolo,

eso es porque comí,

muchas veces el pan solo.

No quede tonto del todo,

pues a veces la mojaba,

con agua azucarada.

y eso lo ablandaba.

Si pillaba algo de vino,

mojándolo era una fiesta,

me quedaba muy alegre,

y me dormía una siesta.

Con un poco de tocino,

a veces yo lo untaba,

cómo se hacía para el mes,

eso algo lo ablandaba.

No hablo del pan de trigo,

yo comía de centeno,

cuando se tiene hambre,

cualquiera está muy bueno.

Me vienen a mí memoria,

todos mis antepasados,

sería por comer pan,

¡El estar tan atrasados?

Pidieron a la academia,

que elimine ese refrán, 

que uno se pone tonto,

si se alimenta de pan.

Yo valoro mucho el pan,

que a veces ni lo tenía,

aunque me quedara tonto,

seguro lo comería.

SOÑAR CON LA PRIMITIVA.

Cuando personas se ponen,

hablar de la primitiva,

escuchando sus sueños,

te puedes pasar el día,

El día que a mí me toquen,

unos cuantos de millones,

diré adiós a familia,

y fuera preocupaciones.

Yo me comprare un coche,

una  marca de primera,

visitare todos los club,

que hay en la carretera.

Yo me compraría un yate,

viajando por esos mares,

visitando los países

probando sus manjares.

Yo prefiero una isla,

hasta el final de mis días,

que pudiera andar desnudo,

rodeado de varias tías.

Yo me compraría una finca,

que vale menos pesetas,
 sería un ser feliz,

todo el día buscando setas.

Yo compraría un rascacielos,

con una terraza bella,

 invitaría a  champán,

a  mi mujer y a la suegra

Son dos perfectas brujas

pero no saben volar,

la pondría un par de alas,

la daría un empujón,
 que salgan a disfrutar.

Sueños de ambos sexos,
no vale discriminar,
tiras al marido y al suegro,
y que aprendan a volar.