Cuidado con los motes.

—Amiga, te veo hecha polvo y te acabas de casar. Andas como retorcida, casi no puedes andar.

—Querida amiga de mi alma, te contaré mi aventura. Es imposible de creer, una cosa de locura.

Me cuesta tanto estar de pie para podértela contar... Mejor vamos a tu casa, allí me podré sentar.

Se sentó en el sofá, allí quedó relajada. Se puso bajo el culo una viscoelástica almohada.

—Si no lo veo, no lo creo, cuánto has cambiado al casarte. Tú, que siempre eras la dura, y ahora te cuesta sentarte.

—La vida es así de dura y más que voy a cambiar. Ni un mes llevo casada y me quiero divorciar.

—Cuando se entere la pandilla se van a quedar helados. Te van a llover las críticas por delante y por los lados.

Te llevaste un buen mozo, era el mejor en el curro. Movía un saco de cien kilos y de mote le decían "el burro".

—Eso es la pura verdad, un tío trabajador, cariñoso por demás, de lo bueno, lo mejor.

—Cuando te ponen un mote, fíjate en lo que digo: a veces se interpreta mal... ¡y ahora adivina el motivo!

Juliana está malita.

Julián se fue a trabajar, dejó sola a la Juliana. La mujer tenía fiebre, por eso quedó en la cama.

Regresó a medio día, la hora de la comida. Se acercó a la habitación, pero seguía dormida.

Llegó la hora de la cena, Juliana seguía en la cama. No la quiso despertar: «Se levantará mañana».

Sigue en la cama Juliana, pone la mano en su frente. «Parece que tiene fiebre, la encuentro muy caliente».

—¡Mujer, levántate de una vez! Que se acaba mi paciencia. Si te encuentras muy mal, llamo al médico de urgencia.

—No te preocupes, cariño, que pronto voy a sanar. Es exceso de trabajo, necesito descansar.

Tú eres buen enfermero, me haces buena comida. Estaré como una rosa, calculo que en quince días.

—Me tienes hasta el gorro y te vas a levantar. Te cogeré los zapatos y te ayudaré a calzar.

Al recoger los zapatos, se lleva un susto el marido: bajo la cama encontró un hombre estaba escondido.

—Tú llevas sin levantarte hace hoy una semana. ¿Me dirás qué hace este tío escondido bajo la cama?

—No te preocupes, marido, es el vecino cotilla. Bajo la cama duerme, ¡encima hace maravillas!

El entierro del cachondo

 

Os presento a la Dolores, que se quedó sin marido. Muy querido por el pueblo, era un cachondo perdido.

Quería ser recordado en toda la población, y aprovechó para morirse el Domingo de Resurrección.

Le dicen a la Dolores, que no para de llorar: —No te desesperes tanto, que puede resucitar.

—Este ya no resucita, su vida llegó a la meta. Se murió en día señalado para hacerme la puñeta.

Con un rosario en la mano la mujer sigue rezando. Levanta un poco la vista, ve a las vecinas llorando.

Esto despierta sospechas, la espera se le hace larga. Desea terminar pronto y el coche fúnebre tarda.

Por fin aparece el coche, Dolores suelta un suspiro: «En cuanto pueda me junto... ¡Adiós, querido marido!».

Todo el mundo en silencio, la mayoría rezando. De entre la multitud sale un niño gritando:

—¡Papá, no me abandones! Sin ti me siento perdido. Sabes que te quiero mucho, ¡para y llévame contigo!

Se para el coche fúnebre, sale el chofer gritando: —Hijo, no te puedo llevar, ¡que ahora estoy trabajando!

El caballo de Espartero

 

Amigo, te veo llorando, triste y preocupado. Estás hecho una piltrafa, dime, ¿qué te ha pasado?

Una cosa increíble, difícil de comprender. Ahora te la cuento y no la vas a creer.

Me tocó en herencia la casa del tatarabuelo, que tenía un escondite bajo el sótano, en el suelo.

LLamó mi curiosidad, empecé a investigar qué guardaría el tatarabuelo, y lo empecé a limpiar.

Entre tanto cachivache, llamó mi atención una cosa: una lámpara antigua que era maravillosa.

Apareció el genio, del susto casi me meo. Él, rápido, mi dijo: —Te concedo tres deseos.

Lo más lógico del mundo es que me diera dinero. Treinta millones me dio, ese fue el primer deseo.

Después le pedí cien mujeres, todas jóvenes y bellas, para cambiar cada día y hacer el amor con ellas.

Al necesitar material, no me dio tiempo a pensar y pedí dos almacenes. donde poderlo guardar.

Tan ilusionado estaba que al pedir el tercero, quería tener los huevos del caballo de Espartero.

Por eso me ves llorando, que da una pena verme. Como los tengo de bronce, ¡es que no puedo moverme!

Tiempos modernos

 Llega cabreado a casa, Juanito, el cazador; sin cazar ninguna presa, nunca tuvo un día peor.

Le dice a la Manuela: —Hoy vengo con muchas ganas, ponme rápido la cena que me quiero ir a la cama.

—A mí no me metas prisa, también estoy cabreada. He tenido un día de perros y yo no soy tu criada.

Si tienes mucha prisa y no puedes esperar, te jodes y te aguantas, haber aprendido a guisar.

—En mis tiempos las comidas eran cosas de mujeres, y mimaban a los hombres que hacían otros deberes.

—Han cambiado los tiempos, si no aprendes a guisar, seguro que muchos días te acostarás sin cenar.

—Eres una esposa estupenda y el amor de mi vida, pero nunca resaltas alguna cualidad mía.

—Para ser un buen esposo tienes pocas cualidades; si me tiras de la lengua, te soltaré unas verdades.

Tienes que andar más listo para cazar un conejo; ya no tienes veinte años y te estás volviendo viejo.

Con solo ver el conejo tu escopeta se dispara, y si quieres repetir, la tienes encasquillada.

José, María y Jesus.

El buenazo de José se casó con la María, y tuvieron a Jesús al pasar noventa días.

Veinte años de casados y, por una tontería, José se marchó de casa, dejó sola a la María.

Esta desaparición no entristece a la María, que se marcha a First Dates para buscar compañía.

Se presenta la María como mujer actualizada, mostrando bien el escote y enseñando la muslada.

El pretendiente está bien, no le ve ningún defecto; ronda ya los cincuenta, ¡un compañero perfecto!

Él le dice: «Soy soltero»; ella, que está separada, pues me dejó mi marido por una simple bobada.

—Me dices que tienes hijo, más de veinte años casada, ¿y te deja tu marido por una simple bobada?

—Mi marido es tan bueno que a veces raya en lo tonto, le entró el demonio en el cuerpo y me abandonó de pronto.

Dijo que todo acababa cuando yo no fuera virgen... ¡Y ahí se jodió el enlace, sin importar el origen!

—¿Cómo es que eras virgen, con un hijo y ya casada? —¡Es que en el belén del pueblo yo estaba seleccionada!

Yo era la Virgen María y él hacía de San José; ¡al dejar de hacer de virgen, el se le las piro y se fue!

El circo de las verdades

 

Llegó un circo hasta el pueblo, un evento muy extraño. Nadie había visto algo así desde hacía una pila de años.

Viene sin animales, ahora todos son artistas: payasos, malabaristas, trapecistas y equilibristas.

Como artista principal, un ventrílocuo sobresale. Dicen que es de otro planeta porque habla con los animales.

Si llevas a tu mascota y con el hombre hablara, el propietario se ahorra el dinero de la entrada.

Uno subió con su perra directo al escenario; el ventrílocuo le pregunta cómo la trata a diario.

Le responde así la perra: —Soy una más de la familia. Me lava, peina y me besa, ¡eso es una maravilla!

Otro subió con su gata, que habló de él maravillas: —Duermo con él en la cama y me hace mil cosquillas.

Aparece una gallina: —Mi granjero es cojonudo. Si un día no pongo el huevo... ¡mete su dedo en mi culo!

Uno subió con un loro que no paró de insultar. Le tuvieron que atar el pico para poderlo callar.

Llega el pastor con su cabra, se le complica la cosa: —¡No quiero recuperar el dinero, que esta cabra es mentirosa!

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"El chato de la soledad"

La sociedad actual está al borde del abismo. No existe comunicación: hay que hablar con uno mismo.

Antonio va a tomar vino pero no quiere ir solo. Se le ocurrió convidar a su buen amigo Manolo.

Este le dijo que no, que tenía mucho que hacer: las tareas de la casa y ayudar a su mujer.

Él, como estaba soltero viviendo siempre del paro, no entiende el matrimonio, le parece algo muy raro.

Se marchó hacia la taberna, encontró allí a Marcelino: —¡Venga, amigo, acompáñame, te pago un chato de vino!

—No tengo tiempo de sobra, me queda mucho que hacer: tengo que tender la ropa y ayudar a mi mujer.

Al llegar a la taberna, resulta que está cerrada. Sin pensar en los clientes... ¡Vaya tremenda putada!

El pobre se encuentra solo, ya no sabe qué hacer: si es mejor pegarse un tiro o buscarse una mujer.

Vio un puesto de los de Jehová con un cartel que decía: "Lecciones de Biblia gratis, aproveche usted el día".

Vio el cielo abierto al instante y se acercó sonriendo. Para ellas era un ser extraño... ¡y se marcharon corriendo!

Manolín y la Doctora

 

Manolín va muy apurado, con nadie se para a hablar. Necesita ver al médico para que lo pueda mirar.

Llega inquieto a la consulta, donde tiene que esperar; no para de dar mil vueltas al no poderse sentar.

Nervioso entra en la sala, le atiende una doctora. Él se queda sin palabras, ¡no dice ni buena hora!

Ella nota el nerviosismo en cuanto lo llega a ver; le pide que tome asiento, pero él se queda de pie.

—Dime qué es lo que te duele por no poderte sentar. ¿Será acaso de la espalda o de la zona lumbar?

Al oír a la doctora el pobre se viene abajo: —No es en la zona lumbar, es un poquito más bajo.

Me da vergüenza decirlo, es zona muy delicada; para que lo entienda bien: ¡el agujero de entrada!

—¡El de entrada es la boca! ¡Ese es el de salida! Entérate de una vez, ¡es el de toda la vida!

—No intente disimular, ¡que usted me parece loca!, si no sabe distinguir el culo de la boca.

—Mal camino es el que llevas y la senda que vas siguiendo; si no cambias de postura, ¡te va a seguir doliendo!

La hija indecisa

 

—Madre, deseo casarme y no sé a cuál escoger. Tú, que tienes experiencia, dime qué puedo hacer.

Me pretenden los jóvenes, de mediana edad y viejos. Por eso, querida madre, necesito tus consejos.

—No elijas a un joven, eso es pura tontería; te estará dando la lata por la noche y por el día.

Lo mejor es uno viejo: pronto te quedarás viuda, después te ligas a un joven... ¡una vida cojonuda!

—Qué consejo tan extraño, que me case con un viejo; rápido se pone agrio como el vino en un pellejo.

—No es malo mi consejo, aunque eso pienses tú: el viejo lo mete y no lo saca; el joven la saca, antes que tú.
 

El viejo lo mete al mes y se olvida de sacarlo; te queda el mes siguiente tiempo para disfrutarlo.

—No entiendo nada de nada de lo que me estás contando: ¿que el viejo siempre lo mete y yo lo vaya sacando?

—Eres novata, hija mía, solo piensas en "jugar"; no captaste la indirecta y te la voy a explicar.

Como eres una pava, esta es la conclusión: el viejo mete el dinero y tú gastas la pensión.

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La prueba de la gallina

 

Pedro va a pedir la mano, el joven va de sobrado, sin saber que el futuro suegro es un tío muy agarrado.

Es un padre a la antigua que jamás se fumó un porro, y ahora tiene dinero fruto de su gran ahorro.

Él desea comprobar, antes de decirte nada, si eres de la mano suelta o de la mano cerrada.

Le dio una vieja gallina, él no entiende el motivo: —Es una prueba que te hago por ver si eres ahorrativo.

La próxima vez que le ve, de una manera muy fina, le pregunta sonriendo: —¿Qué hiciste con la gallina?

—Esa gallina era vieja, ya no ponía ni un huevo; se la entregué a mi madre para que hiciera el puchero.

Aproveché bien la sangre, el corazón, higaditos... con todo aquello revuelto me preparé un cuchifrito.

Trituré pico y huesos hasta dejarlos como harina, y luego hice cubitos para el caldo de gallina.

Tengo las plumas guardadas. Cuando me de otra gallina; me puedo hacer dos almohadas.

Limpié bien todas las tripas, me hice preservativos... No le considero tonto para ignorar los motivos.

La mierda no la tiré, es lo único que ha sobrado; se la traigo bien seca: ¡puede hacerse un Colacao! ¿Dígame usted ahora:¿Quien es el más aprovechado?

O Mal de Maruxa (Portugués)

Vai Maruxa a toda a pressa, cruza-se com uma amiga. Diz-lhe: «Tenho muita pressa, falaremos noutro dia».

Pouco depois volta a vê-la, desta vez sim, ela para. Põem-se logo à conversa, coisa que a ambas agrada.

Vem a típica pergunta: «Onde ias com tal pressa? Sendo hoje um dia normal, sem missa nem haver festa».
«Tinha consulta no médico, ia com a hora contada. Precisava de um diagnóstico e que bem me examinasse».

«Não me digas que estás doente, se estás feita uma rosa! Com um corpo estupendo, cada dia mais formosa».
«De aparência estou muito bem, todos dizem: "que fidalga!". O que me anda a incomodar é o lá de baixo, na "baixa".

Uns dias sinto que pica, outros dias nem o sinto. É uma coisa muito estranha, e não creias que te minto».
Ele mandou-me ao ginecologista, que rápido me avisou: «Esquece lá fazer amor... o chouriço até queimou!».

Olhou-me com muita atenção, fez-me uma exploração. Não tardou nem dez minutos e encontrou a solução.
Perguntou-me de onde era, respondi-lhe: «De Padrón». «Pois deixa de comer pimentos... que uns picam e outros non!».

Maruxa e o médico (Gallego)

 .

Vai Maruxa a toda présa, crúzase cunha amiga. Dille: «Teño moita présa, falaremos outro día».

Ao pouco vólvea ver, esta vez si que se para. Póñense a murchar un pouco, que a leria a ninguén cansa.

Vén a típica pregunta: «¿Onde ias con tanta présa? Sendo hoxe un día calquera, sen procesión nin igrexa».

«Tiña cita aló no médico, ía coa hora pegada. Precisaba un diagnóstico e que ben me revisara».

«Non me digas que estás mala, se estás feita unha rosa! Cun corpo de moza nova, cada día máis fermosa».

«De presencia estou moi ben, dinme todos: "¡Que galana!". Pero o que me trae de cabeza é o de debaixo da saia.

Que uns días dame proído e outros días nin o sinto. É unha cousa ben estraña, e non creas que che minto».

Mandouna para o especialista, que rápido lle avisou: «Olvídate do querer... ¡que o chourizo se queimou!».

Mirouna con moito tino, fíxolle unha exploración. Non tardou nin dez minutos e atopou a solución.

Preguntoulle de onde era, ela dixo: «De Padrón». «¡Pois deixa de comer pementos, que uns pican e outros non!».

Marusa con prisa (Castellano)

 

Va Maruxa a toda prisa, se cruza con una amiga. Le dice: «Tengo prisa, hablaremos otro día».
Al poco la vuelve a ver, esta vez sí se detiene. Se ponen a cotillear, una cosa que entretiene.
Es la típica pregunta: «¿A dónde ibas tan de prisa? Si era un día normal y este día no hay misa».
«Tenía cita en el médico, iba con la hora pegada. Necesitaba un diagnóstico y, además, que me mirara».
«No me digas que estás mala, si estás hecha una rosa. Con un estupendo cuerpo, cada día más hermosa».
«De presencia estoy muy bien, todos dicen: "¡Qué maja!". Lo que me está molestando es lo de la parte baja.
Que unos días me pica y otros días ni lo siento. Es una cosa muy extraña, y no creas que te miento».
El doctor la mandó al ginecólogo, este rápido le dijo: «Olvídate de hacer el amor... ¡puedes fundir el chorizo!».
La miró con mucha ciencia, le hizo una exploración. No tardó ni diez minutos y encontró la solución.
Me preguntó de dónde era, le contesté: «De Padrón». «¡Pues deja de comer pimientos, que unos pican y otros no!».

Adelantando el futuro

 —¡Marido, eres un traidor! vi un condón al hacer la cama. Aprovechaste mi ausencia, te has liado con una fulana.

Alguna de esas chismosas de las que van predicando; esa que llama a la puerta... ¡y te la estás trajinando!

—Eres una histérica perdida, ¿a qué vienen esos celos? Si se te pasó el arroz, y siempre lo hacemos a pelo.

Yo no estoy para esos trotes, me tiene frito el trabajo; y las veces que cumplimos, siempre me pongo debajo.

—Esa es una excusa barata, tu trabajo es un primor: no das un palo al agua, ¡que eres el supervisor!

—Eso pensáis todos, mujer, que es un empleo bonito; pero vivo con tal estrés que eso me afecta al pito.

Tienen una guapa hija en edad de merecer; y ella recuerda de pronto que el novio la vino a ver.

Nada le dice al marido, espera hasta mañana, rapida enseña al novio, lo que encontró haciendo la cama

—Muchas gracias, abuela, por haberlo encontrado; su hija me tiene loco, soy un novio despistado.

—¿Nunca me llamaste abuela? ¿Qué es lo que está pasando? —Es por lo que pueda pasar... ¡que lo voy adelantando!

¡Cuidado con la almohada!

 

Tardó mucho en buscar novia, nunca se decidía: si buscarla por la noche o buscarla por el día.

Se murieron sus padres, el pobre se quedó solo. Se tocaba la gaita como lo hacía el Bartolo.

"La soledad es muy triste", empezó a reflexionar. "Tengo que buscar novia para poderme casar".

En su pueblo lo descarta: no queda ni una soltera. Por fin encontró a una que vivía en otra aldea.

La mujer estaba bien y se llamaba Piluca. Había perdido el pelo, por eso usaba peluca.

El hombre no lo sabía ni tampoco se informaba; al decir ella que sí, lo demás no le importaba.

Y con ella se casó. En la noche de bodas, ella dijo: "Apaga la luz, la claridad me incomoda".

Ella se quedó en pelotas, él le buscaba la cuca. Le frotaba la cabeza... ¡la que tenía sin peluca!

Poco ducho en el amor, el hombre buscaba pelo. La mujer pensó enseguida: "¡Coño, qué tío más lelo!".

Cariño date la vuelta, así no puedo hacer nada. Es una postura extraña: ¡tienes el culo en la almohada!".

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¿Dónde quedó aquel marido?

 

«Marido, llévame a bailar, no sé qué leches te pasa. Te apoltronas en el sofá y nunca sales de casa.

¿Dónde quedó ese marido que me sacaba a bailar? Ahora no me da ni un beso ni me quiere pasear.

Aquel alegre y presumido se afeitaba cada día; yo hasta sentía celos si el miraba otra tía.

Aquel que pronto despertaba y muy tarde se acostaba, que siempre estaba dispuesto con la escopeta cargada.

Ese que tocaba mi cuerpo y me subía hasta el cielo, y ahora no me levanta aunque me vea en el suelo.

Aquel hombre romántico que decía que me quería, ahora duerme en otra cama sin darme los buenos días.

No sé si tiene otro amor o si entró ya en el declive; no sé si vigilar yo o ponerle un detective.

A veces no me escucha, otras veces se hace el lelo; no sé si es que está sordo o me está tomando el pelo.

Ahora se hace el dormido y lo voy a despertar: ¡que es el día de mi cumple y quiero salir a bailar!

—Deja de soñar, mujer, termina con esa obsesión... ¡Si tú usas andador y yo cojo y con bastón!».

Justicia ciega

 

La Juani va de paseo, lleva a su amiga del brazo. Han salido de parrandeo a tomarse un lingotazo.

No invitan a los novios, eso es muy aburrido. Es como la esposa fiel que no sale sin marido.

Al pasar frente a un motel por poco se cae muerta. Es el coche de su padre, está aparcado en la puerta.

Ese padre tan leal, ese padre tan tierno... No entiende el porqué pone a su madre los cuernos.

Con una rabia incontenida que no puede controlar, se acerca con una piedra y se lo empieza a rayar.

Está como poseída, es tan grande su enfado. No contenta con rayarlo, va y le destroza los faros.

No se lo dirá a su madre, que su querido marido no es su fiel compañero, es un cabrón pervertido.

Aguantará a ese padre, le verá de otra manera. Sería una cana al aire, no cree que repitiera.

Por la mañana temprano ve a su padre llorando. Si anoche estuvo de juerga, no sabe qué está pasando.

—Tu novio me pidió el coche, él lo tenía averiado. Lo devolvió hecho una mierda... digamos que destrozado.

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¿

Mi cariño, mi amorcito

—Mi cariño, mi amorcito, cuéntame qué te pasa. Te tumbas en el sofá y no ayudas en casa.

—La culpa es tuya, cariño, si algo me pongo a hacer; nunca queda a tu gusto y lo vuelves a deshacer.

—Es porque no pones ganas, ni le pones pundonor. Cada vez estás más viejo y vas de mal en peor.

—¿Qué mosca te ha picado? ¡Estás brava este día! Necesitas un revolcón y desatascar la tubería.

—Ni siquiera vales para eso, no soy mujer de vicio. Tú sí que eres un flojo... ¡desatáscame el servicio!

—Menudo día tengo hoy, siento que casi me muero. Solo sé darle al botón y yo no soy fontanero.

Al día siguiente, en el baño, todo estaba desatascado. Él le pregunta a la esposa: —¿Cariño, cómo lo has pagado?

—Él me dio dos opciones, se portó de maravilla: o lo pagaba con "amor", o haciéndole una tortilla.

Como no tengo dinero y soy mala cocinera... no me quedó más remedio que pagar de otra manera.

"Con esta historia me hice un lío,que ya no sé resolver, no se cual tiene la culpa, si el hombre o la mujer;

El tercer pasajero.

 Sor María, nuestra monja, es una monja moderna; abrió un tajo en su hábito para lucir una pierna.

 Esa abertura en la falda fue una idea genial: refrescaba en verano el pecado original.

Fue de las primeras monjas que aprendió a conducir; se compró una motocicleta solo para presumir. 

Invitó un día a salir a su amiga Sor Virtudes; fueron a darse un garbeo y conocer multitudes.

Al pasar frente a un radar, les sacaron una foto. El guardia quedó perplejo: ¡dos monjas en una moto!

 Cantando iban las dos una estupenda canción, cuando las manda parar el guardia de circulación.

Todo lo tienen en regla, revisiones al día. ¡Viajar dos monjas en moto no es ninguna herejía! 

—Sujétense bien el casco, vayan con precaución; que la carretera es brava y hay mucha circulación.

—Gracias por sus consejos, nada nos pasará; va el Señor con nosotras y Él nos protegerá.

 —¿Viajar tres en una moto? ¡No lo puedo perdonar! Eso infringe el reglamento y las tengo que multar.

Doscientos euros de multa, según lo estipulado, y dos puntos del carnet por llevarlo "camuflado".

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