Limonda del demonio y milagro de San Antonio

Limonda del demonio y milagro de San Antonio

 En aquel Madrid variopinto, atiborrado de casas de huéspedes y posadas de mala muerte, uno se cruzaba con personajes que se ganaban la vida de las formas más insospechadas. En una de esas, coincidí con un cura que, en lugar de preguntarme por mis pecados, me preguntó por mis amores: si tenía novia o si, al menos, aspiraba a ello.

—Ahora mismo no tengo ni a quién darle los buenos días —le confesé—. Está la cosa difícil; si no eres un tipo de anuncio o tienes buenas referencias, las chicas no te dan ni la hora. No me como una rosca, padre.

El cura, que parecía tener línea directa con el "departamento de emparejamientos" del cielo, me soltó: —En ese campo yo puedo ser tu celestino si sigues mis instrucciones. Te vas a la ermita de San Antonio de la Florida, le enciendes una vela al santo y sueltas una limosna generosa. Yo haré un poco de presión desde aquí rezando por ti. Ya verás; allí las modistillas van buscando novio como quien busca una rebaja.

Decidí probar suerte. Al fin y al cabo, la inversión era poca y, con el enchufe del cura, el santo me miraría con mejores ojos.

Al llegar, la magia (o el destino) hizo su entrada: una chica tropezó en los escalones y aterrizó frente a mí. La ayudé a levantarse con mi mejor porte de caballero y la escolté a un banco para examinarle la rodilla. Tenía un rasguño, así que saqué mi pañuelo —que milagrosamente estaba limpio—, se lo vendé y la acompañé a su casa, sintiéndome yo el mismísimo don Juan.

Su madre me recibió como si hubiera salvado a la infanta. Entre elogios y bendiciones, me plantó en el comedor y me sirvió una limonada mientras lavaba mi pañuelo. Pero entonces, soltó la bomba: me dijo que era vidente y que, en agradecimiento, me leería el futuro gratis.

Ahí mismo se me cortó la digestión. Mi educación de la niñez me dio un bofetón: para mí, una vidente no era una profesional del futuro, sino una sucursal de Lucifer en la tierra, una bruja de las de verruga y escoba. Mientras me echaba las cartas, yo solo pensaba en salir corriendo antes de que me saliera rabo o cuernos.

Las predicciones fueron maravillosas, pero yo no oía nada. Dijo que mi pañuelo era un talismán y que nuestra amistad sería eterna. Salí de allí con las piernas de trapo. Mi cabeza era una coctelera: las calles se movían, el metro parecía ir hacia el infierno y yo, que solo había bebido dos vasos de limonada, me sentía más borracho que un pirata en una bodega. Tenía unas ganas de mear de otro mundo, pero el susto me tenía el grifo cerrado. Llegué a la pensión flotando, convencido de que estaba poseído por un espíritu burlón.

¿Mi primera medida de exorcismo? Le prendí fuego al pañuelo. Si había hechizo, que se quemara con la tela.

Días después, le conté la "tragedia" al cura. El hombre casi se parte de risa: —¡Pero hombre de Dios! —me dijo—. Esa chica era la elegida, la joya de la corona, y la madre solo era una señora con mucha imaginación. Has suspendido el examen de fe por culpa de tus miedos de niño. Deja de buscar brujas donde hay suegras y pide perdón al santo, que si sigues así, la próxima vez no te va a mandar ni una mirada.

Me quedé con la duda de si volver a pedir ayuda, porque a ver qué otra prueba me ponía San Antonio... que la última casi me deja sin pañuelo y sin cordura.

El santo se portó bien, la chica estaba de vicio, yo buscaba una aventura, ¡y casi acabo en el hospicio!